マイナスドライバー

まじもう意味わからんとですなんなのあの子

そうだねー

私と違って
リア充だもんねー(´｀)


やっぱり人間可愛い子が
得をする世の中なのです

そしてなんか勝手に
嫉妬してる私は
ホントに最低だと思う←

でもやっぱり
自分の片思い中の人と仲良くされたら苛々するよね☆苦笑

頼むから人ん家と
人の目の前でいちゃつくのやめてくれまじむかつく


ウチこの調子だともう一生
恋愛出来ない気がしてきた…男信用できない

別にセフレは良いけど
未成年に手を出す辺り
人としてアウトだろー

でもセフレ居るってのも
なんかやだなぁ… 



体の付き合いと
好きってことと
割りきって
考えるべきだとは
言われたけど

なんかイマイチ
腑におちないというか…


うーん…

人付き合いとか
人を好きになるのって
ホントに難しい…


もう引きこもりたい

ホントにやだ

もうやだ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
こんな自分大っ嫌い

嫉妬してる意味わかんね
自分が悪いのに相手のこと妬んだってどうしようもねーじゃんか

うち今めっちゃ
嫌な女じゃん

考えてること最悪


辛いよ

大事な友達だから
言えないけどさ

うちの居場所取らないで


全部自分のせいだし

悪いことした訳じゃないけど
元気になってほしいって本当に思うから我慢する


まだ我慢できる


大丈夫だ、落ち着け自分



でももうやだ

頑張りたくない


こんなガサツだけど
甘える場所くらい欲しい


なんで一人でこんなに悩んで泣いてなくちゃいけないの？

なんで素直に
なれないんだろ

なんであの子みたく
上手く立ち回れないんだろ


嫌いになれないけど
やっぱりちょっと悔しい


かわいいし
運動できるし
きれいだし
女の子らしいし
素直だし
皆に好かれるし



それに比べて
自分なんなんだろ



絵も描かなくなって
卑屈になって
運動音痴だし
ちっともかわいくない

何の取り柄もなくなった



なんにも残ってない



あんまり社会とかかわり合いたくない

辛い

自分作ってヘラヘラ笑ってひたすらミシン踏んで心の中で友達に嫉妬して自分が嫌になって

一人になりたいよ

誰とも話したくない


落ち着くまで
殻に閉じ籠りたい


誰とも会いたくないよ


一人になりたい
一人がいい
ずっと一人がいい


どうせもう駄目だ
何やったって
嫌な女だもん


一人になりたいよ

食欲ない人間が辿り着いた晩飯の境地はトムヤムクンです←

今日は皆好祭だったので
ロックフェスのテントで
アスパラツイスト
売ってました

高校の運動会
見に行ったら
後輩からやたらと
冷たい目線で
見られたよ☆(泣)




もう人間関係めんどくさい
趣味も話も合わない人間と無理矢理会話するってもやもやする


でも一人になるとなんか精神がやたら意味わかんなくなるので誰かと居るのが一番

でもそれはそれで相手に気使うからストレスでちょいちょい胃がやられてきてる

一回でいいから
GeroGero(ｗｗ)吐くくらい思いっきり飲みたいす


どんと来いよ胃潰瘍www




ごはん作ろうとか思わんしなんか特に食いたいとか思わんし津くんのだるいしくうのだるい

…夏バテではないと思う

…遅れてきた五月病的な

…あとなんか仕事と人間関係のストレスとか精神的な


すごい露骨に言うけど
仕事変えたい

あんま好きになれない



景気落ち着いたらなんかしたいけどなにしたいのかわからんけど今の仕事は好きになれない



毎日毎日変化なくてミシン踏んでミシンの音聞いて同じようなパーツ縫い合わせて毎日のように工場長と誰か口論してるしペース配分おかしいしミシンボロいし何が楽しいのかわかんね


機械的に働く仕事って
楽しくない



いや、食べていく為だから楽しい楽しくないの問題じゃないけども


でも間違いなく頭おかしくなる



仕事慣れなくても
構わないって思ったのは
初めてかもしれない



あの子もこんな気持ちだったのかなんて考えると同情するなぁ…

色々追い詰められたら
仕事辞めます


今はまだやめないけど
いつまで自分自身の意志で
続けられるか不安



自分がこの仕事向いてないって自覚してる時点で色々終わってるｗｗ

今日は同僚の葬式でした


高校も違うし
工場も違う


でも彼女とは
会社が同じで

研修会はいつも
４人一緒でした


４人グループの中で
唯一違う高校出身だった
私を気遣って
いつも傍に居てくれました



家の事情とか、
被るとかそんなんじゃなくて、私とまるっきり同じ悩みを抱えていて

他人とは思えなかった



ちょっと性格が違う
もう一人の自分みたいで

一緒に居るのが
当たり前みたいだった




でも、仕事の悩みとか
家の事情とか

もっとちゃんと
聞いてあげれば良かった



あの日、
何か一言だけでも
彼女の支えに
なるような事を
伝えられたら


何か違っていたのかもしれない

何も変わらなかったのかもしれない




それでも

あの日の自分を
ぶん殴りに行きたい



あの日の自分に

もう少しだけ
踏み込む勇気があったなら



今更悔やんでも

何も変わらない



黙っていても
泣いていても
後悔しても
明日はやってくる



彼女が全う出来なかった
これから先何十年

何があっても
生きていこうと思う


それから

『ごめんね、
半世紀くらい待った？』
って言って

笑って逢いに行こうと思う





だからそれまで
おやすみなさい

改めて

自分がだいきらい




いつも自分に嘘ついて

家の都合だとか
親の都合だとかで
色んなこと投げ出して


逃げて逃げて逃げ回って


こんな自分だから
仕方ないんだと
言い聞かせて



立ち向かうことも

挑むことも

戦うことも諦めて




口先ばっかり

誰かに頼ってばっかり



変わりたいって
何回も何回も思ったけど

結局変わりはしないんだと
努力することすらできない



情けない自分

不甲斐ない自分



何の為に生きて誰のために生きてるのかなんてとっくにわからなくなって


ただただ

ぼんやりと

１日を過ごしてる




小さい頃に
追い求めたものも
願っていたことも

うまく思い出せない



いったい何を目標に
生きたらいいのか
わからない



探さなければ
いけないんだろうけど


そんな大事なものを

どこに置いてきたんだろう




結局、何をして生きたいのか

自分の生きたい道も

わからない