私は二番手になるために生まれてきたのではないのよ。
生まれてきた以上、
自分には意味があると思いたいし、
自分を必要とされたいと思う。
でも、結局一番にはなれない。
誰も、最もは欲してくれないの。
こんなんじゃ、
こんなネガティブで自分に自信もなくて、芯もない人間なんか、
誰も一番に想ってくれないとわかってるの。
でも、じゃあ。
私はどうすればいいんだろうか。
都合のいいときだけ利用されるんなら、
こっちも毅然とした態度で余裕を見せればいい。
依存したり頼りきったように見えると人は安心してしまうから。
私が大人になればいいだけの話だと。
そう思っていたけれど。
そうして背伸びした分だけ私は壊れていく。
偽りの私が形成されて、
偽りの友情が築かれて、
偽りの日常を過ごして、
そうして私は一体何が得られるの。
どこまで自分を壊せば私は幸せになれるのですか。
偽りの自分を貫いたとて、返ってくるのは「本当の私は誰からも必要とされていない」という事実。
悲しくて、切なくて、苦しくて。
その事実になんか気づきたくないともがいて、泣いて。
でもうまく泣けないの。
泣くことすら儘ならないなんて。
私は何て不幸な運命を背負ったのかしら。
何もうまくいきやしない。
自分で自分に憐れみを覚えるよ。
そう、悲劇のヒロインを装うことにも疲れてきて。
あぁ、堕ちたな。
私は私に、生きてる意味を感じられない。
何で生きているのかわからないの。