日常がダダ漏れ

今日の外出は
いろいろな意味でダメージが大きかった。

昔のことが過ぎりながら
歩いた町並み。

思い出を思い出して。

もう何年経つ？

2009年、
年明けの君からの手紙
まだ持ってる。

この冬の１２月、お別れをしたね。

２００６年６月からの３年半。

最後になって意味がわかった。

人の気持ちは時間の流れとともに変わる

本当にそうだよ。

受け入れられなかった。

受け入れたくなかった。

依存しすぎた私も悪い。

どうしてどうして
この人が一生のうち最後の恋でいいなんて思ったんだろう。

どうして
この人しかいないって思ったんだろう。

どうして
この人以外もう好きにならないなんて思ったんだろう。

そんな気持ちさえ持たなかったら
私はあの時あんなに傷つかなかった。

そのあともあんなことしなかった。

私が変わってしまった。

今の自分が嫌いな訳ではないけど。

でも今の自分じゃなかったら
私はまだダメな恋をしていたのかもしれない。

あの時そうまで思ったから
旦那さんと付き合うときに
「忘れられない人がいる」って言われた時に
受け入れられたんだと思う。

でも旦那さんはいつだったか
もう吹っ切れたと話してくれた。

それなのに私は。

まだ引きずってる。

綺麗な思い出になってくれない。

好きとかそういうんじゃない。

過ごした時間がちょっと長かった。

あの時、
抱いた気持ちが私をダメにした。

私はまだここから抜け出せない。

ふと思ったのが、
今日のお料理教室での自己紹介のこと。

旧姓を名乗ってよかったー(((゜Д゜；)))

まだ慣れなくて、
咄嗟だと旧姓を答えてしまうだけなんだけど。

今日に限ってはよかったな。

フェイスブックもやってなくてよかった〜。

初めてのお料理教室参加。

料理が苦手な私としては
興味があったし、
いろいろな人と交流できるかな
なんて楽しみも持ってました。

確かに楽しかった。

お料理も美味しかった。

でも…途中から気づいた。

あ、これってやばいんじゃね？

あそこの調理器具に…
洗剤のボトルに…
なんか聞きなれないような、
悪い意味では聞きなれたような
名前が書かれている。

どーしよう:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
って思いながら、
ちょいちょいこの鍋いいのよ〜
なんて聞きながら、
実演もされながら、
時間が過ぎていきました。

幸いにも強い勧誘はなく、
終わったからよかったのかな。

向こうからその業者の名前を
聞くことはなかったのですが。

多分、私が気づいてると察したのかな？

それとも初対面だから伏せていてのか…

実は私の周りで被害は出ていないけど
執拗な勧誘をされた人が３人(>_<)

その話を聞いていたので
内心、無事に帰れるか不安でした。

まぁ商品自体は別に悪くはないのかな？
って思ったけど…
買うことは一生ないな〜。

探せばほかにも
いいキッチングッズはあるはずだし。

これから仲良くなれるのかなとか、
子供が産まれてからも
こういうの参加したいなとか、
思ったくらい楽しいなと
途中まで思っていただけに残念。

当面は断る口実があるので、
（事実でもありますが）
疎遠になっていこうかと。

人付き合いって
見極めるって
難しいですね…。