vanity

もう消えてるかと思ったけど、残ってるものなのね。
振り返るとおもしろすぎて、懐かしくて、バカらしくて笑えることこの上ない。

いまツイッターやってるけど、やっぱりこうして最初の日記までアーカイブできるブログはいいなと思う。
これを機に再開してみようかな。 

そして同時に発見した、非公開でつくってた文章サイトがもう、あまりのひどさに笑いが止まらない。

ひいいいいいいｗｗｗｗｗ

えっと、ここでは…はるのすけになるのか？

HNすら忘れそうだ。いっそ統一するか？

2012年、一度も更新してなかったのか…。

いや、もう年末から自分のダメさが浮き彫りになって酷い一年が始まっとるけど。

部屋が汚くなり、仕事から逃げて溜まり、あげく期限間近になって無理難題を周りに押し付けて迷惑をかけて、いまさら謝ったところで問題が解決するわけでもなく。怒られたくないなら最初からちゃんとすればいいのに逃げて自分で追い込んで。結局怒りを通り越して呆れられて。何で懲りないんだろうか。“当たり前”を真面目に着々とこなしていればこんなことにはならなかったのに成長しない自分。逃げるのはいまに始まったことじゃないけど。こりゃ公務員になれんのも当たり前やわ。お前は地道に努力できる人間やから、なんて言ってもらっても。装ったそれは“わたし”じゃない証拠だったのかもしれない。それを信じられる度にいたかった。自分は出来た人間じゃないって、理想像とはかけ離れてることを自覚するのに。成人したのに責任感なくていつも手遅れで。呆れてものも言えないってのはこのこと。あの日あの子が選ばれていたなら、違う人がこの居場所に在ったらば、こんなことにはならなかっただろうに。いつか読んだ本みたいに都合よく別世界に飛べるなら。自分という存在がそっくり無かったことにしてしまえたなら、どんなに楽だろうか。どうしたら変えられるかな。馬鹿に塗る薬はないってか。いまわたしが消えたところで、残った汚い部屋が見られるのは心残りになりそうだけど(笑)


てか今年初めての日記がコレってどうなんだろ。詰め込んでみたがひどすぎる。読みづらいのは気のせいじゃない。読む気が失せるようにしてるんだぜ。

今年の抱負は｢余裕をもって優雅たれ｣なはずなのにどんどんかけ離れていく自分。

あたしってほんとばか。

もう口癖。いっそ魔女化してしまいたいよね。とか言ってみたり。ネタがわからんとつまらんか(笑)

あ。｢バイバイ｣とか言ったら、洒落にならん？はっはっは

あーテルマエ･ロマエの映画、見えやんかなー。


おわります。