虹色リボン

こんばんわ。
しみじみと時間の経過が早い事を感じています。

とにかく母親の存在がどんなに大きかったか。
支えだったか。
失って初めて気付くものです。

我が家で変わったことが幾つかありました。
まず、母が可愛がっていた猫の中で、特に可愛がっていた「くーちゃん」が母の死去６日目の昨日に亡くなりました。
まるで追うように。
そして同じく母に懐いていた「ぽん」も、ご飯を食べずに最後まで母が寝ていた布団の隣から動きません。
…懐いていた子たち全て、顔がグシャグシャで風邪を引いていました。
猫たちにも大きな存在だったのだと実感せざるをえません。

家族間の会話も減り、声量も小さくなりました。
テレビを見ても面白くないし、バラエティーを見ないと笑えもしない気がします。

いつかは乗り越えなきゃいけないんですよねぇ……
仕事して返済して…
今回の母の死去でたくさんの方々に助けられてきましたが、役場は…ね。人に動かされてる感がある。

そして私も病院でお世話になった方の様に、一人で頑張らなければいけない人の力になりたいと強く思います。
相談だけでも良いんです。
その相談が、次に進む為の決断になれば。
悔しくて仕方なくて、泣いてしまっても新しい道を提案してくれる存在が、何よりも有り難かった。

道は塞がれた気で居ましたが、無理して焦っても詰まるだけなんですよね。

焦ったら一度足を止めて休む。
休んだら新しい道を探す。

当面の目標は医療費の完済ですが、次は運転免許と目標を考えて生きていかねばなりません。

一生忘れられない手の冷たさ、呼吸の止まる瞬間。
ICUの音、緊迫した救急車での治療。
何もかも忘れられるはずありません。
１日３回もお線香を上げてしまったり、常に報告しないと不安になったり。
いつかは…変わるのかな。
忙しさは人を変えますからね。

ぽっかりと穴が空いたようだ、なんて言いますが…
穴と言うより地球から海が消えたくらいの違和感です。
喧嘩したって…やっぱり母親は大切でしたね。
偉大ですね。
生きている内に…親孝行したかったです。

毎日…暗い気持ちと戦ってます。
なるべく笑っていたいのですが、一人は辛いなぁ……

また役場に行ってきました。
で、色々相談したのですが…

何も解決せず。
生活福祉課にも行ったんですが、生活保護の相談になってしまいました。申請はしてないよ。

やっぱ…生活保護担当の方は関係ないと判断した話は聞いてくれませんね。
一生懸命に話して解決策を探したのですが、所々で話を拒否された感じです。
挙げ句に引っ越しを11月にして引っ越し先で仕事を探せとか言われてしまいました。
いや…叔父もね、大変なんだってば。お金回りも仕事も。
12月に引っ越して何とかなりそうかな？なんて希望が見えたらグシャッと潰された感じです。

そして…別の市の家庭裁判所にも行かなきゃならないかもしれない。。
心臓痛いなぁ…
もし大丈夫な様なら後回しにしちゃいたいくらい。
でも後回しって…どうなんだろ。また聞きに行くの…嫌だなぁ…

12月15日までまだまだ先。
時間がたっぷりあるのに身動きが取れないのはかなり辛すぎます。

母親は偉大ですね。
うちの母親は唯一車の免許があったので自由に動けてましたから。

はぁ……
父親を連れての相談なんか行けないよ…もう。。

お先真っ暗になってきた(ρ＿；)
頑張っても解決策が見付からない時はどうしたら良いんだろうね。

何か…無理を押して支払って強制解約免れてみようと支払ったら繋がってしまいました←

はい、憩いが無くて常にテンパってるのでブログは続けようと思いました。
吐き出し口もないし。

母が死去して６日目。
土日に母の実家に泊まり親戚への説明を終えて病院巡りをして帰って来たのが昨日です。
今日は銀行とか郵便局とかスーパーに行って帰ってきたのがつい一時間前。
車って偉大ですねぇ…
免許持ってないから母の車には乗れません。
お金がジリ貧なのに遠出してしまい、妹が乗る自転車がパンク。
いつもの夜勤も行けなくなるので辞めないとね。

そう言えばお寺の住職さんとお話してきました。
母の遺骨の相談のつもりが、吐き出して構わないから…なんて引き出してくれて、もう叔父や父の事で悔しい思いをしていたので泣きながら話し込んでしまいました。
遺骨、持ってて良いんだって。
いずれお墓に入れてあげれば良いんだから、生活が落ち着いて安定するまでは持ってて良いんだって。
戒名と位牌の相談もしてしまいましたが、戒名も後から良いそうです。
位牌は親戚の方が落ち着いて余裕が出たら作ってあげるよ〜と言ってくれました。
遺影もね、どんなに小さくても１万するって言われたから諦めてたんだ。
なのにその方がわざわざ母の免許証から作ってくれて…
写真写りが悪いから祖母が嫌がって飾れませんが、私はとても有り難く思います。
怒られるって覚悟してたのにね。
みんな優しいの。
まぁ…例外は多数いるけど。

父親はいつまでものんびりしてるし、妹は短期バイト断られちゃったし私は手続きがあるし…
11月がどうなるか分からないけど、役場と裁判所にも行かなきゃならないので頑張ります(｀∇´ゞ


あのね、父親から籍を抜いて名前を変えようと思うのよ。
籍さえ抜けば親子じゃなくなるんだけど、母がどうしても嫌がってたからね。

病院から案を貰ったんだけど…
私だけ籍を抜いて生活保護を受けるってやつ。
そんなことしたら妹が可哀想だもんね。
あの父親から離れないと、母も安心出来ないだろうし。

夢枕…来ないかなぁ。。

引っ越しは12月15日に決まりました！
トラック運転は叔父に頼みました！
母と喧嘩してたのを気にしてたんで、そこに付け込む私。

12月15日まで何としても生活を維持させなきゃ。
その責任が重たくて仕方ないですが、母が背負ってた責任だと考えて頑張ります。

弱音吐いてる暇は無いけど、今日の午後は何もやらないぞー
疲れたー
ダイエットになってるんじゃないか？
Gパン緩いもんな。
もう一週間、ご飯まともに食べてないし…有酸素運動？こんなに歩いたり自転車乗らないのにしてるし。

常に笑ってようって思いますね。
心配するべき事がお金だけになって欲しい(^◇^;)


あ、コメントも拍手もメールもご自由に下さい！
忙しい合間の憩いにさせて頂きます(*´∀｀*)

長らく日記更新していませんでした。
そして急で申し訳ありませんが、年内もしくは生活が落ち着くまで、ブログ更新も休ませて頂きます。
以下は理由を。


昨日、早朝5時35分に母が亡くなりました。
あまりに急なことで、その前日の深夜にガタガタ震えていたので熱があったのですが、翌日昼過ぎには意識も混濁していました。
緊急搬送して頂き、一度は近くの救急センターへと辿り着いたのですが、手におえずに筑波の大きな救急センターまで転院しました。
ですが死亡する率が9割と宣告され、翌日に手を握りながら私一人で看取りました。
子宮筋腫が例がないほど大きく、そして敗血症と言う病気が一応の診断ではありました。

なので普通の家庭とは違い我が家は周りから生活保護を勧められるくらいに生活がヤバい家庭です。
私一人だけで全てを決め、本日午後に火葬して頂きましたが、葬儀は金銭的な事で断念しました。

これからの生活も大きく変化し、とにかく絵も日記も描ける書ける余裕がありません。

病院側も私に付き添ってくれた母の友人も妹も、私が決めていいよと言ってくれました。
責任が重たいですが、甘えていた分頑張らねばなりません。
モバゲもしばらくは行けないな…なんて笑って思いますが、しっかりしなければいけないし…家族は頼れないので…

申し訳ありませんが、コメントはお控え下さい。
返信は出来ません。

今を乗り切らないと先が見えないのと、もしかしたら年内引っ越しになる可能性も相談次第じゃあるので…余裕はやっぱりありません。

本当に申し訳ありません。
また、再開出来る日には明るく更新したいと思います。

では、明日は役場と午後には祖母が来てくれるので忙しいです。
とりあえずお知らせでした。

…火葬には叔父と母の友人が来てくれたので一人ではなかったです。
病院の方にも事情を話し、葬儀屋さんも大変良くしていただけました。
本当に申し訳ないくらい…

まだ頑張ってきます！