雨のち晴れのち雨女。

忙しい…(^ω^)
こわいよー月末怖い。あ、月初もだー…月末月初恐怖症。きゃー！



でも乗り越えたら、来月はお楽しみが多いじゃないか！まさかの彼と月２会うだよ＼(^o^)／遠距離恋愛の奇跡やー。わー。


また温泉行くよ、好きだよ温泉！ばあさんか。



今彼様お疲れみたい。
授業が大変だそうだ(´･ω･｀)問題児クラスらしい…モンスターチルドレン恐るべし…育てた親はもっとこわいよー。

私は教職過程取ってなかったし、教育実習も経験ないからわからないけど…学校の先生、大変だなぁ(´･ω･｀)尊敬します。





今ﾌｪｲｽﾀｲﾑ中。
今日はちょっと元気そうだ！よかった。

遅くなりましたが
追記にコメ返です＊

長い面白くない話。
Ｕターン推進。











金曜日の会議は、本当に悪夢のような時間だった。家に帰って、ご飯食べながら録画してたラッキーセブンを見てたら涙が止まらなくなった。

家で、ましてや家族の前で泣くことなんてめったにしなかったからお母さんは驚いてたと思う。

心に押し込めて我慢してたものが爆発したら、自分でも歯止めができなくなって号泣した。

私が最近ぽろぽろと仕事への愚痴をこぼしていたから、お母さんは察してくれたみたいで、理由は聞かれなかった。ただ背中をさすってくれた。

その日の夜は辛くて眠れなくて…そんな日に限って彼氏がiPodtouchを職場に忘れてきちゃってﾌｪｲｽﾀｲﾑもできなかった。泣いた泣いた泣いた。たぶん一年分くらい泣いた。

会社では会社が決めたことしか評価しない。見えない所の努力があるからこそ、成り立っているのに、ギリギリで支えてるのに、そんなのはやって当たり前。出来て当たり前。それも当たり前のようにやれ、そしてこれからは新しいこともやれ、やらなければ評価を下げる、そういう評価方法。

努力してないわけじゃない、一生懸命やってるし毎日ギリギリ。そんなの何も知らない同期にできない奴呼ばわりされて、一気にきちゃって…精神的に追い詰められた。

そんな金曜日の次の日。


重い気持ちのまま、大好きなＳ子と会った。Ｓ子に金曜日のことを全部話したら、気持ちが少しスッとした。

『これ以上、蒼井をいじめたら、まじであいつ(同期)ぶっ飛ばす！』


Ｓ子ありがとう＊





その日の夜は、家族で夕飯食べにホルモン屋さんへ。お母さんが一生懸命焼いて、蒼井のお皿に乗せるの。

『いっぱい食べて！』


明らかに明るい声で言うんだよね。わかりやすい(笑)

お酒飲みながら

『お母さんはどんなことでも、蒼井が決めたことなら全面的に信頼してるから、何でもしなさい！』


３回くらい言ってた(笑)





あー
１人で生きてるわけじゃない、生きる力を貰える。そう思えた。


今ね、びっくりするくらい金曜日の自分とは違う。３日間でここまで気持ちが変われると思わなかった。



ありがとう。

癒やしっ子Ｓ子とだべってきた＊


昨日病みすぎて涙止まらなくて、朝起きたらコンタクト出来ないくらいに腫れぼったい…。目を隠すためにメガネスタイルにした！

お昼に待ち合わせして、オシャンティーなお店でカフェごはん。ナシゴレンのランチにした♪


失敗した話、落ち込んだ話、ムカついた話…全部話したら、今はちょっと落ち着いてるの＊よかった、自分でもセーブしきれない感情をどう処理したらいいか分からなかったから…。

昨日は少しも頑張ろうなんて思えなかったけど、今日はちょっとだけ思えた。



私は出来ないの思い癖が強い。自分に自信がない、自分を信用できてない。

私が今一番欲しいのは、思い切りとか勇気とかな気がする。やりたいことをやりたいようにする。


私らしさを取り戻したいなぁ。

星明かりさえ
すでに消えて
行く道も見えない





夜明けはいつ
訪れる？

終わりなき、この夜。

あなたはどうして
去ったのか？

行くべき道はどこに？










夜はいつか終わる

ひはまた昇る
ひはまた昇る

雲はいつか晴れる

ひはまた輝く









空はいつか晴れる

夜はいつか終わる

光はあふれ。