無理無駄無謀

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｢困惑｣

あたいらしさ、とは、一体何なんだろうか。

好奇心旺盛な所なのか、
それとも正直に言いすぎる所なのか、
はたまた、依存する所なのか。

｢迷ったら、自分を信じればいいんですよ。｣

歳下の子に諭されて、確かにねって、
相槌を打ったまでは良かったんだけど。

じゃあ、自分は一体どうしたいの？
その問題が、ずっと頭の中で回ってる。

離れ難いのに、傷付くのは怖い。
好きなのに、信じきれていない。
一緒に居たいのに、そばに居てはダメだと感じる。

周りが言うから？
親が反対するから？

離れる勇気も無いくせに、
自由な空をずっと夢見てる。

向こうからヨリを戻すとか、
そんな滑稽な事は絶対しないはず。
あたいから本当にさよならすれば、
あたいたちの関係はここで終わり。

それもまた、怖いと思う要因。

必要とされているという、優越感。
おじと過ごす事で満たされる安心感。
なのに複雑なのは、どうして？

親の反対を押し切ってまで付いていく、
その確固たる理由がどうしても見つからない。

元より母親は大反対。
最初はどちらでもないと言っていた父親も、
｢不安要素が多いなら、この先長くない｣
｢もっと、真面目な人がいるから｣と言った。

もうこれ以上、同じ事で口論になりたくない。
その為には、もう離れるしかない。
お互い、それでハッピーエンド？



こんな年の瀬に仕事は無くなるし、
おじとの関係もよく分かんない。

逆を取れば。

今、全てをリセットして元通りになれる、
そんなチャンスでもあると思う。

元々は一人暮らしだった、あたい。
自由を謳歌して生きる人間だった。
ただ、それが、その頃の生活に戻るだけ。









このまま居ても、永遠許されないなら、
今ここで断ち切った方がいいのかもしれない。

｢自信が欲しいわ｣

ただ、それだけ。









結局、別れずに継続したこの関係。
おじは｢別れるのだけは嫌だ｣とか言ってて。

｢前の人の事で何かあったらすぐ言って。｣
｢抱え込まないで、結論先に出さないで。｣
｢じゃなきゃ、俺は何の為にいるの？｣

最後の一言でなんかぐさっときてね。
確かになぁって、ふと思ったの。
相談しないで勝手に自己完結して、
結論出してはいさようならって考えてた。

が、それは確かに間違ってたね。
｢相談しないで結論出すなんて、ひどい｣と、
付き合い初めにおじに怒った自分が居たことを
すっかり忘れてたよ、あはは。


高い頻度で連絡取られるのは、やっぱり嫌。
あたいらの事を知る元同僚は、

｢彼はきっと"情"で連絡取ってるんだと思う。｣
｢でもあっちの人は、彼を"金"としか見てない｣

そう言ってた。
果たしてそれはそうなのかしら。
もう誰を信じていいのか分かんないけど、
信じなきゃいけないのはおじただ1人なのよね。











でも、きっとおじはあたいを手放さない。

何度も同じ事でケンカしてるし、
そろそろ嫌気が差してもいい頃合いだけど、
彼はそんなあたいを許してる。
素直じゃない言葉で遠回しに
｢別れたくない｣と言っていた。

よくおじは言った。
｢前の人にはよくきつい事言われてた｣
｢前の人には無理矢理家事させられてた｣

じゃあ、あたいはなるべく
きつい事を言わないようにするし、
おじに家事はさせないようにする。

その代わり。
おじがしてもらった事の無い事を、
あたいからご奉仕させて頂くわ。

例えくだらない冗談を言っても、
望むままに笑ってみせるわ。
自慢したい事なら耳を傾けて聞くし、
癒して欲しいなら精一杯癒してみせる。

"当たり前"の事にも｢ありがとう｣と言って、
毎日毎日そばに居てくれる事に感謝するわ。









もし仮に、本当に違う人がいいと言うなら、
その時あたいは ×てる だけ。

(どうしてあたいを愛してくれない人を、
あたいが愛さなきゃいけないの？)

｢しんどい｣

今、どう接していいのか分からない。
仕事もなくてヒマだからあれこれ考えすぎる。

辛い。この状況はしんどい。

今すぐ辞めたい。
けど会社とおじはせめて年末までは、と言う。
いてもやる事ないのに意味がない。

これ以上情が湧く前に去りたい。
親もそれを望んでるようだし。
でも、何も今じゃなくても、と思う自分もいる。
足を止める理由は何？どれ？

去りたいのに去るのが怖いと言う。
自由になりたいと望むのに、
自由過ぎるのは嫌だと泣き喚く。

複雑な心境のなか、今までを見てきて
｢あたい｣はどう判断する？









あたいの生まれ年の人は、強運なんだと、
母親はそう言った。

(おまけに射手座の人間は、直感が鋭いらしい)

｢あっはは｣

もう無理だ(笑)

貯金貯まる前に別れるしかないや(笑)
だってもう決定的なんだもの(笑)

｢お店に行ったって言ったら、｣
｢また行って買ってきて！って言われた｣

だってさ(笑)
なんであたいら2人の出来事を、
元嫁に報告してるの？wwww
やばいウケるww

信じて居たかったんだけど、もう無理ね(笑)
愛もくそもなんもないわww

今すぐ別れて実家帰りたいけど、
年の瀬で次の仕事見つかるか不安だしなぁ
お金もそんなに無いからキツイし..うーん...

てかもう少し泳がせてもいいけど(笑)
なんか最後に我が儘聞いてもらおうかなww
甘えるなら甘やかすし(とびっきりね)
こっちも甘えちゃおうかなププッww













あーあ。
別れるんだって現実が、
胸を突き刺しては涙が溢れる。
わずか半年の付き合いでも、
一緒に生活した思い出は、
色褪せることなくキレイなまま。

清々するはずなのに、
涙が止まらないのはどうしてかな。

喜ばしい事で、望んでた自由が手に入るのに、
どうして涙は止まらない。
寂しさの涙なのか、悔しさなのか、
切なさなのか、ただ悲しいだけなのか。

どの感情かよく分からないけど、
もうあたいの心は変わらない。












さようなら、
色々な初めてをくれた大好きだった人。

｢無題｣

2日前は仲良くしたいって思ってたけど、
根本的には辛い選択が所があって、
それがそろそろ限界に達したらしい。

てか、つむじの髪の毛が抜けてるっぽい(笑)
若干はげかけてるwwwww