お仕事7日目終了。7日中5日残業だった。ムカつく。あと6日かー。さすがに13連勤は長いなあ。
まああれよな、店で年越しにならなかっただけマシよな。
とりあえずすっごいお腹痛い。
1年前の12月の記事を誰かが遡って読んでくださっているようで、アクセス解析見たら過去記事がうわーっと出てくる出てくる。
なんとなく読んでみたら病んでる病んでる。
去年はほんといろいろあった。まあ毎年何かしらはあるんだけどさ。
去年の今頃ひろくんとまた近付き始めたようです。
1年って早いね。驚くほど(O_O)
そんでもって2013年ももうすぐ終わっちゃうんだよ。早すぎ。なんか今年は仕事したなあ、って感じ。今年って言うかチーフが変わってから。売上に対する意識も変わった(良くも悪くも)。
もっとみんなと遊びたい。
今月は遅番しかなくて、メンタルやられまくり。仕事も自分も嫌になる。あーあ。身体痛いし寝よ。
自分に自信もないし、人なんか裏切るもんとか言いながら裏切られることに怯えてるし、信じなきゃいいってそんな単純な話にはなってくんないし、言い訳ばっか。
0時のメール、手放さない携帯。わたしは人の携帯なんか見ないし。見る気にもならない。見た側にも、見る側にも、良いことなんかないでしょ。
ねえ、わたしが携帯を手放さないあなたを気にしないって思った?後ろめたいことがないにしても、そんなつもりないにしても、すごく目につく。
あー今わたしすっごい嫌な女。わたしが嫌いな女だわ。でもこれがわたしってやつか。
例えば目の前で携帯叩き割ったって、わたしはその人を信じないし、ラインの履歴とか何もかもを見せてもらったって、信じない。
ほんとわたしって、清々しいくらい嫌な女。
明日メールしないで、なんて突き放して、自分から歩み寄れるわけ?だってきっとわたしは一生そうやって、確信も何もない不安とか嫉妬とか、汚い感情にまみれて、人を信じないで生きていくのに。
恋人が優しければ優しいほど、わたしは彼を疑う。ひねくれている。
自分がだいきらい。
ひさびさに思う。明日なんかこなくていい、って。
ここ数日売上悪すぎてちょっとも気が休まらん。
たくさんあったプラスもどんどんなくなってって、今じゃギリギリ。
とにかく元気に、とにかく笑顔で、我慢。
今日残業なのかなー。お腹痛いなー。