夢を見た
夢の中で適当な扱いをされた
朝起きて適当に怒られて、掃除を強いられて、私が病院行けなくなって
別に良いんじゃん？って
明日にしなよって
来週から学校行けば？って
適当に言われた
愛がなかった
現実の母は絶対にそんなことしない
いつだって愛を持って接してくれる
現実の母がどれだけ愛を持って接してくれてるかよく分かる夢だった
思い知らされた
私以外の人にもそう
基本的に愛があって優しい人間だ
私とは全然違うなって思った
私には愛がない
現実では全く愛のない人間だ
人に冷たい
酷い人間だ
全く違う人間だなって思った
自分は母よりすごい、自分は偉い、みたいな横柄な態度取ったり、最低なこと思ったりもしてたけど
馬鹿みたい
勘違いも甚だしい
やっと目が覚めた
人を利用したりなんかしない
人を適当に扱ったりなんかしない
自分の良いように、適当に、なんてしない
友人だって皆そうだ
周りの人は皆そうだ
母ほどにではないにせよ、基本的に愛がある
その一方で私は自分の夢が叶えば良い
自分の夢が叶えばたくさんの人を助けられる
だから夢を叶えるために自分と周りの人を犠牲にする
良くない人種だ
今、自分を心底軽蔑してる
自分の醜さを思い知らされた
こんな自分、ここでしかさらけ出せないけど
もっと愛を持って生きたい
せめて周りの人にだけでも謙虚で愛を持って接しよう
周りと自分が違いすぎて泣けてくる
もっと愛を持って
適当な扱いしないで
愛を持って接しよう
一週間以内にはどうせまた苦しくなって辛くなって死にたくなってる
それくらい分かる
でももう良いや
何でも良いや
逃げても良いや
逃げれば良いや
おやすみなさい
戻ってきた
幸か不幸かやりたい気持ちが戻ってきた
やっぱ私は好きだなって
合ってるかは分からないし、孤独になりやすい職業だし、向いてるかは分からない
けどどうやったってあのワクワク感に虜になって
やりたい欲が先に出てきてこうどうしてしまう
良かったのだろうか
あと4ヶ月、他のことに注力して、他の道もあったのではないだろうか
でも苦しい未来だったとしてもどうしても興味の方が勝ってしまうしやりたい気持ちでいっぱいになる
やらないと後悔する
それだけに注力するのは辞めた方がいいけど
やっぱりどうしたって好きって気持ちは湧き出てきたよ
良かった
心底嫌いになったわけじゃなかった
一回完全に離れてみて良かったのかもしれない
私は離れても戻ってこれることが分かった
やっぱ魅力的だよ
何も後悔したくない
飽きるまでやりたいって思ってた
多分いつまでやっても飽きることはないと思う
疲れて完全に離れても戻ってきてしまうんだと思う
楽になることも大事だ
本当に大切なものが分かった
でもどんなに好きでも、それだけに注力するのはもう辞めよう
周りにいてくれる人を大切にして
他に発散できることを見つけて
なるべく分散させて
私は他にやりたいことがあるから
他のところに軸があるから
どうしてもそれは揺らぐことはないから
それまで、そこに行くまでに、今の仕事に満足いくように
やりきったって思えるまでふんだんにやろう
でもやっぱ組織に属するのは向いてないかもな
位置から自分で何でもかんでもやるのが好きみたい
何にも縛られずに
プレッシャーを感じることもなくただ平凡に
まだ分からないけど
またあの環境に戻ることを考えたら頭がぐるぐるして気分が悪くなって
しんどくなった
しんどくなる
あと一週間ふんだんに休もう
いつの間にか消えていた胸の苦しさも再燃してくる
しんどい
辛い
眠れば良いよ
眠れば良いのよ
おやすみなさい
