ミナソコ

ぱそこから更新してみる

変換がおかしいので若干楽しいっていうか

深夜のテンソンでおかしい

 

レポートやんなきゃいかんのにだらだらーとネットサーフィンして

ニコニコして

今は絶賛脱出ゲーム中

 

なんか苛々するけど女の子の日のせいだ

たぶん

 

なんで苛々するのだろうってね
なんだろうよくわからないけど
愛か情かって話で

なんかべつに誰も見てないから汚いことも色々吐きますが

一人じゃ無理なんです
寂しいっていうか
空虚な気分に耐えられない
変わりたいけど怖いし上手くいくと思えない

よくわかんない
っていうか自分の気持ちとかを誰かに伝えるとか
表現するとかがすごく苦手だし下手だと思う

自分の汚さを思い知るのに耐えられないのか
完璧主義がここにもでるのか
人間なんて綺麗なままでなんていられないんだから
多少汚くて当然むしろあっていいっていう
そんな論もあるってそうやってみんな
受け入れてるんだって頭で分かろうとするのだけど
やっぱり心が受け入れない部分もあって

いつだか志村が３０になってようやく
自分を受け入れられた的なこと言ってた
気がするんだけど
いなくなっちゃったらだめだろ
希望が

自分が過去好きだった人間にどうやら好かれていて
その好意を伝えられたところで現時点には
恋人がいるわけで

期待させるようなことをたくさんしたっていう
自覚はあって
むしろ期待をさせるように仕向けた面もある

自分を好いてほしい
その可能性があるのなら
そう思ってしまっていて

あああああ

恋人にないものをたくさんもっていて
甘えた　頼った　利用した

最低なんだ

そしていま
傷つけたという実感は薄いまま

恋人はほんとにへたれだしな
２留年てどんだけ

あたしが甘えさせすぎなんだろうか
でもあたしも甘えすぎなんだろうな

どんどんだめになる

いなくったってあんまり
変わらないんだろうけど

別れたほうがいいのかな

相手にとって結果的にはその方が

よくわかんないや
おやすみなさい。

 

 

好きだった人に
好きだって言われた


でも もういまは


なんで いまなんだろう


私はいまのひとと
離れられない 怖い

失ったら

ほんとに なにも






取りあえず 感謝と

申し訳なさと

意味不明な言い訳と



今頃 大丈夫かな



でも実際

私なんかじゃ
勿体無さすぎるって
身に染みた


あぁ



どうして上手く

いかないのかな