��偽りの世界�≠ﾌなかで

ネット個人ページのフェアリー系福袋買ったらとても普段着で着れるような服ではなかった

汚いし絶対洗濯もしてないし五千円かえしてーf^_^;

もう最近本当いらいらするしね

もうつかれた
寝足りなすぎて
だるくて
時間なんて足りなくて


死んだらどうなるの？
楽しい？
みんなどうするかな？
ってすごくわくわくで
楽しいこと考えてる




そんなことより眠い
ぜったい早起きしなきゃね


ニンゲンダモノ

話題:会社を辞めたい



仕事を辞めたいというよりかは
ニンゲン辞めたい
働きたくない。仕事したくない。

人間関係なんかもういやだ

仕事むいてないよ
次に進みたくないよ
もう。いやだよ、助けて？

求人のフリーペーパーもらってきてみてた

次はホテルやりたいなぁ？

でもまた零から覚え直して、積み重ねていくのも、面接をしていくのもだるいから、死んでしまいたいよ




もういっそのこと、静かに息を潜めて、誰にも気付かれず、存在すらも忘れられて、なかったかのように



















もうみんなわたしのことなんかわすれてしまえばいいのに。

死にたいなんとなく
理由なんて全くないけど
死にたいのなんとなく


腕を切りそこねたから
あしたにでも切ろう
女の子週間が終わるまで
我慢するよ、えらい？


昔にこだわりすぎて
また同じ過ちを繰り返したい
そんな気分なのです。
せっかく自傷行為を
止めてもまたやりたい
やらなきゃ過去に戻れない
そんな気がしてまた
闇に引きずりこまれていく。




死にたい。というより
なんであのときに
自殺しなかったの？って
最近自分を追い詰めてるの。




いま生きてるのがおかしい。いま生きて生活して、優しい彼氏に出会って幸せで、大事な人達たくさん亡くして、平然と生きている


そんな自分がどこか憎くて堪らない。


そう感じてる自分がどこかにいたりする。












こんな発言こそがかまってちゃんですか？

あまえたい そういうよりかは 病みたい。 わたしきっと正常が向いてない。

１番自分らしくいれたのは病み期なとき、明るいのは嫌なんだよ。

だから過去ばかり振り返り、自傷行為を自己推薦する。本当 いつからこんなにおかしくなってしまったことか。
もう一度あの頃に戻りたい。あの頃に戻りたいよ。


あの頃に戻ってしまったら今のわたしはないのかもしれないが、それでも構わない。


ずっと腐ってたままで、ただの構ってちゃんで、無知な馬鹿なまんまで。



未来に進むのが怖い。
どうせなら一歩ずつ後ろに進みたい。

過去にこだわりすぎているのかもしれない。だけど捨てられないの。






















だからあのとき死んでしまっていればよかったのにね？