迷い兎

憎い憎い


私は他人を呪う言葉でしか自分を守れないんだ


痛い痛い


私は自分の胸の痛みしか感じられないんだ


重い重い


私は汚い感情の重みで沈んで逝くんだ


醜い醜い


私などいっそ消しておくれ

お熱は下がりまして、お水に戻りました〜
喉の方はまだまだ最悪です(×_×)
ガッスガスで全っ然声出ません。
喋れば喋るほど酷くなっていくし、そんな状態でオーダーやら提供やらでほんましんどかった……


ちょっと暇そうだったので、体調のことも気遣ってもらって早めに休憩入らせて貰ったんですが、私が下がってから忙しくなったらしく、それをキッチンのおばさんに私の所為みたいに言われて、なんだか無性に悲しくなったり。


男性３人組のお客さんが愉快そうに大きな声で笑いながら話してはったんですが、私男性の大きな笑い声が苦手で、また男性嫌いを発症しそうです。
頭の中で声がぐるぐる渦巻いて気持ち悪くなっちゃう。
男性怖い。


風邪引いて精神的にまいってる……
人肌恋しい、無性に寂しい。
もうだめお水頑張れない。

あなたが何気なく口にするその言葉で私が少しずつ少しずつ傷付いていくことに気付いていますか？
あなたがひとつ溜め息をつく度、私の胸がギリと痛むのを知っていますか？
あなたに隠れて涙を流しているのを知っていますか？
あなたに否定される度に自分の生を恨みます。

あなたが悪いとは思ってません。
悪いのは私です。
あなたの辛さを分かっていても何もしない言わない私が悪いんです。
そもそも良い悪いの話ではない、そんな母娘の話。


クリスマスイブですね！
初っぱなからなんつーネガティブな話しだすんだってね！
私だってこんな日に淋しくなんかなりたくなかったさ。
自立しなきゃな……


クリスマスイラストも描きたいと思ってたんですが、そんな余裕ありませんでした(^q^)
絵、描くの向いてない気がしてくるよね。
向いてると思ってたのかって話ですが、他にしたいことなかったんだ。
だから描きたいから描いてるわけなんだけど、ふと辞めたくなる瞬間があって。


アカン、今日は何書いてもネガティブになる日だ。
そういう周期。
すみません。
此処しか吐けるところがない。



これを読んでくださってるあなたは良い夜をお過ごしくださいませ。
メリークリスマス！

別に死にたいとかじゃないけど、無性に消えたくなることがある。
よくよく考えるとこの世に未練とか無いなあ、とか思うわけです。
そりゃ、したいこととか出来たら嬉しいこととかあるけど、たとえ今自分が無くなっても、ただそれだけのことな気がする。
実際、死に直面してみないと分かりませんけど。
他人に見られて困るものの処分さえ出来ればいいかも。
漠然と悲しまれる気はしないし。
なんかなあ……
時々、すっごい薄情っつーか何も感じなくなる瞬間がある。
アカンのかなあ。
何がどうアカンのか分からんけど。
今日はそんな夜。

お水の性格の悪さをただただ晒すだけの記事になってます。
まあ、今までの記事からでも滲み出てるとは思うけど。
もう我慢ならんというか、ほんまに腹立って一回怒りを通り越して呆れに変わったのがまた怒りになったもので。
吐き出したいだけなので閲覧はお勧めしません。
またか、とスルーしてください。
物好きな方は追記からどーぞ。
読んだあとに苦情とか諸々は受け付けません。
貴重なご意見は歓迎です。