いつの間にか2016年もあと1時間。振り返ることなんてなにもない。昼間は躁状態で、日が暮れるに連れて鬱傾向に。今は年明けてほしくない。年明ける前にいなくなりたい。そんな気持ちでいっぱい。しにたいしにたいと言いながら生きるのは失敗が怖いっていう勇気のなさ。だから背中押してもらうために廣くんと別れようかなと思っています。なんかもう愛されてないし、多分。腐れ縁でズルズル続いてるだけで情にほだされているだけ。別れてしんで万々歳。大団円。そんなことばっかり考えてる。薬は効かない。落ち着かない。私、仕事のために生きるって言えるほど仕事に真剣じゃないし、家族のために生きるって言えるほど家族のこと好きじゃないし、廣くんのために生きるって言えるほど廣くんのこと信用できないし、趣味もないし。お金もないし。年の瀬にこんなぐちぐちとした日記を書くなんて馬鹿みたい。彼氏くんのツイッターを見た。私のこといっぱい批判してた、ように思える。被害妄想？どうかな？もう私はいらないのかもしれないね。最初からいらなかったのかもしれないね。さようならしなきゃ、踏ん切りがつかない。年明け、連絡がきたら、会えたら、別れ話をしようかなと。こんなこと言っておいて、本当は大好きなんだよ。別れたくない。でも人生不幸しかないなんて言われたら私はお荷物でしょう。廣くんのために私は消えなきゃ。いなくならなきゃ。夜中の貨物列車？どこかの外階段？26歳になりたくないよ。あと半年。半年でケリをつけよう。勇気をください。
2017年もどうぞよろしくお願いします。
今にも消えそうな私だけど。
