正月に描いたイラスト。
もう1ヶ月近く絵を描いてない。
描けない、と言った方が正しいかも知れない。今、一人で紙に向き合っていたら、それこそ辛いもの。

退職願を出しました。
まだ受理はしないし1ヶ月は考えてと言われたけど、次の職場も決めての退職願なので、あとは乗り切るだけ。
見学先もすこぶる良いところでね。

辞めることに後悔はありません。
たぶん、正しい選択だと思う。未練や後悔はないです。引き留めて欲しかった訳ではないけど、施設長サイド以外は誰も止めてくれなくて、本当に助かってます。
でも、今は本当に淋しくて悲しくて、帰宅中の車内や風呂場で毎日泣いてます。ただそれだけなのです。施設長に願を出すとき、サビ管と昼休みに話し合ったとき、先輩方に全部バレてたとき、看護師さんに泣きつかれたとき、仕事場でも泣いてしまって…そろそろ目玉が溶けて無くなるかも……。

何が不満だった、と聞かれて、何とか答えたけど、あんなに嫌だったのに、辛くて辞めたかったのに、思い出すのは嫌なことより楽しかったことばかりで。
誰も泣いちゃダメとも言わなくて……サビ管も絶対に揺るがず引き留めるかと思っていたのに、最後には、あなたの人生だからと応援してくれて。

全部、全部が肯定だ。
びっくりするほど。

次を決めてから退職願を出して良かった。決めてなかったら、いつまでもぐずぐずしっぱなし。相談しても泣いて言葉も出なかったら迷惑だよね。

人生か。何だか、自分がそんなこと考えるとは思わなかった。何で私が泣いてるか意味不明だよな。本当に、最後まで心配と迷惑ばっかりだな。
自分で決めたんだから、泣いてちゃダメだよね。わかってるんだけど。
それも責任、だよね。

ただ、この淋しさと悲しさをどう片付けて良いのかわからない。次から次へと涙が出てきて止まらない。最後は笑顔でお別れ、なんて出来そうにない。
みんな大好き。大好きよ。

いつか、この選択が本当に良かったと、そう笑顔で言えたらな。