白黒ノイズ＋

心が痛いよ

誰も分かってくれない

涙が止まらないよ

口から出るのは

卑劣な言葉ばかり

人を傷つけるしかできない

こんな口なら

なくなってしまえ

いっそ声が出なくなれば良い

自分だって分からないんだよ

本当はそうじゃないんだよ

なんで気づいてくんないの？

あんたに言っても俺が知らず知らずに強がって

今日もあんたがキレて終了

誰に相談すれば
誰にこの自分でも分からない気持ちを言えば通じますか？

俺はどうすれば良いの？

胸が締め付けられるように痛い

誰か助けて

でも優しくされたら辛いの

我が儘でごめんね

まだ大人になれないの

ごめんね

時が止まれば良いのに

考えてる
分かってるのに

口からは逆の事ばかり

素直に言えない自分が嫌い

なんで？なんで？

リスカとか自殺とかやる勇気無くてごめんなさい

本当死んだ方がマシなのに

消えないといけないのに

勇気が無いばかりに

他の人に迷惑がかかる

本当にごめんなさい

あの人に言わないと

俺なんか最低な奴だって

でも言えなくてごめんなさい

いつも酷い事ばかり

その優しさが辛くて辛くて

いつも出るのは毒ばかり

捨てられるのが恐いくせに

最悪すぎて自嘲の笑みさえ出てくる

もう少ししかいられないの

なのになんで？

頭が割れそう

無理無理無理

涙腺まで崩壊したみたい

友の名を出されただけで涙がこぼれる

ありえない

こんなに辛いなんて

強がりたくて
強がってんじゃないのに

誰も分かってくれない

誰にも伝えてないのは自分

みんな表だけ

どうすれば伝えられる？

伝えたところで現状は変わらない

良くもならない

自分の全てに絶望

ここまで糞みたいな奴だとは

自分の非を人に被せる最低な奴

いつもいつも
ぐちぐちぐちぐち

嫌になる

あぁぁぁあ

俺は生きてる資格なんてない

どうしようもない

死にたいのに

死ぬ勇気がない

恐がりの臆病者

人に嫌われたくない

一人が嫌いなのに

わざわざ嫌われる方に仕向ける様

俺に関わると不幸になるんだよ

だから構わないで欲しいのに

自分から求める

矛盾も良いとこだ

急に死ねたら

なんでも良い

殺人犯とか

俺を殺してほしい

生きていたくない

苦しい苦しい

他の人を苦しめる権利

俺にはない

なのに

なんで死ねない？

俺が死んだとこで
誰も悲しまない

みんな笑顔になる

むしろ俺の存在を消してよ

神様とか本当にいるなら

俺を消して？

いますぐ

俺を知る人の記憶から俺を消して

みんな不幸になっちゃう

お願いします

自分で死ねない糞野郎を消してよ

無理なんだ

いっそ心臓がこのまま止まれば良い

潰れれば良い

俺の時をとめて

誰でも良い

嫌なんだ

どうすれば良いの？

やめろなんて簡単に言わないで

次頑張れとか言わないで

無理なんだよ

なにもかも

俺には無理なんだ

生きてる事さえ

おかしい

なんで死にたいやつを
死なせてくれないの？

おかしいよ

死にたくないやつばかり死なせるなんて

苦しみから逃げたい

耐えられない

消えたい消えたい消えたい

誰か消して