廻りの輪

泣き方を忘れた僕に鏡映しのドッペルが笑う
『君には心がないのかい？』

いいやそんなことはないさ
僕は笑うし喜ぶし
僕は怒るし寂しい気持ちも知っている

それでも泣き方を忘れた僕に、鏡映しのドッペルは笑う
『それじゃあそれは、みんな嘘なんじゃないかい？』

それはそうかもしれない
だけどそれはとても不確かなものだから、きっと君にも嘘か本当かはわからないよね

泣き方を忘れた僕に、鏡映しのドッペルは呆れた
『それじゃあどうして泣かないんだい。君は哀しくないのかい？』

問われれば悩む僕は、まだ心を語れない
この空虚な気持ちを『哀しい』というのか
僕にはわからない

泣き方を忘れた僕に、鏡映しのドッペルが笑う
『君はきっと馬鹿なんだね』

そうかもしれない
僕は馬鹿だから
僕は臆病者だから

泣けもしない臆病な僕に、鏡映しのドッペルが笑った
なにも言わずに笑った


ねえドッペルさん、知っているなら教えておくれ
君がさっきから笑いながら流す、哀しい滴の正体を

とくになにがあったとかではないけど。なんだか今年の年末はしんみり気分です。若干のさみしさのこってます悲しいです。だけど思い出すと幸せなことがあると思うと今の状況がやっぱりかなしくてだな

まあいいけど。ですませらんないかんじです。喧嘩してるわけじゃないはずなのになんかな

でも年末だしかなしい気持ちはとりあえず隠して大好きですありがとうと言いたいです
ありがとう。今年一年、ありがとうでした。来年もよろしくお願いいたします

難しいことなんてない、ただきっと難しく考えてるだけ

何年一緒にいるんだからとかそんなん関係ないよなと最近は反省しているし甘えていたなと、うん、思う。黙ってたぶん、なにも考えられなかった時間ぶん、なんでか最近はまた考えられるようになってきた

なんか必要な時期だったんだなと思う。今は。うん。今だから思う。忙しくって、いらいらしてうつって勝手に落ち込んだり怒ったり逃げたりして、支えられてたくせに甘えてばかりで、怒られて心配されることに安心して、また自分は子供だったなと実感した。ごめんなさい、いろんな人にごめんなさい。私はよく逃げていました。きっと多分これからもたくさん逃げる。ちょっとずつ切り捨てて重たい肩を軽くしたいがために逃げ続ける。逃げ続けるけど、その中で本当に大事なこととだけは向き合えるようになりたい。小さな自分にいらつくなら、小さなな自分ででも抱えきれるぶんをまずは大事にしようじゃないか。こぼれてしまわないように。ちゃんと大事だよって抱きしめられるように。

変わらない関係なんてない。変わらない想いなんてない。ないからこその人生なんじゃないかな。偉そうなことなんか言えないけど、それでもいいや。変わらないものなんてない。変わらないと思い込むからそれは依存になって重たくなって前が見えない霧になるんだ。大事なのはそんなんじゃないそんなことじゃないんだ。

変わっていく中で変わらないものを求めるのも違う。それも先のと同じ。見えなくなるだけ。意味がない。

変わらないものなんてない。絶対なんてない。ありえない。世界も時も私たちに関係なく動いて変わり続けているのに、それより遥かに小さな存在のものが変わらないなんてありえるはずがないと思う。個としての存在すら物質的には変わり続けるんだから、見えない気持ちが不変なわけないんだ。むしろ変わるからこそのもの。一瞬ですら変わりかねない儚くて憎くて愛しいもの。まあそれは言い過ぎかもな。まあそれでもいい。今こうして書いてる時間にすらいろいろ変わってるんだし、だから考えるってすごい、自ら変わることを証明してるようなもんだよな(笑)

ああえっと、なにが言いたかったんだっけ。そう。えっと。つまりはな。うん。うん。変わってくものなんだけど、変わってくのが当たり前なんだから、変わってく過程も大事にして、変わってしまった過去も変わっていくだろう未来も含めて、今の気持ちとか関係を大事にできたらいいよなと、うん、そう思っただけなんだ。愛おしむってきっとそういうことなんじゃないかなって思ったんだ。きっと今みんなに必要なのって、そういうことなんじゃないかなって、勝手だけど、そう思ったんだ。うん。それだけ。ありがとう、ここまで読んでくれて。読んだ人みんなに感謝。だって全部自己満のつぶやきだからね。うん。ありがとう。

そんな感謝すら自己満。でも、それでいいと思う。人なんてみんな、そんなもんなんだから。優しくて馬鹿で自己満な存在。いろんな人がいるけど、まあ根本はみんなそうなんじゃないかなと思うので、私はこれからもそんな人達と過ごしていきたいなと思います。嫌いな人とか苦手な人はまあ避けるけど(笑)

てゆか長いな、うざいな。うん。よし。寝よう^p^^

おやすみなさい。

今日一日これでもかってくらいずっと眠かった。朝早いのもあったけど本気で眠くて学校で思わず20分弱昼寝してたわ。なんかそれくらい一気に気がゆるんだのかなぁと思った。ここ数日自分が思ってる以上に気ぃ張ってたのかもしれん、寝ても寝た気がしなくて変な夢見てたしバスでも寝れなかったし。

ついでに言えば女の子の日がきそうだ←

そりゃ不安定にもなるなwwwwどうりで最近ぐらぐらしてたわけだわなぁ、うん(笑)

ま、しゃあないしゃあない。こゆこともあるさね。人生長いし←

とりあえず昨日からようやくすっきり眠れてるのでゆっくり休みましょうか。ね。きっとそのうち落ち着くよ

昨日は朝っぱらから記憶がぶっとび今朝は夢落ちのさらに夢落ちなんていう器用すぎる夢をはじめて見て昨日からどれが現実かわからなくなるししかも一度めの夢は完璧願望の顕れだしでもうなんだ昨日である程度落ち着いたかと思ったがまだ足りなかったんだなそうなんだな私の脳みそよwww

はぁ、とりあえず私は自分の頭が壊れないうちによく落ち着いて考えて早々に対処すべきなんでしょうね。まあわかってます、なんとかしなきゃいけないことなんて。だからまだだめなんだな、落ち着こう考えよう

これだって脳みそ整理するために書いてんだしな

大丈夫、昨日一日でというか昨日の夜で一時的にかもしれないがわかったこともあるしとりあえず頭が働きはじめたからしばらくは大丈夫なはずだ、大丈夫まだ壊れてない、まだ大丈夫、壊れそうでもきっと壊れてない壊れてないと思いたい

壊れたくない。だから落ち着け自分、怖いことなんてない、怖いのはなにもできずに壊れることだけ、だから大丈夫、大丈夫ひとりじゃない大丈夫落ち着け

うん、大丈夫、よし