快晴

久しぶりに泣いたー。
てか、昨日クソむかついた。
正直本当にクソむかついたふざけんな。

私はもっと私を大事にする。
ふざけんな。

本当はすごく悲しいんだよね。

この前の先生の研修会、本当に深いと思った。

結局、そうなんだ。

私は自分が一番？
一馬力でよく頑張ってるよ。
褒められたかった？


一緒にいたい？
認められたいだけなんだ。
必要って。
そう言われ続けたい。

愛されること。
愛すこと。

今までの恋愛で、尽くされたー…って経験がほとんどありません。

でも、今回…
そんな感じなんです。。
まだ付き合ってないけど、この人、多分…てか絶対(自意識過剰とか言わないで)私のこと好きだろうなぁって思う…！

ずっと、そんなふうに扱われたかったな…。
前付き合ってた人にも。
大好きだったもんなぁ。
それをその人がしてくれてるのに、なのに、私は好きではなく…会いたいとも想わない…。
仕事がくそ忙しいから、家にいてくれたら癒されそうとは思う。
一人になりたくないって最近よく思う。
寒いから？

大事にしてほしいともすごく思う。
けど、この人と付き合って結婚して、私飽きて浮気しちゃうんじゃないかと思うの、それが怖い。
私、幸せなれないのかなぁ。
大事にされないのが丁度いいって思ってるのかもしれない。
どうすりゃいいんだ。

愛されることが幸せなんだよね、多分。
女の人って。
愛された方がいいっていうもんね。

もう少し、愛されることになれてみようかなぁ。

前の彼と別れてから、結婚に夢を持たなくなった。
というか、結婚に対して、私は間違った認識を持ってたんだと思う。
寂しさを紛らわせるとか
一人じゃないとか
そんな感じで。

何より彼が好きだったから、彼がいてくれればそれでよかった。
一緒に夢叶えたいとか本気で思ってた。

でも、結婚ってそんな飾りじゃなくて、生活だって思った。
ご飯食べて、その為には誰かが作って。
寝て、起きて、会話して子供できたりして、それでも生活していくんだよね。

それを見極めるって結構難しい。
DVされたり浮気されたりお金入れなかったり、そういうのが身近な話になるんだもんね。

でも、誰かに全部を期待してしまうのは、なんか違うような気がする。
私だって、全部を期待されてその通りにしてもらえなきゃ嫌だっていうのは苦しいと思う。