ドロドロしてます

あれから色々恋愛もしてきた。
その度失敗もした。


ずっと、
ずっと、

やっぱりアレと比べてしまって
どれも気持ち悪く感じてしまった、






相手からの愛情が本当に気持ち悪い。
不快感。

戻れるなら2016へ、



それで何が変わる？

ああ、


どうせね。うん、







私いまこんなに頑張ってると思ってたんだけどな、


相談する相手すらいないや。

ハハオヤには私は努力なんかしてない人間だって
思われてるんだってさ、





なんだかそういう一方通行的な気持ちって
本当サムいね






もうこれからのビジョンだとか、
野望だとか、
何にもない。





どうやって笑えばいい

懐かしい曲を掘り返して、
戒めか何かのために聴いている。

別れた日のがむしゃら行進曲、
桜の季節、



新しい想い人の思い出の曲と。










遠くでないとこっちを見てくれなくなったよね、嫌いなんだよね。
興味がないだけなのかもしれないけど。


いい加減人の温もりに甘えたい。


戻ってきて欲しい人が100といる。
一年前、こんなに後悔するとわかっているならもっと態度を変えただろうに。


優しさに甘えた罰だと思っている。





今もね。







君のために髪を切ったんだよ、
前髪もつくったんだよ、
少し可愛くなれたかも。

って思ってたけど気の所為だったらしいからさ、私無かったことにするから。


無かったことにしといてよ。




無かったことにしたくなんかないよ。





だってさ、優しくしたじゃん。
見返りを求めてた？
そうだっても、そんなに優しくしてくれたなら後処理もちゃんとしてってば。




考えさせてって言われてから
もう３ヶ月だよ。

久しぶりのかきとめ


しばらく、珍しく学校という居場所が楽しく感じていた。
好きなやつとは全くの絡み無し、モチベーションは駄々下がり。
それでも毎日楽しかったけど、口に出したら直ぐ崩れた。


そろそろ精神病疑ってもいいんじゃないかと思って


躁鬱が治ったわけじゃない。
過食もいつぶり返すかわかんない。



何を目標に生きているのかと問われれば多分一生が悔いと懺悔で終わる気がしている。







起きる、泣きそうになりながら起床後10分で学校へ向かう、学校に行く、帰る、昼寝、勉強、寝る、

１日ってこんなつまんねーんだよ。

死にたくなるでしょ。
わかるよね？




本当に何を目標に皆息をしてるのかが理解できないし、今後理解しようとすることもないと思うし。



てめーらがケタケタ笑って遊んでる間にも、それをみて気苦労してる奴がいること知ってるかよ。






私のこと親友だなんて軽く言うなよ。
反吐が出る。

だれが、いつ、親友になったなんて言った？



君たちとは上辺だけで充分だ。









久しぶりだと言いたいことがいっぱいだし、かききることができないくらいだよ。


だれか私の重い愛についてこいよ、
毎分レベルで監視対象だ。

欲しいのはお前らからの愛じゃない


ただ１人だけでいい

今日も私のステキ脳（笑）が
ステキに働いている。


表面上でならなんとでも言える、
ぺらぺらと綺麗な言葉を並べてみてよ。

笑顔のおめーを応援できるほど余裕なんかないんだってそんなんわかってくれる人いなくて結構だ。





ここが誰もしれない私の吐き溜めであるように、
彼の吐き溜めは私も知らない女であるとしたら、

汚い感情で渦巻くこの心を私は今度こそ許したくなくなるんだろうな。と。