この前、家に宇宙船が着陸しました。

私の引き金が一体何なのか
わからないけど…
このままらいくとやばいのはわかる。

この1、2週間でもう2回は吐いた。
あ、食べ過ぎた気持ち悪い吐こう。
あ、お腹すいたのが止まらない、
食べて吐けばいいや。

お腹空くのが怖い。
この1週間で約1.5kg体重が、減った。
増えるのが怖いと思った。
次に体重計る時に、また減っていて欲しいと思った。
2.3日あんましお腹が空かなかったからそのせいなんだけど…体重減ってからは気にしすぎでかお腹が妙に減る。

我慢しようとすればするほど、
空腹感が半端なく…。

11時前に明太子スパゲティ
12時にすぎにご飯と豆腐と味噌汁
15時にシナモンパン
16時前にカップ麺。

何回食？w
吐いた後は、しんどいけど
お腹すかないから楽。


息子が熱だしてる時になにしてんだか。
熱出すとおっぱい星人になるから、いい栄養のご飯食べなきゃなのになにしてんだか！

今までは、ご飯は脂肪で汚い物だったけど妊娠してからは、子供への栄養で。
私のなんかしら素晴らしい母性が意識を変えてくれたのになー。

あんな生活には戻りたくないから
過食しないように気をつけよう。



体は素晴らしい母性が働いてくれてるのに、愛おしいという感情が育たない。
感情が持てないというか、
今後追いもあるし、離乳食苦戦してるし大変なんだー！というと先輩ママさんたちは「可愛い時期だよね」と言う。
あー、可愛いと思えない私はなんて欠陥なんだ！母親としてもやっぱり欠陥のある自分は欠陥でしかないんだなと思う。

一日中24時間一緒にいて、遊び続けるなんて無理だし、かといって離れるのは心配で落ち着かないから早く帰ってしまうし。


歩くようになったら、2人で電車でお出かけしてショッピングが今の夢。
砂糖くんの誕生日プレゼントだって買いにいけちゃうし。楽しみ。

子供の成長の邪魔にならない親になりたいな。いつまでも摂食に悩まされたくないなー。強くなりたいのになー。


今度は毒吐き出してスッキリ(._.)

背中についてる梅干しは、他人からは見えても自分には見えない。

いっつもいっつも、隣の芝生は青い。

でも、自分が幸せな事を確認したら
涙が出る。どーやって生きていくのが正しいのかがわからないけど…。

それでも、生きていきたい。

わけわからんな。
勇颯を寝かせて、一人の時間を過ごす。
そしたら、勇颯の隣に転んだとき
一人で寝かしてさみしかったかな？
と思う。

私を必要としてくれて、私を愛してくれるこの子に、ありがとうという気持ちを持ちたい。愛せないことばかり悩んでたけど、彼が私を必死に必要としてくれてる。

それが私と息子の絆なんかも。

友達になりましょう。
からはじまらない、親子の絆を、
初めて体感して戸惑って…。
そんな私をよそに、笑って向かってきてくれる、それがこんなにも愛おしくて幸せなことで。

久々のフルバ。やられたわ！
心が浄化された(T_T)

でも、読めば読むほど
昔より理解できたり、いろんな経験に結びついてしっとりする。

砂糖くんの誕生日に2人でご飯を食べに行っていっぱいお話をして…。
いっぱい、聞いてくれて…。
きっといっぱい傷つけて、。

5億の宝クジ当選より、砂糖くんと出会えたことの方が嬉しいし幸せだ(*^^*)


フルバ半端ないわー！

ぼっちゃんは最近はいはいをしだした！
伝い歩きからの、はいはい！
バタフライのはいはいしか、しないのかと思ってた。

(*^^*)



ぐにゃぐにゃ。

卒乳を地味に考えてる。(´Д` )
でも、なんか心のどっかで寂しい気持ちがある！
はやくしたいよーな、いやなような。

夏が近ずいて、水着をきてみた！
部屋で、
高校の頃買ったのが全く似合わない。
もう、恥ずかしくなるくらい。

砂糖くんがラッシュガード買ってくれたけど…(´･_･`)半端なく体型が崩れてて驚く。だんだん気持ち悪くなる、
無駄な食欲と無駄な気持ち悪さ。

母乳だから食べなきゃ、が逆にストレス？になり始めた気がする。

なにもしてないのにね。

(´･_･`)

食べたくないのにお腹すくし、
嫌悪感半端ないし。
貧血？で運動も長続きしないし、
鉄分ヨーグルトと牛乳で体調管理しよ！
そしたら、ちょっと雑な食事になってもぼっちゃんに影響ないかな？離乳食大分たべてくれるし。

母乳育児で、身体からカルシムウが減って骨がぼろぼろになるって書いてたから
妊婦ぶりの牛乳！
ぼっちゃんの朝ごパン用の牛乳は小さいのを買ってたの。

ブログ書くのもしんどくて、でも他人は気になって、なんにも発信しない私は本当置いてけぼりで。
早く社会に戻りたい、でも
社会から逃げた私に戻る場所はない。
しかもぷにぷにデブだし。

お尻から太ももにかけてびっくりするほど成長してる！整体で一回骨盤締めてもらいたい(._.)
ガッタガタな気がするよー。
両足の長さ違うもん。

寝てしまいそうなので砂糖くんの夜勤帰りの支度しとこ。ご飯とかね。

しんどいなー。

耳鳴りと頭痛？が日に日にひどい(._.)
耳鼻科いくか悩む。
雨ばっかだし…。

髪を切ろうかと思う。

ぼっちゃまんに引っこ抜かれて
ばっさばさ抜け落ちるもん。
すごうーく痛いし。
ベリショは短すぎ！と言われたから
肩くらい？肩につかんくらい？
にしようかなー。
おまかせで切ってもらったらどーなるかなー？やめといた方がいいかなー？

砂糖くんが毎日残業で寂しいし、
ご飯食べた後片付けとかでなかなか眠れんよよよ。生理がなかなかこなくて、だるさと眠さとが半端ない。

ぼっちゃまんとの、24時間でしかない毎日なってる。

つまらん←

やっぱり一人の時間だって欲しい。
買い物だって友達とかといきたい。
おしゃれしたい。
家でおしゃれしないから意味ないかw
最近停滞期で、パジャマ生活((´･_･`)
だめだめに戻ってもーたわー。

気分転換しかないよね。


毎日漫画読んで耐えてる。