みそっかす

忘れないように、分からなくならないように、それだけなんだよ
ほんとのことは、ほんとの自分は見失わないように、それだけなんだよ
ちゃんと割りきるのと変わるのは違いますから
自分が壊れちゃ意味がない

同じことは自分が自分なことだけ
それだけあれば大丈夫！
がんばんなきゃな

久しぶりに友達のライブみてきた
お客さんは全然多くはないけど、
居心地よかった！
いろんな感覚をちょっとだけ思い出せたきがする
自由ってやっぱいいよ
ほんとに自由なのかはわからないけど（笑）
すごい時間が経って周りの環境とか変わって考え方とかも色んなものに影響受けて、でもなんか変わらずにいるって大変だけどすごい安心した

うちも変わってなくてよかった

先輩の披露宴に仕事だけどでれてまじかでみれて、いい披露宴だったなとおもって早、10日が過ぎようとしています。

だがしかし毎日がおっくうなのは変わりなく、彼氏とあって、人とあって充実感も感じるのもたしかだけど、すぐに寂しさにからるのは贅沢なはなしですよねほんと（笑）

やさしいからって甘えるのはやっぱいやだし、でも時々すごい甘えちゃうし、なんかすごい時々それにすらネガティブだし、ずっと不安定ではある。
そんな自分にたまに疲れちゃうけど、けど自分の周りにはたくさんの人がいて、心配してくれて、だから頑張れてるのは事実だなー。ほんと。

腐りたくはない。もはやくさってるのかもしれないけど。
いつもそんなかんじ。

今日から6日まで夏休みー！
連休始まると仕事始まるまでのカウントダウンでいつも心折れてるから今回は無になろうとおもう！
取り敢えず厚木に向かっている電車です
暑いけど晴れてらる！夏だよほんと
お金ほしいなー（笑）
なんだかんだ仕事を辞める決心も折られ、でも毎日こころは折れまくりですね、
それに慣れてしまうのだけは嫌だなと思いいつも葛藤しまくりです
まーいっかって全部流すようになってそれが普通になって自分をもてと世の中では言われるけど世の中に自分を消されてしまう気がしております。
ちっさい反抗だけどまだ自分は大丈夫だなとそれで再確認してる今日この頃です。
この前23歳になったけど、人をちゃんとみれる人間になりたいなとおもいます。
これは一生の目標に密かにしてるわw
死ぬまで人にはたくさん出会うしその度に、ちゃんとみれる人になりたい。
ちゃんと感じ取れる人になりたい。
わかる人になりたい。

それでは夏休みたのしんできまーす！（＾ω＾）

転職する気が一気に固まった
でも、すぐ気持ちきっと揺れちゃうからハローワーク次の休みにでもいこうかな

誰とも話したくない日々がつづいちゃってて全然戻ってこない
言いたいことはなにも言えず、言えない自分がすごい嫌でしょうがない
なのに普通に笑ってるのも嫌

何にも信じてないってか常に疑いの気持ちしかない
なにが本当なのかわからないし
正解がないって言うのにその人には正解があるし
よくわからない

仕事できるようになれ、もっと勉強しろってもうそれ以前に毎日行きたくなさすぎてやる気ない
嫌いな人も苦手な人も作りたくないのに
目を見て話すのがしんどい
人と気軽にお喋りはしたい

なんでこんなに自己防衛が働くのか

なんか今日でちょっとストッパー崩壊した