guilty.(仮)

話題:行くあてのない気持ち

3ヶ月経ちました。
まだ、立ち直れない。笑
結構引きずるんだなと、改めて思いました。今までそんなことなかったんだけどな〜。無職だからか？笑
いや、でも今が無職なのには、地元を出るという目標がありますからこれでいい。あと、1年くらいゆっくりしたいとずっと思ってたんで。笑

それにしても、長引いてますね。笑
まだ泣けるってなんなのわたし。笑
今日も海に行ったんですけど、やっぱりまだ干潟…分かってた、分かってたよ。笑
満潮になるまであとまだ10日くらいある…長いな〜どこかにぶらりしたいな。絶対宛がないとダメだって言われますけど。
海に行くと、ふと3年前を思い出してまた泣きたくなりました。心が休まる瞬間がほしい。笑
今は全く休まらない。
集中できないから、すぐに思考がそっちに行ってしまいます。何してても思い出す。
今度から、仕事辞めるのは時期を選ばなきゃ。笑

笑、つけてないとなんか、やってらんないです。笑

もうアラサーですよアラサー。
なんでこの歳になっても、こんなに親に縛られるのわたし。笑
縛られたくないし、もし、万が一、わたしが子ども産んでも縛りたくない。
自由に育ってほしい。
親ができるのはあくまで助言だけ。
子どもの人生に、態々ケチつけたくない。わたしのことが足枷になって、自分のしたいことを出来ない子には、育って欲しくない。どんな道を歩んでも、それが本人の人生なんだから、いいじゃない。
そもそも、これから先あんなに好きになれる人には出逢えないと思う。笑
好きじゃない人と結婚するのかー、好きじゃない人の子ども産むのかー。可愛がれるかなー笑
自分の子ども、大好きだって思えるかな。わたしだけじゃない血が混ざってて、大好きだって思えるかな。

ある意味男性不信というか、人間不信です。笑
信じられないし、信じただけもしもの時のショックが大きい。心を支えられなくなります。今回のわたしが良い例。笑
結局、まだ好きなんですよね。
笑うと無くなる目だとか、カエルみたいに下顎膨らませたりだとか、優しくわたしを呼ぶ声だとか。
ぜーんぜん、忘れられないんです。
忘れなくてもいいって思うかもしれないですが、本当ならそこの部分だけ、いや、産まれてから勉強以外の記憶を全部消してしまいたい。
彼には、私のことを嫌いになってほしい。嫌いだって言ってほしい。もう顔も見たくないって言ってほしい。
いい思い出になんか、しないでほしい。
思い出すのも嫌になるくらい、嫌いになって、思い出になんてしないでほしい。

嫌いだって、最後まで言ってくれなかった彼は、すごくズルい人でした。
それでもまだ、わたしは嫌いになれません。