終わりなきBGM

話題:友達以上恋人未満


この距離感ってなんともいえない

居心地は結構よくて、
ずっとこのままいられるなら
このままでもいいかなーとか
思えちゃう

彼女じゃなくても
特別な存在ならいっかなって。

毎日会いたくて会いたくて
一番に会いに行って、
一緒にいたらしあわせで
ちょっとでも一緒にいたくて
いつまででも喋っていられて
喋っていたくて

でも反面怖くって、
このままでずっといられるのか
不安で

相手の本当の気持ちを知るのも
怖くて
期待はしちゃうけど
確信はもてないから
これ以上好きになって
戻れなくなっちゃうのも怖くて


いつも気づいてくれて構ってくれて
そんなことがいちいち
ものすごく嬉しいのに反面怖い

しょっちゅうメール送ってきて
それが嬉しくて、
馬鹿にしてくるのが好きで、
送ってくれるのが嬉しくて
いつも頭なでてくるのが大好きで、
抱きしめられたときはものすごく
ものすごくどきどきした

そんなことが重なるうちに
どんどん好きになる自分が怖かった


もう自分からは進むことも戻ることも
できなかった。


そしたらいつのまにか
どっか行っちゃったんだけどね。



…むかしの思い出話。


それまで好きになったらどきどきしすぎて、喋れなくなる恋ばっかだったから
(ピュアだったんです笑)、

友達以上恋人未満とか
そんなんめっちゃ幸せやん！
そんだけそばにいて何が不満なのだ！

て友達以上恋人未満の切なさには
全く共感できなかったのだけど。

今はよく分かりますね(´・ω・｀)

まあ今はそんな思いしてないけど、
そういう話題聞くと
なんかきゅんきゅんしちゃうし、
懐かしくなっちゃう。

人を振り向かせるってすごく難しいよね。
わたしは逃げちゃいました。
好いてくれる人を好きになるほうに。


でも、
わたし好きになっちゃった？
いやいやそんなことないし友達だし！
…うーんでもやっぱり好きかも…

ていう感覚はすごくいいものだと思う
うらやましい。

でもわたしの場合自分から好きになったら上手くいく気がしないな。


こういうピュアな気持ちって
いつまでも持っていられるのかな

会うだけでしあわせって思いたいな

今でもクロエの香水が香ると
あの頃思い出してしまう

もう未練はないんだけどな

でも結局わたしには
これしか頑張ることがないし

結局頑張りたいんだろうな

もうこれしかないんだ

ある恋愛ブログを見て
やっぱりあの時
両思いだったんじゃないかなあって、
今更何の意味もないのにそんなこと思い出してしまいました。

あの時断ってなかったら
色々変わってたのかなって
変わってなかったとしても
ひとときでもしあわせな思いできたのかなって

もうこんな気持ち忘れかけてたけど
まだ後悔は消えてなかったんだなあ


わたしは結局しあわせになったからいいんだけど
いいんだけど

内分泌完璧！

明日はおうち行って寝てやるんだ！