情緒安定させたいメンヘラの日記

鬱になる前のパフォーマンスに戻れない事に対して納得いかないのめっちゃ分かるわ〜

凡人からどん底に落ちた私ですらそう思うのに

鬱になる前は人の上に立つ役職に就いていた人が鬱を発症して休職や退職する事なって、治療と休養で鬱の症状はだいぶ良くなったものの以前みたいな働き方をするのは難しく今はだいぶゆるく働いてます〜
けれど評価されることや結果・成績を残す事だけが全てじゃないと分かり、人の痛みや辛さが分かる人間になれて良かったです

的なの見る度に、本来の自分はもっと出来たはずなのに…って昔の自分と比較して今の自分にやりきれなさを感じないの凄い。私なら絶対そのゆるく働いてる自分に違和感覚えるよなぁ




と思っていたんだけど、書き出している間に気がついた。私、鬱で精神科行くようになってから6、7年録に頭使っていなかったわ。そりゃ以前みたく頭働かないや。7年活動停止してたアイドル急に集めて練習もなしに以前のパフォーマンスのレベル要求してるようなもんだね(適当)


それを考えると私は本当は出来たのに！能力あるのに！鬱のせいで失って戻りきってない！と思っていたけど
鬱の治療してる間の時間経過とか老化とか考えると鬱だけのせいではないかも〜〜

それでもかなC〜〜〜〜単純に今の自分の不出来さが受け入れ難いのだ〜〜

えっ、今まで美味しい美味しいと思いながら食べてたお菓子が今食べてみたらあんまり美味しくないんだけど…

なんなのもう…身体側から生きるのやめようよ？こっち限界だよ？って言われてる気がするよ。私もそのご意向にお応えしたいでござるよ

久しぶりの投稿だ〜！息してるのでやっとのメンタル(笑)控えめに言って死にそう＼(^o^)／

私だけかもしれないけど本気でまいってる時は朝、瞼開けた瞬間に「あーはいはいこの世界の見え方ね、おっけー死にたい」って思いながら動悸と共に起床するよ〜

好きな音楽聴くのすら苦痛で昨日今日の行き帰りのBGMが雑音だったよ！聴覚過敏で雑音気になるのにね！ふしぎ〜☆ミ

外国の方だと思って親切にしてもらったからthank youってボソッと言ったら、めちゃくちゃ日本語話しててくそ恥ずかしい死にたい

SHINITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE