どうせこの世は寂しさの集合体。

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逃走中。

以前書いた記事についてネットで色々見ていたら、答えというか原因というか…何かが見えたような気がする。

◆自分に男性が好意を示してくれる＝『君を女性として見ているよ』ということで、好意を示された途端に、『女性である自分』を強く意識してしまう。
『女性である自分』を嫌悪していた場合、その嫌悪感を相手の男性に投影してしまい、相手の男性に嫌悪感を抱いて、わざと遠ざけてしまうということが起こる。

◆自分が男性に対して好意を持っている間は、自分のペースで相手に近づいていけるからいいが、相手から好意を示されると、女性である自分を意識するペースがコントロールできなくなってしまう。
自分が主導権を握れなくなるから、怖い。

◆男性がどんどん自分に近づいてきて好意を示されて、お付き合いに発展しそうになると、嫌悪感に耐えられなくなるので、『それ以上、近づかないで！！』と相手が好意をなくしてしまうような態度をわざわざとって、相手との距離を近づけないようにしてしまう。

◆本当に嫌悪感を抱いているのは、相手の男性ではなく、自分の女性性。
好意を示されると、嫌悪感が出てきてしまうという場合は、『女性は損』とか『女性は弱い』などの思い込みがあるかもしれない。


たぶん私は、「恋愛＝性」だと思っているんだと思う。「好き＝性の対象」みたいな。
上の一文を打っただけで寒気がするくらい、性的な事に対しての嫌悪感は強くて、それは自覚していたけれど…直結していたのか…。

メールが来ているのに、返事するのが嫌で逃げまくっていたら、遂に電話が来た。
これも勿論スルーだけど、もう本当に嫌すぎる…。

無題。

話題:PMS
今回は特に重い。

過食・イライラ・異常な眠気・頭痛・腹痛
いっぺんに来た。

おかげで、職場の人ともギクシャクして居心地悪すぎ。
先週は機嫌良く冗舌に喋っていたから、尚更。

最悪。

＠浴室

話題:ひとりごと

『両親の年齢＝半世紀以上になったんだなぁ。』

と、風呂に入りながら「人生の折り返し地点を過ぎて、あと何年一緒に居られるのだろう？」とも考えていたら、何だか泣けてきてしまった。

「親不孝」と言われるかもしれないけど、私は親よりも先にあの世に行きたいと思っている。
「自分勝手」と言われるかもしれないけど、親の亡骸を見るのは到底耐えられないから。

時々、それが現実に起きたら…と想像している。
例えば私が病気になって、余命わずかになった時に何をしようか。と。
まずは身辺整理から始めたいと思う。要らない過去のものは捨ててしまう。
その後は、行きたい所や見たい物もあるけれど、静かに過ごせれば良い。
入れるのは良くないと聞くけど、心細いから棺の中には家族の写真を入れて欲しい。

そんな事をぼんやりと考えていた。

生きる事は良いようで悪くて、悪いようで良いものなのだろう。

きらい。

話題:嫌い

最近思ったのは、「もしかしたら自分は恋愛嫌いなのかも！」という事。
まず、追い掛けられるのが大嫌い。
好意を寄せられていると気付くと逃げに入ります。実際に今その状況…。
追い掛けるのも面倒だから嫌い(笑)

そもそも恋愛に興味が無いです。結婚なんて特に。
どうして赤の他人と一緒に暮らせるのか不思議でならない。
自分のペースで好きなように、のほほんと暮らせたらそれで良いのに。

うわー…今日もメールが届いたよ。
返事に困って、いけないなぁと思いつつもいつもスルー。
かと言って返事をすると、変な勘違いをされそうだし。

本当に面倒。
恋愛、嫌いです。