Ｇreen Ｄays

神出鬼没。


とりあえず、今彼女がいます、たぶん。はっきりお付き合いしようの言葉は交わしてないんだけどなんだかんだ思い返せば2年くらい前からこんな関係で。大分ずるずるしてきてしまった。

発端はお泊まりからかな。私が犯人で。そう仕向けたのは私だと思ってたけど向こうもそうだったって言ってたのには驚いたけど

それからプツンとさめたのが、三人で遊んでるときで。あれは完全に嫉妬してた私が。でも言えないし言いたくないし仕方ないし

それでもずるずるひきずって、なんかどんどん進んじゃって。あんなんなっちゃって

最近になってまたメールが多くなった

すきって言われるのは嬉しいけど自分じゃ心の底からすきって返せない。どうしてだろう。

最初は本気でかわいいって思ってぎゅってしたくてキスもしたくて欲求もあったけど今はなんか流れに流されてる気がする

嫌いじゃないけどこの関係がもどかしい。でも今更友達になんて戻れる気もしないしできないしきっと傷つける


わかんない
自分がどうしたいのか

わかんない


愛されるより愛したい



どうしたらいいのかな

つらい


甘えたい
甘えられる人がほしい

宇宙飛行士への手紙
タイトル部分の歌詞かわいいなあ



みくしもついったもぶろぐももう一個あるけどどこにもつぶやけないからここにきた！！！このブログ一番カオス！！！裏側、ある意味表側



とりあえずバンプさんの新しいアルバムがやばい辛いこんなに聴けない受け止められないしぬいやしにはしないけどなんかもうどうしたらいいの



自分何したいんだろう
やりたいこといっぱいあったよ
まだやりたいよ
でも目の前が精一杯だよ



暫く続けるよ
私なにがしたいんだろう
わからなくなってきた
ちょっと整理しよう
部屋も汚い



すきなことをすきなだけやりたい満足したい愛されたい愛したいがんばりたい認められたい頭よくなりたい空気読みたい幸せになりたい人生謳歌したい



暖房どうした
外雪降ってんだ、寒いぞ



人生うまくいかないよ！
簡単じゃないよ！
でもがんばりたいんだぞ！



本読んだら頭良くなるのか
藤君本出さないか
どんな文献より物語より藤君の歌詞が突き刺さる



刺さる


もっと刺されたい





初パーマの日。

自分がほんとうは何にもできないし全然凄くないって気づけたこと

舞い上がりすぎてた


やる気ってすごいよ
凄い人だと思わせられるから

ただ自信だけ持っててもだめで実力が必要で



急に一人にされて
見様見真似で頑張った
自分なりに努力したつもりだし自信もあったただ根拠が全くない自信

根拠って大切

まさかあんな風に思われてたなんて思わなかった
正直そっちのことなんか全然考えてなかった
役割をわかってなかった
だって違うことに精一杯だったから

びっくりした

でもうれしかった

だっていままで本気で怒ってくれる人がいなかったんだもん

ちょっと頑張ればみんなすごいね、って
わかんないのは適当にごまかせばごまかせた
それが学生


でももう今はちがう

いちばんかんがえてなかったかもなぁ

責任なんてさ



うん、だいじょうぶ、がんばれる！


だってあたしだもん
負けないよ？


凄い人になりたい

悲劇のヒロイン様のように全然苦しんできてないけどね

幸せな人も苦しいんだよ
苦しい人ばかりが苦しいんじゃない

しあわせがくるしい




嘘




幸せは幸せ

がんばれる




今日は夜更かしするんだからね！






さとうさんありがとう

心の底からバンプが聴きたいときはいつも辛いとき、



っていうのに今改めて気づいた



人間完璧な人なんていない
だけど近い人はいるよね
それは努力をしてるから責任を持っているから


新入社員であるあたしはまだ仕事をいちばんに考えることができません

会社という場所での仕事は人の役に立つこと、社会貢献ではあるけど自分の身を削らないとできないことで

学校で学ぶことは義務

働くことは義務？

働いてない人ってなんなの？親のすねかじって社会に貢献せずにただ楽しんで将来？なにそれおいしいの？働けって言われたら怒ってさ

まぁそうすることが自由なら仕方ないよね

将来どうするかなんてどうでもいいんだよね

世間体なんて考えてないよね
あたしも考えたくないけどさ

その人の人生はその人自信のものだから仕方ない
あたしが文句つける権利ない



自分が踏み入れた場所だ
自分で責任とらなきゃ



全部自分で決めるんだ

ほかのひとなんか関係ないよ



努力しなきゃ
生きていくために
生きるって大変だ
戦いだ
カガリの言う通りだｗｗｗ



あーもうっ草生やすとふざけてるようにしかみえないやほんきだよ！

あたしはあたしがすごいと思い込んでるから人になんか言われると悔しくてさ！でもすごいんだよ！そうやって乗り切ってる！
馬鹿にされたくないし決め付けられたくないし
でもそれはほかの人があたしをすごいと思っていないから本気で言ってるのであって
そしたらあたしなんかほんとは全然凄くなんかないんだよ
それも知ってる
でもすごいって思い込んでる
悪いくせだ

でもそれだけの意思でも全然違う

だから、
何か言われても飲み込んで
全部吸収する
それが自分を本当にすごくさせてくれるものならば
判断しよう


人を馬鹿にしてばっかりいないで
見下してばっかりいないで

その人にすごいって思ってもらうんだ
それがほんとにすごい人なんだ


それには努力が必要なんだ
あとで書き出そうそうしよう


思うだけじゃだめ
動かなきゃ


見下されたら見下しかえせばいいもちろん実力でね


教えてくれるのは優しいから
ほんとに必要とされてるから
それはうれしいじゃん
ただうまくうけとれないだけ

自分がいつも100%だとして
ほかのひとからもらったものをいれるには
今までのものをとらなきゃいけない
でもそれが痛いだけで
我慢して交換して新しいもの馴染ませて
それが自分に慣れたらまた100％になるんだよ

そう、
だからがんばって馴染ませよう

もちろんほんとうにいるものいらないものを区別しないとだけど




とりあえず人間いすぎじゃね？
それだけ価値観があるってことでしょ？

一億二千万人分の価値観がさぁ

めんどくさいね！



負けないよ
負けるもんか
負けてたまるか



あたしはあたし
がんばれあたし



あーあ、久しぶりに考え込んだせいで休憩室にあった揚げ物食べ損ねちゃったばかやろー


もやもやはきだしたらおなかすいた！


明日は紙芝居とあのひとにメールとアリス！

ふとした時に考えちゃうんだよね

会いたいなぁって思うけどそれは叶えられなくて
メールも電話もしたいけど気になる人がいるから会えないって言われてそれ知ってるのに連絡なんかできないし

今日もあいつはフットサルの大会だったんだよね
応援メール送りたかったけど結局踏み止まってしなかった

何が悪かったんだろう


ほんとね、遊んでから好きになったんじゃなくて
ずっと好きだったんだよ

いつも遊ぶたびに好きだなぁって思ってでもうまく伝えられなくて
冗談で罵られたりするのすごいすきですきだけどむかつくしばかっていっぱい言ってやった


いつも遊んだあとの最後がさみしくってまだ一緒にいたくてでもうまくいえなくて

またねってしかいえなくて



あいつはさ経験もいっぱいあるんだろうしあたしなんか今じゃ思い出とか記憶くらいにしかないんだろうね


一緒に遊んでたときどう思ってたのかな？

ちょっとは好いてくれてたのかな？



なんでだろう
どうしてなんだろう



素直になればよかった？
すきっていえばよかったかな
いったらかわってたかな





年末年始すごく楽しかった
幸せだった


それで終わり

終わりなんだよ



仲の良い後輩

以上



いまでも仲の良い後輩なのかな

仲が良い認定だけでもうれしいな



フットサルどうだったかな

頑張ってたかな



おつかれさま



届かない言葉ばかり並んでる



誕生日メールしたいな
まだ先だけど

試験のこともききたいし



なんかもうよくわかんない

でもまだすきなんだよねたぶん
こんな思い出し泣きしてさ



ばかみたい



ばーかばーか