月あかり

待って　あなたがもう少し待ってくれたら

きっと　違う答えをだすだろうか

許して　ほかの誰かと一緒になったら

っていうと　本当にそうするだろうか


後者のほうが有りうるなら　きっと私たちは運命の人じゃないんだわ

こんなに好き合っててどうして別れなきゃならないんだって神様が決めたんだ？

こんなに好き合っててどうして別れなきゃならないんだって神以外が決めたの？

違うの　ほんとは　違うの　決めたのは私

だから取り返しがつかないの　

彼が恋をしている

めちゃくちゃ楽しそうだ

それを止める権利もないわたし

めちゃくちゃ悔しい

誰が私たちを出合わせたんだろう

誰が私たちを両思いにしたんだろう

私はいつも悩んでたはやく一緒になりたいって　でも　その夢は叶わず

私たちは離れることになった

好きな人が違う相手とキスするのって耐えられる？

好きな人が違う相手といちゃついてるのって耐えられる？

好きな人がもう私に興味がないって話し方に耐えられる？

好きな人が私から離れていくのって耐えられる？

好きな人が違う相手の名前を口にしてるのって耐えられる？

わしはこれでも耐えてるんだよわたしはこれでも泣かないようにしているんだよ

こんな私の気持ち、誰がわかる？

ケースワーカーさん？精神科医？親？知り合い？　誰に分かるっていうの

こんな気持ち抱えて生きろって皮肉じゃない？

とっとと忘れた方が良くない

とっとと彼と彼女が付き合ってくれて方が楽じゃない？

わたし毎晩泣くのかな　わたし毎晩苦しむのかな　　　　　嫌いで別れたわけじゃなんだよ？

こんなふうにしか表現できないことをお許し下さい

もう何もかもなくなった気がする

親や精神科医やケースワーカーさんの言う通り、だったら、生きる気力がわかない

七年どれだけ好きだと思っていたねん

そんないい人現れるわけないやん

私の浮気を許してくれてさらにわがままを聞いてくれておまけにとっても私にいちず

な彼を私はふらないとならなくなった

正直本当はそんなことしたくなかった

正直本当はそんなことしたくなんてなかったんだ

彼が好き　ずっとこれからも彼が好き　きっとそれは変わらない

運命のひとなんでしょ？だからいつかまた会える　きっと　それが４年先か８年先か

わからないけどきっと逢える　そう信じないと今押しつぶされそうで怖い

彼は新しい人見つけたらしい　ほんといったら見つけて欲しくなかった

彼の彼女は私だけなんだから　ほかの人を見つけて欲しくなかった

彼の寂しさは私がわかっていると思っていた　かまってあげたかった

寂しさを癒してあげたかった　私でよければ力になりたかった　絶対

一緒になれると思っていた　そう信じていたのに、

誰も理解してはくれない　精神科医の話なんて聞くものかって思った

彼が心配　うまくいきっこない恋愛に突っ走ってるから

止めようにももう私の話なんて聞いてないみたいだし　応援するしかないんだよ

この気持ちわからないかな？

彼には幸せになってもらいたい　だけど私以外の人と幸せになってもらいたくない

こんなわがまま通るわけがない