loooove_diary

お別れしました。

今日一日、一緒に京都いって。
楽しかった。

だけど
ちゅーするのも
なんだかだめでした。
手をつなぐくらいしか
できなかった。

思いの外傷が深かった。

自分に、
あんたはよく頑張ったって
言ってあげてもいいよね

頑張ったよ
精一杯わかりあおうとしてきた
これ以上は、自分苦しめるだけかもなぁ

自分のためをおもうなら、解放してあげないとね。

もおだめだ。

なにをいっても、うん。うん。だけ。

別れたくはないけど…
嫌になってはないけど…


そんだけの気持ちなんだ。
10ヶ月、無駄にした。

もうだめだ。


辛いけど、次だ。
もっと向き合ってくれるひとを探す。

お久しぶりです。
また呆れたりなやんだりしてました。
安定なんてないのが、恋愛ですよね…？


不満がたまる。
またお金ないとかゆうし、
旅行についてもあまり考えないし意見伝えてこないし
でかけても、服をみても、
俺に聞かれてもわからん。

ああもう、なきそう。笑
つらい。
でもすき。

いやなことすべて言って、
雰囲気わるくなってわたしも喋らなくて、
でもそうなると不安になって
結局わたしから触れて
なんかわたしばっかりおいかけてる

不安にならないでってゆうくせに
私をわかろうとしてくれない
口も悪いし、こわかったっていっても
笑って終わらす
ほんと笑い事じゃない


もう、触れてないと安心できない
触れてても安心できないときもある

なんのために一緒にいるんだろう


まゆは俺のお嫁さんだなんて
嬉しかったけど
一緒になったって
間違いなくすれ違うだけだ


こんなに気持ち左右されると
支障が出る


だめなのかなぁ
もう

やっと生理がきました。
いつもけっこう不順というか、遅い？のかな。

周期がふつうとは違うっぽいです。


さて、生理前とか生理中ってすごくイライラしたりモヤモヤしたり
おかしいくらい寂しかったりへこんだり病んだりしてしまうんですが、

今日はほんとにそれで。
まず一日ﾃﾝｼｮﾝが上がんなくて、
ゆう君と夜通話しはじめて少しテンションが上がって、
でもお出かけする予定を私にまかせきりにするからなえてきて、
そこからはもうモヤモヤするばっかりでした。

今もモヤモヤ。
不安。


いろんなことでストレスたまってたのもある。
仕事もそうだし、彼に対しても
わがままだけど、不安定なときに会えないと
こう心にずしっとくるものがある。

彼は　今日は会えないから。っていう冷たい言い方はしなくなって
ごめんねとか、今度会おうねとか、言うように変わってくれた。

だから、大丈夫だよーありがとう！っていうんだけど。
やっぱりさみしい。これはどうしても我慢しなきゃいけないことなんだけど。


その我慢した分をどうやってうまく吐き出していくかってことをできないと
ずっとゆう君に迷惑かけつづけるんだろなぁ

弱い自分がいやになる


またちょっとゆう君に呆れる気持ちがあれば
こんな依存したような感情もちょっとは落ち着くのかなぁ