いまむぶろぐ

音楽聞いたり本屋さんいって気を上げようって思うんだけど、
やっぱり家にいたり家のことや自分のこと考え出すと真っ暗になる
自分の人間性が嫌すぎて保育者やめたくなる
保育者はやっぱり人間性がすべてだもん
今のわたしがこどものそばにいるのは本当に申し訳ない
本当に。
人的環境としてふさわしくない

自分のやりたい保育ができない
わからなくなってきた


なんか今本当にもうわからない
こんな状態のまま保育したくない

自分がなんなのかもわからなくなってきた

この先どうなっていくのかな


親不孝だけどわたしはもう家から離れたい
変だとおもう
こんな変なところにいたら本当にいつか終わる
自分が自分でいられなくなるし消えたくなるだけ

やっぱり明るくて前向きでしっかり気を持っている自分でいたい




つらい

どんだけがんばっても4時間は寝ちゃうんだけど、どうやったら起きてられるの？

意識が足りないのかな
眠れないことがかなりのストレス
だけど時間足りなくて寝る時間削らないとやっていけない

日案
保育・こどもの振り返り
学年の活動案
ピアノの練習
+アルファ

他にも準備したいもの沢山あるのに時間足りなくてできてない

できないことが多くてストレス

どうしよう
幼稚園行きたくない
こんな精神状態で保育してるのが申し訳ない
お給料もらってるのが申し訳ない
笑顔でいるのが辛い
体は幼稚園にいってるけど頭ふらふらする
泣きたくなる
なんでこうなったかわらない
保育ほど楽しい仕事はないって思ってたのに今なんか辛い
気力がわかない 寝たくなる なんか苦しい
だめ人間すぎて辛い
死にたくないけど死にたくなる

気分転換しようとおもってそときたけどだめだ
なんだろ、ほんとになんだろ、
なにでこんな悲しいのか無気力なのかわからない
幼稚園にいくといいんだけど、家に帰るとすごい悲しくなる、

今までなんで毎日楽しめてたのか不思議になってきた
やりたいこともどんどんやって楽しかった

いまはわからない
なにしてもきぶんはれない

だからなにもできてない


夢にたかくん出てくるし、考えたくないのにたかくんのこと考えちゃう
たかくんには幸せになってほしい
けど、たかくんの近くにいれないことが苦しい
だいすきだよー
わたしがもっとしっかりしてて強かったらこうならなかったのに。
本当はたかくんの側で明るく支えたかった

あー
今までできてたことができない、なんで
なまけすぎ
昨日もお昼寝して全然できてない

やっぱり家だとだめだ

パワーすいとられる
つかれた