Bloody muzzle

あか〜ん。
言葉遣い直さなきゃ。
最近周りに対する言葉遣いが
マジで悪い。
仕事中は気をつけてるつもりでも
ポロリと…。
あ〜…体調不良もいいとこ。
病は気から？
うるせぇよ。
んなこたわかってる。
この性格どうにかしたいさ。
でもなかなか直らないさ。
あぁ憂鬱。
悪いのは私って言いたいんだろ？
全部私のせいですか？
そりゃ悪かったね。
仕事もプライベートも
全然楽しくない。
努力してないから？
結局全部悪いのは私。
そーですね。
じゃあ縁切ったら良いよ。
私他人に合わせるの疲れた。
誰しも自分勝手でしょ？
あーだのこーだの言われて
我慢出来る程出来た人間じゃ
ないもんでね。
だから人間嫌いなんだよ。
動物は良いね。
そりゃ彼等は生きるのに
必死だし、何事にも一生懸命だよ。
だから惹かれる。
暖かい気持ちになれる。
苦労してるのもわかる。
それでも決して裏切らない。
人間はどうだ？
嘘吐いて裏切って出来た世の中。
どれだけの価値がある？
勝者がいれば敗者は必ずいる。
傷付く者がいれば嘲笑う者が
必ずいる。
そんな世界に何の意味がある？
まぁ、否定したところで
何が変わるってワケでもない。
大人しく流れに乗るしかない。
人生でいろいろと間違った。
やり直すより消失したいね。
まいったな…。
仕事探さなきゃ…。
将来の話しようって言ったの
向こうなのに結局
まだ焦らなくて良くない？
で終わりですか…。
そうですか…。
じゃあ何も言うまい。





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他の先生方から見ても
主任の私に対する言い方は
かなり露骨なものらしい。
それがわかってるから
先生方は私と主任が
二人きりになるのを避けて
くれてる。
それでもやっぱり主任が恐い。
考え過ぎて胃が痛い。
逆流性食道炎を再発。
それだけじゃなく職場で
過呼吸を起こすしまつ…。
まぁ、軽かったし誰にも
見つかってはいないのは幸い。
目眩するし、胃は痛いし、
偏頭痛も度々起こる。
気にし過ぎかな？
彼氏ともなかなか連絡が
取れなくて更にイライラ。
この性格ダメだね。
依存し過ぎてる。
ただの重い女だ。
気が紛れる事もなく
ただひたすらもがいてる。
気が滅入る…。
私はどうしたら良いだろう？
誰にも必要とされない。
それってかなり恐い事だね。
手首に紅い線を幾重も
刻んできた過去。
また戻ってしまうのだろうか。
やっぱり人が恐い。
心が見えないから
表では何とでも言える。
ただ裏は…。
手足の震えは止まらない。
そのうち全身へと広がる。
逃げ出してしまいたい。
親からのプレッシャーや
彼氏からのプレッシャーも
かなりきてる…。
他人と向き合う事が恐い。
恐怖でしかない。
人混みも恐い。
他人の視線が恐い。
気分転換に好きなＶ系のCDを
かけてみても治まらない。
完全に依存してる。
人が恐いのに誰かに
依存しなければ生きていけない。
ホントに嫌な性格。

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必要とされたい。
もっと話を聞いてほしい。
いろんな事したい。
現実を直視して、現実逃避。
必要ない。
要らない。
存在を否定する言葉たち。
それによってどれだけ
傷付いてきたか…。
またどれだけ傷付けてきたか…。
言葉たちに癒されるのも
また事実だ。
でも傷付く方が多い。
まだ遠い。
でも近い。
言い表せない心中。
オヤスミ。


お前が何を言おうと
俺は恐れはしない!




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憂鬱じゃ…。
自分に対する不満だらけ。
ナーバスになりすぎかしら。
女の子の日は特に沈む。
イヤじゃ…。




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縮毛矯正かけてみた。
すっごい癖毛で
もうイライラしまくり。
湿気がある時はもちろん
乾燥してる時までうねうね…。(;`皿´)
気分転換に髪をバッサリ
切ってやろうかとも
思いましたが、６月に
結婚式に出席しなければ
ならないので我慢。
あ〜…イライラする。
このストレスどうしたら良い？
誰かに当たりそうです。





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