★、思事

教授が政治学の授業中、民族問題について話してる
彼は自分の伝えることに胸を熱くして、声が震えてる

そんな教授のいる教室で

私もなんだか胸が熱くなってきて

でも

隣では昨日した彼氏との喧嘩を嘆く友達が　いて
後ろでは合コンについて熱心に話してる学生たちが　いる
　

あーなんなんだかな　って思ったりした

別に友達になんだかなって思ったわけじゃなく
自分になんだかなって思った

そんでそのあとの授業出ずに帰った自分に　なんだかなって　おもってる


あー大学でなにしたかったんだっけ

もう　今では　わからないや

楽しいって　何を定義に見分ければいいんだろう

わいわいするだけ　が　たのしい？
恋愛して　キスして　セックスするだけが　たのしい　なのかな？

恋人がいれば充実なのかな？

充実がなんなのか　楽しいがなんなのか　よくわかんないよ

充実してないわけじゃない　楽しくないわけじゃない



宮本先生は、大学なんてつまらないものだって
だから1年でも2年でも留学してこいっていう
留学して、留年して、自分だけの道を開けっていう
視野を広げて、思ったことを外に発信してこいっていう

留学だけがすべてなの？
何か変えるには　外国に行かなきゃだめ？


…いや、こんなん思ってる私は「何か変えたい」って思ってますアピールしてるだけで
何も変えようとしてないんだろうな


ゆきおは院に行って、修士号だけじゃなく博士号もとりたくて、
海外にも行って見識広めて　勉強　するんだって

好きだよ　クリスマスだね　どこに行こう　
ってはしゃぐ裏側にちゃんと将来ビジョンがある　君　と
なーんもない　わたし
　
息苦しい

自分の望む展開って　なんなんだろ

今の環境を変えたいって思ってるのかな

でも

無難に生活して無難に就職して生きてゆくのがどうしてだめなんだって

思う自分もいるわけで、

結局なにも、わかんない

わかんない　どうしよう

そんな思いだけ蓄積して

窒息しそう



与えられたやるべきことすら満足にできなくてもがいてた自分なのに、

急に自由を与えられてしまった。


自分が動けばなんでもできて、

だけど動かなきゃなにも変わらないこの環境は　怖い


ただ、動かなければ最低限　職業「大学生」な私　は、維持できる

だから　動けないのかも知れない



大学生って　難しいや

去年のわたしのおもってた　大学生のわたしは　これなのかな？

胃がいたい-

死にそう-

なにこれ-

早稲田いきたい
浪人したい
明治じゃ…
いやだよ

お兄ちゃんに色々話聞いてもらった

そんでお母さんに迷惑かけるなって怒られた〜

結局
何がやりたいかはっきりしてないから悩むんだって

(例えばの話)早稲田に受かったら次は東大じゃないと駄目だとか勝手に決め付けて悩むんだって

極め付けにはその勉強量で憧れた大学の２つのうちの１つに行けるのは奇跡的だからむしろ喜べって 笑
浪人したら絶対勉強続かないから辞めろと説得された＼(^o^)／


全くその通りだと思ったね

うん

結局受験勉強から逃げて今まできたわけだし
一年間猶予をもらったらそれこそ逃げちゃうと思う、
ずっと早稲田か明治に行きたかったんだから冷静に考えればあたしの受験成功じゃないか!

どこでも満足できないんじゃなくて、
どこでも怖いみたい


何になりたいとかのビジョンがはっきりしてないから不安定なだけなんだね、

明日の入試で受験生生活終わり!
後悔しながら大人になるそうです、みんな


--
鶴間、さや
なんか愚痴ばっかのぶろぐを読ませてしまってごめんね

２人はあたしにとってはかなり羨ましい進路を辿ってる!
やりたいことがあるって
やりたいこと見つけられるって本当にすごいことだよ!
国公立ももうすぐだよね、
頑張って

あと
ハルフェイだっけ…
純愛映画
見に行きたいよ 藤井さん
他に誰もいなかったら誘って笑

違う違う


人のせいにしてるだけだ


結局自分が納得いくまでストイックに勉強できなかった言い訳にお母さんを使ってるだけだ


ずっとお母さんはフラットにいる
どんな結果でも感情に任せて言葉を発したりしない
例えそれが良い事柄でも悪くても
18年間育ててもらってなんで忘れてたんだろ

水泳の時にメダルとっても何しても自分の満足いく結果だった？って聞くだけだった
うんって言うと一番嬉しそうだった

大学はどこでも変わらない
最後に大事なのは中身だってずっと言われて来た
だからカリキュラムみて決めろって言ってた


偏差値にこだわってるのは結局自分なのに
人のせいにしてる

ちゃんと自分に向き合わないと駄目だ

今のまま
ただ都合が悪くなると「全てはお母さんのために」って逃げ道造ってたら先はないよ


もっと成長しなきゃ!

もうやだ




あたしは受験を
自分のためでも
世間体のためでもなく

お母さんを喜ばせたくてやってきた


確かに
受験勉強が足りなかった
だから問題も解けなかった
それは自分が悪い


だからあたしは明治受かったのは奇跡的だと思うし
ギリギリではあってもお母さんは喜んでくれるんじゃないかと思ってた

そうだよね
早稲田にいかなきゃだめだよね
家族の中で一番馬鹿だね
お母さんはあたしを頭が良いっていうけど人並なんだよ
なんも努力しないのに
模試で一番とれたのは中学生までだよ
別にあたしはお母さんに頭が良いと思われたいわけじゃない
ただ頑張ったねって言って欲しいだけだよ


さっき言った
早稲田もおしい所くらいはいくと思ってるよって言葉、
冗談で言ったんだって
そんな深い意味はないんだってお母さん見ればわかる
だけど
だけど辛いよ

ごめんね
いつまでもあたしはお母さんの自慢の娘になれない


今までの後悔がフラッシュバックする
体育祭もダンメンも文化祭ももっと適当に勉強メインでやればよかったの？
違う もっと勉強にも重きをおけばよかったんだね
ひとつの事しかできない
こういう所から馬鹿なんだよ