俺以上に腐った奴なんて居なくていい

話題:メンタル

もう今すぐにだって明日にだって世界が地球が爆発して生きる権利なんて当たり前のように奪われてしまえば。もうとにかく早く世界に爆発してほしいです。俺以外の生きたい人には申し訳ない話だけど、本当一刻も早く爆発することだけを願い続ける毎日です。または、生きる権利を難病の方などに譲渡できるなら、したいです。その人の分まで生きろとかそういうのはいいです。


当たり前のように嫌なことは嫌、嬉しいことは嬉しいと無邪気に感情を出して周りにたくさんのいろんな表情があって、当たり前のように歳をとって死ぬまで生きると思い込んでいた頃の思い出がまた縛る、なんだ過去の俺、今の俺を見てどうした。なんか言いたいことあるんか。信じられないのか、自分の未来が。なあ、そんな顔すんなよ。お前の潜在的意識の中にこうなる要素があったんだろ。
これがお前の辿る道だったんだよ。


目がすっげ痛い
燃えて滓になりたい

そんなに日食って見たい？


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話題:ふと思ったこと


俺は人のことを心配するということができないな
心配されるのも苦手
だって心配なんぞしたって結局はそいつが自分でどうにかせんといかんのだから
それは自分自身の場合だって同じ


心配してますと言われることによって皆気持ちが軽くなるのか？おそらくはそうなんだろうなあ。俺は気休めならいらないと思ってしまう。向こうも少なからず気を遣ってるんだろうし、楽しい内容と普通の内容だけほんわかレスで話してればいいじゃんってなる。
体調不良とかでどこが痛いだの気持ち悪いとか言われるとそれだけでしんどい。俺に何を求めてるん？って思う。治せんよ？薬のんだら？そうしか言えない。基本的に無駄だと思う会話はしたくない（HP削られる）のでそんなことのために声を出すことがはやしんどい。
とか言ってたら昔「コミュニケーションなんつうのは無駄なことだらけなんだよ」って笑顔で言われた。あれまだ忘れてない。けど。俺はいらん。


病気の人にしんどいしんどい言われて辛いのは「ああ俺はこの人より元気やからこの人より頑張らんといかんよな恵まれてるんやから恵まれてるんやから」って例の呪文が縛ってくるのもあるかな
たいがい俺のほうは元気なんですよね。憎らしくなるくらいに。


また職場からであった　社内NEETへの道を着実に歩むのであった

話題:なんかもうよくわからん

なんで子供を産ますんか？


子供なんぞいらん自分の人生すらいらんのにさらにめんどいのんを増やしてどうするつもりや阿呆か
脅迫めいて迫られ、ありゃ眼がイってた
なんなん
俺はあんたの何なん


これやから普通に生きてきた人間つうんは怖い
それだけで恐ろしい存在や、俺にとってみたら
彼らはそこそこええ歳になったら当たり前のように付き合って結婚して子供産む
当たり前のようにそれを選ぶ（大概それしか選ばん）ことが既に恐ろしいんやって
俺にとってみたらありえへんこと
広い視野持ちませんか？つっても無理やな、俺がdisられて終わるだけのことや、人でなし！いうてな
もうええよそれでええよ
やから早く楽にしてくれ、死なしてくれ
俺は変な奴でｷﾁｶﾞｲで扱いづらい奴でええから
生きる資格無い、なんざ望むところや


ほんまﾏｼﾞｷﾁなんですよわし。
って言う奴ほどまともやけど
まあ、職場では喋らん。
他の人が喋っても、喋らん。
喋ることがない。会話の内容が分からん。
おもんない。めんどい。息もめんどい。
向上心なんざ、ない。質問もせん。めんどい。
ただパソコンのキーを叩きよる

話題:自分

地震が来たときにどこへ逃げるかみたいな話を最近よく皆がしてる
俺の職場は港の隣みたいなもんでさぞかし死亡フラグ
しかしどうでもよすぎて、なんか適当なことを言って（山に逃げますとか）濁してる
その話も多少ならいいけど出すぎてちょっとうざい、普通は皆気にかかるもんなんかしれんけど、俺は海に逃げるからええねん

もう現実では生きていないと思われる最近、自分が仕事ができてるかどうかもわからんし、なにをしてるかもよくわからん、まあ、いいか
適当に笑とったらええねん
適当に笑いながらその場をやり過ごしていけば
本当に辛なったら嘘でも笑うことなんて出来やんなるんやろうし、まだいいうちや
本当の自分に塗り重ねすぎて、忘れたしよくわからんなった、本当がどれなんか
まだちょっと前までは微妙にわかってたけど最近全然や

で、なんで俺はこの記事を職場から書いてんねん