『ふとおもったこと。』

最近見た夢、目覚めが悪くて布団からなかなか抜け出せなかったのを思い出す

私とあの2人の3人が立っていた

と、思えば、2人が私の前を歩く

私は追いつこうと走り出す

走っているはずなのに、歩く2人にちっとも追いつかなかい

それどころかどんどん距離が遠くなる

するといつの間にか2人の周りには見知った人たちがたくさん囲んでいた

だけど私の周りには誰もいなかった

私はただただそれを眺めるしかなかった

でも私は悲しくならなかった

というか、何も感じなかった

笑わないことのほうがずっと楽だとまで思っていた

愛とか絆とか、使い方を間違える私は持つことができない

現実を愛せない今。

結局彼らは私の妄想劇の犠牲者たち

実現しないことをいいことに、悪用しまくり

結局私は周りの人間を利用することしか出来ないどうしようもない人間


何となく思う。

多分私はこの先も寂しい人生を生きるんだろうなと

とりあえず人間としての最低限の義務とルールだけをこなして、とりあえず人間として終わらないように生きていく

今は、何故か愛したいとも愛されてみたいとも感じない

生きる上で苦痛にならないように他人と付き合えればいいや

どうせ加減の調整が下手くそなら、いっそ一線引いての関わりのほうが楽

甘ったるい考えですいませんねー

誰にも迷惑かけないから、廃れさせて。

眠い、くっそ眠い

さっきまでバイトの今期卒業の人たちのプレゼントを買いに行ってた

二人とも男で何あげたらいいか分からなかったけどとりあえず買った

まぁ正直使ってもらえる気がしないけどー←

しかも前に目星つけていたものがもう売られてなくてかなり苦戦した

買い終わった後は、半ばやけ食いでラーメン食べてしまった

絶対痩せる気ないやんな

ほんとやば

12�s痩せたいなー、夜はもう抑えよ



てか帰ってきたら返信来てたなー

24日はバイト入れちゃったんよ、うん

3月だなー、また散財しちゃうな（笑）

にしても一緒にご飯美味しく食べられないほどの考えごとってなんだろう？

時期からして就活のことかな、

まさか…？
と、頭を過らせたけどだったら自分はどうするのさという話で

そんなドラマ展開そうそう起きることじゃないかっ

まぁ万が一ソレだったにしても、私が否定する権利は専らないんだから

そのための予防線だったじゃん…

正直もう何も感じていないのは確か

また孤独に慣れればいいだけの話。そんだけ。

そうだよ、甘えすぎたんだよね

迷惑かけるくらいなら戻った方がずっと良い

幸いなのか、今はもう何を見ても会っても空っぽだから

それでいいや。

なんだけど、実は出戻りだったりする。

なんとなく作ってみた。

ほんとしょうもないことを書いていくつもり。

それも人間としてクズ過ぎる内容ばっかりになると思う。

まぁそんなクズ人間に付き合ってくれる優しい人がいるならばそれは感謝します。

どうぞよろしくお願いします(^^)

ささ、初投稿何書こうかな？？←

あぁじゃあ最初のうちだけ自分について熱く語っておこ(笑)


まず、なんで自分のことをクズ人間と連呼するかというと。

今年は就活だっていうのに採用試験の勉強とか、卒論を大して進めてなくてだらだらしてるから

まだ21だけど、それなりの人生を送ってきたせいか性格がかなりこじれてるし、つか価値観歪みまくり(^^)←

というのも鬱持ちだから普通に人が考えないようなズレた価値観の中で生きている今日なので

そのおかげで周囲の人間に半端なく迷惑かけて生きてきている

しかも大学入学してから鬱の症状が悪化してさらに迷惑かけ放題

そして一番認めたくないけど、とんでもなく自己中野郎

酷い時なんて自分中心に世界が回ってないと納得しなかったとんでもない人間だったんだから

他にも数えきれない理由で自分がクズであると自覚しているけど、とりあえず現実逃避のためにもココでクズ人間を発揮して、現実世界ではそれなりに生きていけるようにはしたいと思う

ど初発でこんなこと書いてる奴ですがよろしくです(笑)