へらへら

ブログサボってるぜいやっふー。

なんやかんやで社員になり、なんやかんややっとります。

今は悩む時間すら惜しい。
悩む時間あるなら寝たい。
寝る時間があるならゾンビを倒し続けて居たい(バイオハザード買いました。

ので、これからもこのブログは存在しますが、更新しない。たまにしてもこんな感じ。
gdgd極まりない。
とりあえず帰ってデートの用意しよ！
バイトの子らとの飲み会やけどな！
デートて！無いわ！かれこれ5年デートとかしてへんわ！
周りは彼氏できただの彼女できただので煩わしいこの頃ですが、私は常にフリーという甘味を味わっていく。
しょっぱい青春したいけどな！
もうそんな歳でもないわ！あれや、いわゆるオッサンになりましたよ。
ひげもこくなり、性欲と食欲は減る一方で、何が増えたかって、あれだよ。


抜け毛。


んー？顎と鼻下からはがんばってわんさか生やしてくるのに頭皮は一体なにをサボっているんでしょうか。
おーいサボるなー。がんばれぇー！私の頭皮、マジがんばれぇー！

はい。今日はもう御開き！解散んん！

また思い出したら更新します。

へら男です。


これからのこと、考えれば考えるほど頭が痛くなる。

なにしてんねやろなぁ。別に現状に不満があるわけやないし、楽しく生きてるなぁなんて言われる様な性格やし、人を笑わせることだって出来てるし、お金だって少なからずあるし。

やけどこのままでいいんかと聞かれたら、それはどうかな、って思ってまうのです。

やけど、今の自分にとって何がベストで何が必要なのかすらわかってないので、どうすることも出来ないままモヤモヤと生きているのです。
だからと言ってバイトをサボることもなければ、もちろん遅刻だってしてないし、すべてに全力なわけではないけど、あの無気力やった時期に比べれば横着はしなくなったし、自分なりに毎日充実させてるつもり。

でも、あきらかに、自分の成長は止まってる。
現状維持にいっばいいっぱいで、向上心や野心なんてものはなくなってきてる。

しょせんフリーターで、一度も社会に出ることなく、この先があるのかと。

じゃあ社会に出れば？

怖くて仕方ないのですよ。
責任や守るものがわんさか増えると、自分のキャパを超えてしまうんじゃないかと、重大なミスを犯してしまうのではないかと。
ならこのまま逃げ続けてしまえばいいんじゃないかと、思ってしまうんです。

このままなにもせずに生きて、なにもなかったかのように死んでいければいいんじゃないかと。


ほんますぐブレるなぁ。
ほんますぐ諦めるなぁ。

このままは嫌やなんていいながら、何もせずに逃げてばっかり。
痛すぎる。

応援や心配をしてくれてる方々にほんと申し訳なくて、毎夜毎夜泣きそうになりながら枕に顔をうずめてます。

自分情けないなぁ。
自分嫌いやなぁ。

だから、明日は、明日はきっと、なんていいながらまたタバコをくゆらせて、一日に吸った本数を数えて落胆して、やめようやめようと言いながらまた火をつける。

今は我慢の時期なの？なんなの？
頑張れなんて言わないでください。
ツライです。頑張りたくないです。
やめてください何も言わないでください。これ以上私には何も出来ません。だからほっといてください。見放してください。手を強く握りながら励まさないでください。死にたくなるので。ほんと、ごめんなさい。


明日は、明日はきっと。

おつかれっした

へら男です。

伊坂幸太郎さんの本を3冊読んだけどトマンナイ…///全部、ほしい。

ぜんって打ったら予測変換に全裸が真っ先に出てくるこのiPhoneすばらし。

ここんとこ機嫌が悪いと評判のへら男ですが、こんな気分は我ながら呆れてしまう。
特に何かに苛立ってるわけでもないのだけれど、とにかく腹が立って仕方ない。
もういい加減、大人なんだからって鎮めれば鎮めるほど、ふつふつと腹の底から煮えた泡が登ってくる。
フツフツがグツグツになって、そんで火にかけ続けた鍋の様に吹きこぼれて、怒っているのやら泣いているのやらわっけわかんね。
なんでこんなんなってんのか、自分自身サッパリなもんで、ほとほと困ったもんだよほんと。

こんな時はさ、電車の中で全裸になって、
「お客様の中に物好きはいらっしゃいませんか？！かなり物好きなお客様は、いらっしゃいませんかああああ？！抱いてぇえええ！！！」って叫びながらフラフープしてたい。
フラフープは絶対条件。

まだこんなくだらないこと考えれてるから大丈夫なんだけど、もしほんとうにやってしまうようなことがあったら、そっと抱いてください。無いけど。

早くなにか、次の一手を考えないとヤバイ。このままじゃやばい。どれぐらいヤバイかっつーとマジヤバイ。
とにかく、だ。
休みの日は引きこもるみたいな性格は飽きた。暑いから出たくないのだけど。いや、でも外に出なきゃ、晴れるもんも晴れないで、ただ腫れていくだけだからな。マジヤバイ。さげぽよ。

とりあえず、寝よう。
眠ってれば、ぐちぐち考えなくていい。自分勝手な夢が、脳内放映されてても、起きればほとんど覚えてない。だから、いい。

だから、おやすみ、世界。

めりめりうるさい。

へら男です。

昨日買った小説が、もう終わってしまってちょっとどうしたらいいのか聞かせてください。
グラスホッパー。この本の作者さんは初めましてだったのだけれど、面白かったどうしよう他のも欲しい。ヤダ、トマンナイ…///

色んなぐちゃぐちゃした気持ちや感情思考を止めるために、バイトして、本読んで、ひたすらモンスター狩って、ただただ眠って。

だけどちょっと隙を見せると、その鉛臭い感情思考が次々に流れ込んでくる。
めんどくさいったらありゃしない。
自分が根暗だとかネガティブだとか、そんなのは物心ついた時から分かっていて、この性格と23年間付き合ってきたはずなのに、未だに好きになれないでいる。

昔に比べて、幾分明るくなったし、身なりにも気を使うようになった。
友達と呼べる人だってたくさん出来た。
だけど、恋愛という面において、穴が埋まらない状態が続いている。
まぁ、今の自分にとってそんなものは不必要だし、欲しいとも思わない。

ただ、ほんの少し、ちょっと気が緩んだ時、隣に誰も居ないんだと再確認して死にてえええええってなる。

つかなに？えっ？
この神妙な字面なに？
ほんとにへら男なの？へら男はただ下ネタと抱いてくださいって言ってればいいんじゃないの？
なに？えっ？

えっ？どうしたのどうしてこんなこと書いてるのおかしい。自分おかしい。早く誰か抱いてください。あっ戻った。






きっとこれが僕であり、私である。

一人称がコロコロ変わる私、僕、俺。
全部ひっくるめてこんなのが自分らしい。抱いてください。

今はただまえのめりにめりめりめり込んでいるだけで、もう少ししたら戻るんだめり。きっとそうめり。なんもおかしくなんかないめり。MERIMERI！

帰ったら知らない誰かとモンスターでも狩りに行こうかな。

なので追記。見たくなければブラウザバック