ふたりごと

高校生の頃好きだった人に再会して、手を握られて、

『あの時はごめん。やっぱりオレと付き合ってください』

って告白されちゃう夢。

私は夢の中でもサトと付き合ってたから、もちろんごめんなさいを言うつもりだった。

だけど不覚にも嬉しくて、ちょっと泣きそうになってた。

そんな私に追い打ちをかけるように彼が迫ってきて、私はサトがいることを伝えづらくなって、そうこうしてたら目が覚めた。





とりあえず、私は後悔されるほどいい女じゃない(笑)

彼とは連絡はおろか、同窓会で会っても話もしなかった。もはやアドレス消そうと思うくらい完全に縁は切れてる。何故そんな彼が出てきたか不思議だ。

最近なんで!?って思うような人との夢を見ることが増えたあたり、どうやら完全にサト不足らしい。

毎日電話はできてるけど、今はお互い自分のことで忙しくて、あんまりかまってられないから仕方ないんだけど…。

昨日の買い物中、思わず彼の肩に頭を乗せてしまった。

燃費悪いなぁ、私(-ω-`)

『明日早いからそろそろ寝るね』

っていう電話だったのに、相変わらずそこから45分間おしゃべり。

いつものことだからお互い気にはしてないんですけど、私はレポートの途中だったので(笑)彼に寝ることを催促しました。

『じゃあ寝るわ』

「うん。遅くなっちゃってごめんね。ありがとう」

『ううん。楽しかった！』





ずっきゅーん(〃△〃)





なんか久しぶりにこう言ってもらえた気がして、一人ニヤニヤしちゃいました。

昨晩のおやすみ電話の時のこと。

金曜ロードショーでやってた映画の感想を教えてくれた彼は続けて

『映画見た後って、なんかわからんけど晴のこと好きだなぁーっていつも思うんだよなぁ…』

と言いました。


それを聞いてなんだか奥の方からじわぁ…と温かくなってきて、思わず泣きそうになってしまいました。

ものすごく愛されてるというか、こんなに私のこと考えてくれてるんだというか…。

とっても幸せな気持ちになれました。



『晴おってくれんかなぁー…』

「私はここにいるよ(*´▽`)笑」

『いやいや(笑)隣におってくれると色々やる気が出る。気が引き締まるし』

「そっかぁ…(*´ω｀*)」

私は一人の方が勉強はかどるんですけど、嬉しいからそんなことは言わない(笑)

もし今願いが叶うなら、会いたい、ぎゅってしたい、離れたくない。

大好きなあの香りに包まれて、君の腕枕で眠りにつきたい。





あぁ、もう。

相当ヤバいな、これ。

さっき電話切る時、思いっきり寂しいオーラ出しちゃった…。

ごめんな、って言わせちゃった。

反省。

この１週間お泊りどころか、まともに会えてすらないから、いよいよ充電切れらしい。

寂しくて会いたくて涙が出る。

だけどもう、そんな暢気なこと言ってられない。

我慢しなきゃいけないのはわかってるんだけど、心は言うこと聞いてくれないんだね。



勉強、しよう。

コーヒーでも飲んで。

応援してもらってるんだから、がんばろう！

その日１日会えなかった時は、メールでバイバイするんだけど…。

その文面だけで私が会いたがってるのがひしひしと、それはもう痛いぐらいに伝わるんだって。

電話でたくさんお話して最後に切るってなった時、寂しがってるのすごくよくわかるんだって。

手紙には『大好き』って書いてくれるけど、口ではあんまり言わなくなったのは、慣れと照れと、『言わなくてもわかるだろ』って思うからなんだって。

釣った魚にエサはやらない感じ？(笑)



でもさ、でもさ。

私すごく愛されてるってわかった。

色々不安になって、私ばっかり好きみたいな気がしてたけど…。

すごく嬉しくてすごく安心した。



寂しい思いはさせたくないんだって。

だから『晴れの日だけ同棲する？』って言葉は、結構本気だったみたい。



付き合いだしてから１年が経って、気が抜けたようなほっとしたような。ここを目標にしてたような、よくわかんない気持ちになってた…。

だから自分の気持ちも彼の気持ちも見えなくなってて、負の連鎖にはまり込んでたんだと思う。



だけどたくさんお話してわかった。

私達にはお互いが必要で、大事で大切で大好きだってこと。



今度、もらった手紙を読み返そう。

またいつか、不安になってしまった時も読み返そう。

そうすれば、もう見失うことはない。



大好きだよ。