私生活

孤独感

感じることなんてなんどもある。でも、今までは孤独を感じても本当の自分を理解してくれる人が少しでもいてくれたらいいっていう思いできてた。

最近はね、よく分からない状況が渦を巻いています。今、彼氏の地元のメンバーから、私は嫌われています。詳しくは書かないけど、私がその地元の集まりを壊そうとしているって思いゆうがやって。

そんなことしようとも思ったことないし、そんなことしたってメリットなんてない。
前も書いたことがあるYちゃんとは距離があったから、今まで隠してきた自分の過去のことを話して縮めようとしたら逆に勘違いされてしまうし。
まぁ細かいこというといろいろあるんやけど‥全て私の行動を意図的にしてるんじゃないかとか考えてるようなので、大変な事態になっています。

どうしてそう思われてしまったのかとか、彼氏と話し合ってメンバーに謝りをいれたけど向き合ってもらえなかった。かなり溝は深いようです。

でも私からしたら、何かを悪者にして結束を強めているようにしか見えなかった。単純なことなのに、思いがうまく伝わってないだけなのに、どうしてそんなにこじれているのかが理解ができなかった。私の行動が勘違いさせたのは事実だけどね。

今日もそのことで彼氏と地元メンバーたちが話し合い。もう疲れてしまいました。


別にメンバーに好かれなくてもいい。メンバー内にいるうち1人の彼女は扱いにくいくらいに思って接してもらえれば十分。もう仲良くなろうとかそんな欲張りなことは言わないならそっとしてほしいって言うのが本音。孤独に慣れてるはずなのに、欲を出したのが厄の元だったな。また失敗。

親友とデート。


今日はＣちゃんと一日過ごしました


居酒屋で飲みもせんのに、たくさんお話しました笑゛
いつも大切なことを頭の悪い私に熱心に語りかけてくれるＣちゃん。


中でも印象的だった言葉は


「事後報告は駄目。事前に報告しいよ」



たしかに。いつもの私の悪い癖。ぜーんぶ勝手に決めて、取り返しのつかないことになることが多々ありました。


Ｆ以外に好きな人ができたり、寂しさに負けて誘いにのってしまいそうになったり、ちょっとでも危険を感じた時点で言うようにせないかんって言うてくれたらＣが２人きりで会うことがないように、くっついておるって言ってくれました


Ｆと別れるからとか、気持ちが冷めたからとか、寂しいからとか、そういうの関係なしに、もう絶対に男性と体の関係から入っちゃだめだって念を押された。


入り口が体からだとまた同じことの繰返しになるって。麻薬の中毒みたいなもんよね。結局傷つくのは誰でもなく自分です。



今になって思うけど、前の自分に戻るのが正直一番怖い。好きの感情がなくても男に体をさらすことなんか簡単だった私。


考えただけでもぞっとします。あの時の私、やっぱ壊れちょったな-って。今は普通に近づいた気もするけど…いつかＦを悲しませるようなことをしてしまうんやないかと思って、取り越し苦労してます



だから、自分でできる予防線はしっかりはろうって改めて思いました。とにかく男の人と無駄に２人きりにならないこと
４月から新しい職場になって、若い男の人がたくさんいたとしてもね笑



もう自分を傷つけるのもイヤやし、誰かを裏切るのもイヤ。今が自分の弱さを克服できる最大のチャンスだと思って、全うに生きてみます



大事なこと、もう一度考えさせてくれてほんとありがたい
Ｆのことも大好きやけど、違う意味でＣちゃんのことも大好きＣちゃんの幸せは私がしっかり見届けますから。それが私の役目だ

君にバイバイありがとう、さようなら


片想い中のＦとカラオケデートしてきました彼のクラウンでドライブ途中まではすごく楽しかった。



…のに、おかしな事態が起こりました。私の携帯に一本の電話。初め出れんかったけどまたかかってきたので仕方なく出ました。元カレＡからでした。




電話の向こうで、泣きそうな声をして言います。


「なにしよん誰とおるん」「よそよそしいな。男とおるん」「いい人ができた好きな人できた」「そーかそーかこんなん言われたら困るよなー。」


そして、私が返事に困っていると泣き出す元カレ。


「泣くなよ-」
と一言言うと、おいおい泣きながら、私への気持ちを語りだしました。


私は、隣にいるＦに申し訳なく思いながら聞くだけは聞きました。


「ほんまに好きなんや。もうどうにもならんの」


「大学ん時ほんまま●に甘えてばっかで、辛い思いもさせた。でもま●はこんな俺と一緒におってくれたやん。卒業する時一番辛かったんはま●と離れることやったんよ。結婚するんはま●とやって今でも思っとる。もう交わることはないん無理なん」



私は


「うん。もう無理やね。私とＡが交わることはない。」




それからもずーっと同じことを言われ続け、最後の極めつけは


「生まれ変わっても、付き合ってよ。」


でした。さすがに気持ち悪くて笑ってしまいましたが…



この人は私のなにがよかったんやろ。普通に尽くしたくらいやし、特別なにかをしてあげたと言うわけでもない。



別れて１年も経つのに…こんなこと言われても困ります。私には好きな人がいるからと言えばえんやけど、この人相当メンタル弱いからやめときました。



もう会わないし、連絡もしないということで終いをつけました。



私は冷たい女なんかな-。Ｆはそんなことないって言ってくれるけど、自分の中では最低だなって感じました。



それにしてもこのタイミングでかけてこんでもえいのにな-。貴重なＦとの時間が30分以上も無駄になりました

話題:私はよく頑張った

だいぶ日が経ったけど…後輩とどうなったのか。。書きます


結局会って、いろいろ用事して、大学のときの先生にもあって、仕事手伝って、なにやらかにやらしちょったら時間があっと言う間にすぎておりました



飲み会も、いろんな子たちと話してその後輩とも沢山話して、


やましいことは何もありませんでしたよかった



なんか、微妙な雰囲気になったときもあったけど、気づかないふりしたなんか違うな-って。


手でも握られたりキスされたりしたら状況は変わったかもしれんけど…昔は積極的に来よったけど、今は落ち着いたようです


最後、帰りは車まで送ってくれて、


握手したよ握手って…なんか久しぶりやったなんて大人なのでしょう。



ダビデなんかよりよっぽど大人だな-って感じた



良い男になりましたな


襲わなかった私もえらいでしょ当たり前か笑

話題:ごめんね、ありがとう。

今久しぶりに４年間過ごした大学にきたお世話になった先生とか後輩たちに会って、めちゃ楽しい



昨日ね-元彼から連絡あったん。15分くらいほぼため息。試験落ちた-って…
なんか重くてしんどかった。


今回試験受かったら、もう一度私とやり直したかったんやって。今もいちばんかけがえのない存在なんやって。


私は…もうあなたとやり直すことはできんと思っちゅう。私には私の世界があって、仕事があって、家族がある。それらを捨てて県外のあなたの場所に行くことはもう考えれん。



今は自由にしてほしい。
私は最低な女。あなたと過ごしよった大学時代も遠距離恋愛しゆう間も、普通に浮気もしよった。
そして４ヶ月ぶりに会ってｴｯﾁ拒んだのは、中絶した後すぐやったからやったんよ。
理由は言えんかったき、それがきっかけでギクシャクしたね。




こんな私を沢山愛してくれてありがとう。私はあなたについていく資格がないんです。
ごめんね。そして、ありがとう。