暗黒ノート

スポンサーサイト

大人になれ。

甘える場所があると
甘えすぎてダメですね。


既に恵まれて居るんだから
これ以上の贅沢は望むな。
甘えるな。
シャキッとしろ。

まるで

麻薬みたい。

あまり依存してないつもりで、依存してたのかもしれない。

友達に言われた甘える場所が欲しいんでしょ、っていうのは確かにその通りだと思う。

貴方の隣は少し窮屈で、とても楽だった。

本当に好きなのか分からない。

自分にとって、彼氏とのデートは義務になっていたから、
またヨリを戻したとしてもきっとまたそこで苦しくなる。

自由だから、デートの義務がなくてその分少し余裕があるから、貴方に会いたいと思うのだろうか。

精神的に、今が落ち気味だからこんな自分に都合のいい事考えるのかな。


今はただ、貴方の隣でまた甘い夢をみたい。

おやすみ。

あの日、君の隣があまりに寝心地が良くて

僕は今、抱き枕が欲しい。
でも、ただの布と綿じゃ違うんだ。

適度な重みが欲しい。
ぬくもりが欲しい。

君を抱いて眠りたい。
君に抱かれて眠りたい。
君の隣で眠りたい。

でも、そんな事、言える立場じゃない。
完全なる我儘なのも分かる。
でも、君みたいに
僕が比較的素直に甘えられる人、
珍しくて。

だから、時々でいい。
構ってほしい。
メールを送ってしまう事、許してほしい。

だから今日
小さくて、あまりに心もとない重みだけれど
君の言葉を届けてくれる
小さな箱（携帯）を抱いて眠るよ。

おやすみ。

別れました。

別れよう、っていう話を持ち出したのは自分。
このまま続けても、ずるずるするだけですし、
ダメなのは分かってます。
だから、こうする事が正しいんだと思います。

でも、何を自分は泣いてるんだろう。
一切の関係が無くなっちゃうから、なんていう都合のいい理由だろうか。

今は、色々あって恋人の「好き」ではないけど
きちんと「好き」だった。
結婚だって、いいと思ってた。

自分が我儘いいすぎなだけで
当たり前なレベルなんだろうけど
拘束されるのがだんだん辛くて。

こういう根本的な価値観の違い？が合わなきゃ
きっとダメなんじゃないかな、って。
そう思って。

ぎゅう、ってされるのが苦しくて、逃げたくて。

なんでこんな泣いてるんだろう。
寄りを戻したってダメなのは分かってる。
きっと結局同じ結果になる。
我儘だ。
甘えるな。

きっともう、ライブとか行かなくなるんだろうな。
沢山、好きな音楽が増えた。
彼氏が広げてくれた。

料理も、多分同棲諸々の話がなければ
全く手つけずのままだったと思う。

前の会社の時、行くの、本当嫌だった時も
彼氏がいたから行けたと思う。

いっぱい、いっぱい色々してくれたのにごめん。
我儘で、ごめん。
自分は何を返せただろうか。
きっと何も返せてないよね。
いたずらに傷つけて、それで終わり。

寂しいのかな。
ふったのは自分。
泣くな。泣くな。

ごめん。
誤られるのも嫌かもしれないけど
ごめん
貴方と一緒に居れたら良かった。
ちゃんと好きで居れたら良かった。

折角好きになってくれたのに
こんな、ダメな人間でごめん。

もういまは好きじゃないと思ってたけど
好きだったのかな。
当たり前に側に居てくれたから
それが当たり前で分からなかったのかな。

ごめん
きっと貴方の方が辛いはずなのに
泣いてて、ごめん。
ごめん。

会って、ぎゅってしたい。
でも、訪れる結果は一緒だから。
耐えなきゃ。
我儘いうな。
甘えるな。
泣くな。