愛しいものは 抱きしめよう〇ﾟ

もうこれを更新することは
あんまないって思ってたのにな。

だめだ。今日の太田さん
不調みたいです(笑)



最近、ほんとに
色んなこと考えちゃうから
なにも考えんように
しとる自分っていたんよね。



なにも考えんように
なにも思わんように
なにも刃向かわんように





なんって
楽しくない人生なんだろ。




ぐるぐるぐるぐる
迷路みたいです(´;_;)





今日はなにもしてない。
受験生にあるまじき行為。




でも、もうなにも
今日はしたくないんです
鳥デパが終わるまでは
あんまり専念できんかもな

なんて言い訳。
なにがしたいんだろう…







恋愛も進路も日常生活も

なんだかんだで
いつも何かしら
あるんだよなぁ、あたし。





あたしの思ってる理想って
そんなに綺麗事なんですか？



幸せになるって
なんなんだろう





新しいブログ
開設してみようかな


きっと、また
エムブロだけど(笑)





いけん。そろそろ寝ます。

お久しぶりです(*^^*)

まだ購読外さずにいてくれた方
がいて感激しました；；


移転先のほうでもブログ
続けてるけど、やっぱり
あたしにはエムブロが
一番落ち着くみたい。


本音、つらつら書いて
寝ようかな(´・ω・)+゜







この２ヶ月間、色んな
ことがあって。
彼氏と別れたり、
受験失敗したり。

でも全部受け止めてるし
もう全然平気なんだけど。





…うそ、(笑)
ちょっとはヘコんでるなぁ
たぶん(笑)


かきたいのは
彼氏のことじゃなくて
受験のこと。



わざわざ倍率高い
入りにくい大学行って
何になるんだって

聞かれたら、わかんない(笑)


正直、この大学知る前は
他の学校に行くことが目標で
頭のいい、わるいじゃなく
もうその学校に行くもんだって
そう思ってた。


だけど、いまの志望校
先生に教えられたとき


自分の実力じゃ全然だめかも
しれないトップの学校でも

頑張ることに意義がある
って言われたとき




自分を変えれるのは
ほんとに勉強するってことは


こういうことなんじゃないか
って思ったんだ、あたし。





自分の中で
めっちゃ勉強したし
期待もあったし

でも結果は全然で
おまけにもう少しできた
とか思う自分がいて



後期も受ければ
そこでがんばればいいや！
って思ったけど


実際いま、全然頑張れてない。

頑張るってことが
どういうことなのか
わからない。




自分を制限して制限して
制限しまくって
机にかじりついて
勉強することが
頑張っとるんか？



頑張っとるって
なんなんだろう。

自分でこのままじゃだめだ
って気持ちばっか焦って
ちゃんとやれてるんか
わからんし



ここだけの話
受験のストレスで
四キロも太ったし

顔はなんかやつれとるし


全然、自分がわからんくて
好きじゃなくて




なんか、なんか
頑張るってことを考えると
涙がでそうになるんです。



頑張るって、なんだろう







今日はちゃんと寝たいので
asの音楽で癒されよう◎



美佐子先輩に、会いたい。
背中押してほしいって、思う。

移転完了しました〜！
まだ色々不備があるから
これから改造してくつもり...


とりあえず、デザインは
気に入りました 


http://dclog.jp/hug_3360luv/





基本、一から始めるつもり
なのでお友達もまっさら！(笑)

大好きなあゆちゃんには
友達申請しちゃいましたが (*゜゜*)///きゃ




さーこれからどんな
ブログになるのかなっ♪


新しいブログも、応援して
頂けたら幸いです(*´ω｀*)

この度、エムブロを卒業して
新たにデコログに変えようと
思います +゜


機能といい、デザインといい
エムブロにはずっとお世話に
なっていたのだけど ＞＜


コメントやヨンダ！で繋がれる
デコログは、本来は友達に
見せる目的でやってたんだけど

今回は改装して、
コーデをメインに
ひっそりやろうかなと +゜






また改装が完了したら
のせようと思いますが

今まで購読、応援してくださったみなさん ありがとうございました^^






移転しても、これからも
応援してくださると嬉しいです
(*^o^*)




でわでわ、また更新します♪

話題:思わず泣いてしまった時




「結婚して。」

















なんて、言っちゃいました(*゜゜*)
ばかだ。完全にばかだあたし(笑)




でも、ほんとに
会いたくて会いたくて
あいたいなぁっていう
ぼんやりした記憶じゃなく

どうしていいかわかんない
助けてほしい痛みに近かった。








わかってくれないことを
もう何度も経験して
もう何度も繰り返して

挫折して、
その度にひとりぼっちだと
痛感してた。


その気持ちを、昨日
久々に思い起こされて


もう家にいられなかった。



家を飛び出しても
居場所はなくって

星が見えるところを探して
ひたすら歩いて、歩いて
二時間 (笑)

最終的に公園のすべり台に
落ち着きました(´・ω・)ｂ



うん。めっちゃ良かった。
寒かったけど、少し。
ずっと居れたな
時間が無限大にあるみたいだった





結局、
お父さんからの着信で
帰らなきゃいけなくなって

しぶしぶ家へ。

でも、待ってたのは現実。
世間体を気にする親は
それだけを怒った。



心配してほしかったわけじゃない
ただ、どうしたの？の一言が
あたしは欲しかった。



大人は勝手だ。
頑張れ、頑張れっていうくせに
頑張れなくなったら見放すの？


イイコでいなくちゃいけない
レッテルを貼ったのは
あなたたち大人じゃないか。



誰のせいにする前に
あなたはあたしの親じゃないか。





家族は無償の愛だと
思ってた。
よく見放さないなとも。

でも、無償の愛なんて
あるのかわからなくなったよ





ひとは、理解しあうために
あるのに

喧嘩することしか
脳がないみたい。










生きたい。
行きたい。



ほんとに、
なんなんだろう今年は。



これが厄年っていうなら
厄年なんてくそくらえ。(*_*)



















今日は遠征で広島です。
また明日更新しますん(*..*)



泣かせてくれて、
ありがとう。

愛してくれるあなたを
精一杯愛したいと思ったよ(;_;)