本当は､生きることに資格など要らないのかもしれない｡
もしあるとするなら…
そこに居る｡
それが資格であり､価値である｡
そう思う…いや…そう思いたい…

私は何故に理由を探すのだろう？
私が､私を大往生まで見続けることを望んでいる…生き続けることを望んでいる…
どうして､それだけじゃダメなのだろうか？

理由がないと怖い…
それは一つの正解でもある｡
では､何故怖いのか？
それは､よくわからない｡
ただ漠然と怖いんだ｡

人に死んだ方がいいと言われると…それが正しいように思える｡
私が生にしがみつくのは間違い…そう思える｡
しかし､そんな私に､私は反発するんだ｡
私は死んだ方がいい人間なんかじゃない!
生にしがみつくのが正常な心理｡間違いなんかじゃない!…と｡
だけどそれは､どうにも押しが弱くて…時折､押し切られそうになる｡
それでは困るんだ…

いったい何が原因なのか？
原因がわかれば､少しは緩和するんじゃないか？
そう思っていたこともある｡
だけど､私は､それを全力で拒否するんだ｡
知りたくない…何も知りたくない…
それは､知りたがりの私にしては､珍しい反応なのだけど…私は､それに従った｡
知らない方がいいこともある…
追及が全て良い方向に進むとは限らないからね…
それに私は危惧しているんだ。
私が崩壊する…完全に立ち直れないほど壊れる…漠然とした強い強い危機感…

思ってはいるんだ…
価値とか資格とか、大事なのは、そんなことじゃないだろ？…って。
だけど…本当にそれでいいのだろうか？正しいのだろうか？

昔…担当医が言った。
他人ならば許せるという事柄は、自分にも許していい事柄なのだと。
当時、私には分からなかった。(今も、よく分からない)
どうして『他人は良くて、自分はダメ』はダメなんて言うのだろう？
その意図が掴めなかった。
だけど…たぶんコレのことを言っていたんじゃないかな…と思う。
もし、そうなら…私は理由探しから解放されていいことになる。
だけど…それは、あくまで推測。
私は自分が楽になりたくて…担当医の言葉を曲解しているのかもしれないし…

ああ、だから…他人には言えるよ。自信を持って。
生きるのに特別な理由なんか要らない。
生きたいから生きる。それでいい。
死にたくないから生きる。それでいい。
そしてそれは、けっして間違いなんかじゃない。