sweet

話題:気になる人




追いかけたい資質のある自分にとって、好きでいてくれる人って少し苦手です。

最初に自分が好きになればいいんだけど、やっぱり好きでいたい気持ちが強くてだめなんだー。


好かれている確証はないんだが。

自問自答し続けているけど、答えが出ない。好きなのか、好きじゃないのか。付き合えるのか、付き合えないのか。

こんなん思ってて、私のことなんて微塵も想ってなかったら自分ただの痛い奴ですが←


スズキさんといたときとどうしても比べてしまう。フィット感というか、単純に合うなーっていう感じがしない。

いつも少しだけズレていて、なんかね、しっくりこないの〜(´･o･｀)


たぶん私独占欲が強いから、一番仲いいんだぞ！って思いたいんだ。

でも、それが恋愛感情からくるそれなのかが判らない。


逃げで言えば、友達以上恋人未満。

友達期間が長すぎて、恋人とかそういう風に思えない。一緒にいてもいなくてもどっちでもいい、みたいな。

ドツボ？笑




だから私動くことにした。

ゼミの先輩とお友達になろーっと。笑

久しぶりに会ってみたいな〜。


だいぶスズキさんのことを嫌っていた(やなやつだね、みたいな笑)ことを思い出す(^p^)

なんだろ〜、恋愛トークしたい！



スズキさんのことを私は完全に忘れたわけじゃない。ただ蓋をしただけなんだ。開ければ、いつでも気持ちが蘇ってくる。

ただ、あの時から時が止まっているだけで。また時間を動かすのも、止めておくのも自分次第なのはわかってる。

動かすのが怖い。


どっちにメールを送るにしても緊張するな〜(>_<)

スズキさんと話してみたいっていうのはなきにしもあらずなんだけどね(笑)

すき！って思える人と付き合いたい。ただそれだけなのです。

どうにか、どんな形でもいいから一歩進めたらいいな〜。

話題:好きってなに？


スズキさんに会いたいんだけど！笑

サークルの先輩に会って、みんなあったかくて、すごい嬉しかった。

で、何で一番尊敬してた人と会えないんだろうって思った。自分が恋愛感情で見て、突っ走ったせいで今こうなってる。


相談したいことも、褒めてほしいことも、叱ってほしいこともあるのに。

一番好きな先輩と、会えないなんて。

好きじゃないのなんて今ははっきりしてるのに。


自分の変な意固地が馬鹿みたいって思った。

先輩と後輩なら会ってもいい？

いま、会いたい症候群です。




メールしてもいいかな？

返信、今度こそ返してほしいなぁ。



ちなみに、好きかな〜？って思うのは別の人。

好きがわかんない！

踏み出していいのか、わかんない。




うん。



また、阿部真央だよ〜

きっと彼女ができたら後悔するんだよ。

たぶん。

話題:最近の出来事





あ！そういえばスズキさんからメールが来たんだった。

先輩としての悔い残すなよ的なメール。



返信したけど…返ってきやしねえ(´д｀)

てか、まじすごい。８ヶ月ぶり？

しかも、むこーから。まあ、テンション上がるよね。そして返信なくて凹んだよね。笑


でも、その上下があまりにも振れ幅小さくて。意外とね。あー私割とどうでもよくなってるのかなあ、なんて。

なんか噛み合わないけど！

先輩後輩に戻りたい。そういうのなしで。ほんとに、下心なしで、後輩として会いたい。話聞きたい。

あー、終わりにできた。今かも。ちゃんと終われたの。



今なら、幸せを願うことができる。自信を持って！

やばい、なんかかなり会ってお話したくなってきたー。明日あたり学校おらんかな〜

まあでも、急に会ってもそれはそれで心の準備が…ｗ


今見返してみたら、すごい良い人(/_;)/~~

え、何この人良い人すぎるよ！笑

あーもう、まじ尊敬。尊敬している人物にカウント入るわ。前々から思ってたけど。

あなたに出逢えてよかったです。もう一度会ったら、伝えたいな。

話題:気になる人


最近考えること。

前の日記に書いた通り。


ドキドキしない＝恋ではない。のか。

気になるというか、この人がそばにいてくれたらなーっていう人がいます。話してると、すごーく安心する。

でも、全然ドキドキしない。

むしろ、油断してると素が出まくる(´ω｀;)


スズキさんのときとは180度違います。毛色違いすぎて…対応できない(´;ω;｀)

スズキさんのときは、一喜一憂しまくりだし、好きで仕方ない感じだったんだけど…

今は、なんというか、これは私の知ってる好きじゃないよお〜！みたいな。


話すのは嬉しいの。メール来るのも嬉しい！でも、前回との落差に戸惑い(・_・)
自分から誘ったりなんかしたらこいつ俺のこと好きなのかよって引かれる気がする…。

草食男子の考えることわかんないよ〜




友達すぎる。

あーだめなのかなー(;_;)

以前の日記を読んでみた。

あたし超恋してるじゃーんっｗ


なんか、身の毛もよだつ…とは違うか、ほんとに武者震いが出る感覚だわ。

夏には会えるかなーって思っていたんだけれども。

結果、未だ会えず！笑



なぜか未だに会えない！本当に何でだ!?笑

好きじゃなくなるまで会わないことにしたんだけど…。んで、結構全然忘れられたんだよ。ふつーに(｀･ω･´)

しかし、もう連絡をするのがいやでいやで。誘う勇気がなくなった。

しかも恋に臆病になりまくりなんですが。


トラウマーーー／(^0^)＼笑

まあ未だに彼氏おろか、いい感じの人もいない始末。

これ、だめじゃね？

だめじゃね〜？(・ω・)



もう、年下しかいないのか？

そうなのか？

終わったあああああああ！



なんだろう、今思えばあれは浮気だったんじゃないかと思うよ。(今更)

あのままあの関係を続けていれば、今頃どうなっていたかわからない。でもやっぱり、人の不幸の上にある幸せなんて良くない。



私は、自分の判断は間違っていなかったと思う。

正直に言えば、怖かった。泥棒になる勇気が持てなかった。あの人と彼女の人生を変えてしまうこと。

あのときの私は、自分が彼女になることをリアルに想像できていなかったんだと思う。


でも、今思えばすごいことをしでかしそうになっていたんだなーと。



最近思うのは、精神的支柱と彼氏は別物だということ。精神的支柱な人物はいるが、こいつは彼氏にはなりえない。

精神的支柱＜彼氏

彼氏≧精神的支柱

精神的支柱は彼氏にはならないが、彼氏は精神的支柱になりえる。ということは、こいつは彼氏にはならない。

そして挫折。


私には彼氏ができないみたい！(;_;)


彼氏にできるかできないかは、デートに行きたいかどうかで判断。全然行きたくない〜笑

しかし弱音は吐ける。…ともだちってやつか



前がすんごーい好きだった分、くすぶりすぎてて恋愛にならない(-_-)

どっかでそんな人と出会いますよーに。

そんなこんなだから、久しぶりに会ってみようかとか思っちゃうじゃん〜。さあ！今から水泳だ〜。