Forget me not

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でー

人生で初めてデートしてきました
デート？かどうかも分からないですけど
突然、会いたいと連絡があり
ランチしてきました

次があるかも分からないですけど
まあ普通に？遂行しました
ただ、家に帰ってから頭痛になって寝込んだので無理してたんだなあと自覚

好みの男性ではないですが、人生修行だと思って参加した次第です…
もう明後日から出張なので、無理しないように家でじっとしてます…

ホスピタル

落ち込んでる日が多くて
(同僚には分からないようにしてるけど)
絶対病院行った方が楽になれるのに
行けない。。。

辛いよー。辛い。
なんでこんな風になっちゃったんだろう。
親には普通に育てられたと思うのに
症状がまるで愛されず育った子どものそれ
なんでだ。とにかく、自己承認や自己愛がなくて辛い。きつい。
タナトフォビアなのに死にたいと思うのが辛い
絶対死にたく無いのにつらいんだよ


p.s
醜形恐怖悪化しました

まじでいやになる

喪女なんかこの世に私しかいないじゃん
もう死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

答え

自分より大人たちは
無でない方がこわい
終わるから良いっていう

祖父母たちは
もう長く生き過ぎてるからっていう

パニックになったときは

まだ若いから答えが出ないのかもしれない。もう少し生きて見よう。先送りに。

と思うと少し楽になります。

結婚して子どもを産むと変わるのかもしれないとそんな一抹の希望を持ってる
だから誰にも言ってないけど結婚しなきゃと思っている。喪女だけど。

pass

国家試験は受かった
なのにとにかく毎日常に
タナトフォビアの心臓冷える感じ
恐怖が頭の中

来週から一人暮らし
パニックになったら親がいなくてどう気持ち落ち着ければいいの！

PMSの一種であればいいな…
正常でこれなら救われないって。