a day on the planet

愚かだなあ(´_｀)
あ、替え歌のことね

歌詞をちゃんと読めば
何を言おうとしてるのか
分かると思うんだけどな

安全地帯で原発批判して
お前は電気使わないのか？
作業員を侮辱してるのか？
復興に役立った人間か？
恩恵を受けてたくせに！
って…なんだかなあ
的外れもいいとこだよね

きっと監督のときと同じ
内容も知らないくせに
過激な見出しを読んで
触発されたまま批判してる
だからみーんな揃って
同じ言葉しか使えない

流れてくる情報を
鵜呑みにしたから騙された
ってことを言ってるのにね

政府や東電にも問題はある
でもその前に自分たち国民が
見極める力を選択する力を
養わなきゃいけないわけさ


社会批判をする曲は
社会から抹消されてきて
今世にあふれるのは
しょうもない恋愛の曲ばかり
似たり寄ったりで飽きた

久しぶりに見たよ
ロックはこうでなくちゃ

批判をするのは簡単だ
でも名前も顔も出して
真っ正面から批判するのは
なかなか大変なことだ
だって世の中をしっかり
読めていなきゃ
すぐに潰されるんだからね


結果、何も知らずに
過ごしていた人々が原発に
興味を持てたんだから
この行動は成功でしょ

批判がメインじゃない
過激なことをして目立って
社会に目を向けさせることが
ミュージシャンの役目


有名人が行動したら
売名行為だの偽善者だの
騒ぎ立てるアホばっか

社会人になります

研修で経験したとはいえ
間違いなく環境も扱いも
変わるでしょう

責任も周りの目も重圧も
取り巻くもの全てが


また体調崩したり
アザだらけになったり
侮辱や罵倒や理不尽さで
精神的に追い詰められたり
心の余裕がなくなったり

これに責任がつきまとう
きっと過酷だとおもう

でもやってみなければ
はじまらないんだ

私が自分の手で掴んだ
大切な可能性と出会いなの


入試の面接で
キャッツを全否定した
舞台はあまり観ないと言い
映画について語った
映画が好き映画をやりたい
そう主張して受かった

なのに入学して一週間
専攻主任から言われたのは
映画をやりたいやつは
うちに来るなやめてしまえ
就職先も研修も保障しない

むかついた
でもだからこそここから
映画業界に入ってやろう！
って燃えだしたの(笑)

１年生のうちに
卒業単位もほぼ満たしたし
制作会社とか配給会社に
ガツガツ電話かけまくった
見学や手伝いも必ず行った
監督にも会いに行った

無理って言われても
無理じゃないって信じてた
諦めたくなかったから

そうしたら伝わったの
君の熱意には負けたって

監督は現場で会いましょう
そう言ってくれたし
社長やプロデューサーは
途中で逃げ出すだろうけど
とりあえずやってみな
と扉を開いてくれた

ここからが本当に
大変だったんだけどね(笑)

研修行って踏ん張って
歯を食いしばって我慢して
でも楽しくて満たされて
認められて次に繋がって
また頑張って泣いて笑って
思いがけないおいしい話が
次々と舞い込んで
迷って悩んで未来を描いて
原点に戻って考えて
今ここにいる


ここに導いてくれたのは
監督 プロデューサー 社長
チーフ 現場の人たち
家族 友達 先生 てっちゃん
バイトの先輩方 コーチさん

みんなのおかげ


私が強くなれるのは
本当に本当に
支えてくれて愛してくれる
たくさんの人のおかげ

だから一生懸命やるよ
泣き言や愚痴をこぼしても
いつも真ん中に
感謝の気持ちを握り締めて
前を向いて歩いていくよ

ママと話した

涙が出そうだったから
笑い涙にした
笑いがおさまっても
涙はとまらなかった

無力だ
結局私は子供なんだ

成人になっても
社会人になっても
ふたりの子供なんだね

もがくことすら
許されない悔しさを
どこにぶつければいいの？



はー苦しい
自分が悩むより苦しい

でも私が二十歳になるまで
ママはひとりで
抱えてきたんだよね

パパが悪いんじゃない
だけどパパには言えない
言ったところで変わらない
どうにもできない
守りきれない


のしかかるものが増え
重さも増してしまった今
現状維持だけでも
大変なことなのだろう

きっとこれからも
変わらないね
でも支えることは出来る

私が泣いてどうする

泣きそうになると
必ずチーフから電話が入るの

暇つぶしの電話も
クランクインする前も
現場に呼んでくれたときも
一昨日の夜も今日の昼間も

タイミングよすぎるよ
心臓とまるよ

業務連絡だったけど
声聞くだけでリセットできる
ものすごい安心する

弱音を吐けない性格なのに
チーフには零してしまう
良いのか悪いのか


この人を目指したいと思った
でも今すぐこの人の下で
働くのはなんか違うと思った

甘えが出るかもしれないし
山ほど迷惑をかけるだろうし
近すぎて見失うかもしれない

もっと成長したら
仕事が出来るようになったら
また学ばせてもらおう

だから離れます
大切にしたい関係だから
離れて頑張ります

やりたいことがあるのに
霞んで見えるのはなぜだろう
恐怖や不安ばかり募るのは
どうしてなんだろう


どこかに納まっていたくなかった
大多数の中に埋もれたくなかった

誰かと違うことをしたくて
自分にしか出来ないことをしたくて
自分だから出来ることをしたくて

大好きな人たちと生きたくて
何かを伝えたくて
毎日を楽しみたくて


気持ちばかり先走って行動が伴わない
目標はあるのに道が見えない

不安でしかたない
でもよく分からない希望がある


道が見えたら迷わず進むよ
全力で走りきるよ
それまでもう少し悩んでもいいかな