my fucking days

話題:寝る前に一言。
というか整理したい　この頭






わたしは
尽くすことには慣れている
が、追いかけることにはなれていない


告白なんてそもそも初めてだった
この歳で

連絡先を自分から聞いたのも初めて

自分から先に好きだといったのも初めて



こんなにも好きになったのになんであのとき
嫌われる努力　をなんで実行したのか。

性格的に　ねこも信頼を大切にするんじゃないかなぁとは思ってた。
言ったからにはじゃないけど、責任もつじゃないけど　待ったなし　みたいな感じ


まぁでも過去にねこは違うお姉さんにデート申し込んでましたが。笑
そのときは相手がお店のおねーちゃんだってだけで許す雰囲気になったが
あれも信頼じゃないの？とも思ってるが。（根にもつタイプ）
そもそもLINE開いたままお風呂なんて　意地悪よね　見ろっていってるようなもん
いやでも携帯さわったわたしも悪い　反省

いや、そんなんはもう置いといて・・・




愛されているという自覚がもてないので　さようなら
からの　最後にちゅーしよー
からのぐだぐら長居をしてみてからの
文句爆発
われながらうざいおんなができた気がする。
恥ずかしいし辛いし　でもあのときはどうしても嫌われた方が楽だ
の一心でしかなかったなぁ。


てかさ、こんなにも海外転勤が辛いなら
ねこちゃんと付き合った段階で夢捨てればよかったのに。
で、結局だめにしてるし。
でも不思議と、日本でも頑張れるよね　って気持ちになっている

ねこがいてもいなくても
わたしはSTAYすべきだった初めから。

ねこと付き合うなら海外はもうなし！
フリーを通すなら夢を追う！
のどっちかで気持ちを決めておくべきだった　一目惚れしたときから。

でもね、言い訳させてもらうならば、
ねこがわたしとこの先もやっていく気はなかったようにも感じたのよ。

世間ってほんと狭くてさ、
知り合いがねこと連絡とってんのしっちゃったのw




ってかあれだ、
ブログかいてて
なんか唐突に思いついた 

わたしがあの日爆発したのは
初めて自ら行動するほどの好きな気持ちをこのまま突き進めたいのと
でもこの人は わたしだけをみてくれないよ　ってのかわかってたから
戻れなくなる前に　って頑張ったんだな。
気持ちを引き離すように


浮気心は治らないの　しってる
３年のあいつとの生活で学んだw

好きになってくれつつあるのは気づいてても
その対象がわたしだけじゃないのにうっすら感ずいていたから
だからだな

嫌いになれないから、あんな風に別れ話切り出したんだな。納得

自分の夢関係ない。
だから今は日本でも頑張りたいって決心ついてるし。

別れ話に　わたしの夢関係ないね。
この人とは幸せになれない　と悟ったから離れた。よし


今日ブログ書いてよかった。

話題:行くあてのない気持ち



ねこちゃんとお別れしてちょうど２週間がたっていた。

わたしの”仕事が忙しい”は大したことないことに気づく。
残業が増えようと、やることリストが追いつかなかろうが
なんだかんだやれてしまう。

初めてのイベント　試み。
一からの作成はほんとうに楽しかった。

普段の仕事と両立して同時進行。
正社員登用の準備まで同時進行。

イベントの成功、正社員合格、そして通常業務での実績
期待されていることが　マネージャーから
支店長から、社員からみんなから伝わる。

初めての重圧。



そんな中、やっと
彼の”忙しい”が本物だったことにハッとする。

付き合って２ヶ月もしない時
一日デートが夢だった　してみたいだけど無理は言えない。
友達との時間も大切にしてほしかった。
多分夜に食事してお泊まりしてってのはよくやってたから、
ねこちゃんからしたら、あれで満足だったのかも。


返信が一日一通って日があったなぁ
ほんとに忙しかった様子は伺えた。
これも付き合って２ヶ月をまだ迎えない時だね

とことん支えて　とことん信じると約束したのに
わたしは勝手だったな・・・。

でも言えてたら違ったのかな。
「一日一緒にいてみたい」
「会いたい、好き、一緒にいたい　と言われたい」って。

お互い忙しいながらも
ねこが段々と甘えてくれるようになっていることも
気づいていたのに　なんでもう少し様子がみれなかったのか。

なんであの日爆発しちゃったのか
後悔しかない。

仕事とねこちゃん　究極だった。
今もう一度天秤にかけてみても、考えるだけで嫌だ。

海外転勤、、お別れした次の日の朝にお断りしてきたよ。
都内限定で受け直し。
頑張ってきたのになーねこちゃんと別れる覚悟だったのになー

と、ほんとうに軽率。
判断力にかけている。
らしくない。
らしくなさすぎる状況に、困惑しかない。


目の前のことに力を注いでいるフリ。


ellie