話題:君でいっぱい
彼がいなくなってもう1週間。
昨日は職場の飲み会で。
あれ以来に酔っ払ったあたしは。
楽しいはずなのに。
思い出すのは彼のことばかりで。
楽しくて笑いながら泣きそうになってた。
寂しくてしょうがなくて。
会いたくて、繋がってたくて。
もう少しで連絡しそうになった。
寂しいからって彼に逃げるのはやめようって思ったはずなのに。
あたしは、都合のいい女。
そしてあたしにとって、彼も好きだけど、寂しい時に甘えられる、あたしを拒否できない都合のいい男。
完璧に優位にたってるのは、彼だけど。
でも、それはあたしがまだ気持ちがあるからってだけで。
周りから見たらどっちもダメダメで。
情けないくらいのクズだと思う。
もう付き合うことのない相手とまだ断ち切れずに、馴れ合いをしているだけだもの。
だから、もうやめようって思うの。
あと半年だけ、を何回続けても無意味。
あたしを彼は大事にしてくれない。
してくれないからこそ、負けず嫌いのあたしは、追い求めるのかもしれないけど。
あたしは彼を大事にしたかった。
彼が1番だった。
ほんとに好きだった。
そのことを彼に伝えても、返ってきたのはありがとうの言葉だけ。
あたしのこと大事なら、もう会わないほうがいいって言っても、あなたは、絶対にそれには返事をしてくれない。
あたしもあなたにずっと会ってたいよ。
付き合っててあげたいよ。
でも、あたしはもう限界だよ。
あなたを好きでいるのはもう十分頑張ったよね。
まだ足りないっていうのなら、あなたもあたしを愛してよ。
ほんとは今も好き、なんてもう言えないあたしの気持ち考えてよ。
話題:行くあてのない気持ち
会うべきだったのか、会わないべきだったのか。
それは未だにわからない。
きっとこの先もずっとわからない。
ただ言えるのは、たった一瞬でも。
この上なくあたしは幸せだった。
繋いだ手。
他愛もない会話。
隣にいる安心感。
懐かしさ。
どれを取っても、あなたじゃなきゃこの幸せは生まれない。
ただただ後に残るのは虚しい気持ちだけれども。
あなたがいなくなって。
全部夢だと思うことにして。
いつもの日常に戻って。
でもやっぱり消えないの。
また気持ちが迷子。
前のあたしに逆戻り。
こうなるとわかってたはずなのに。
切なくて辛くて。
でも、あたしは自分で納得しないと、何をしても後悔するし、人の言うことを絶対に聞き入れないから。
こうなったのはほんと自業自得。
後悔したってしょうがない。
あなたはもう戻ってこない。
その事実は変わらない。
あたしが変わるしかなかったのに。
いつになったら変われるんだろうね。
あなたがあたしを強くして、それ以上に弱くして。
あたし、あなたのことまだ全然忘れられそうにないよ。
話題:どうしようも、ない。
来るって言ってたのにな。
約束したのにな。
なにを考えてるかわからないのは毎度のこと。
期待していけないのもわかってる。
あたしはひとりぼっちで。
だって、自分で決めたこと。
このくずみたいな幸せを。
それでも不幸とは思えないから。
一瞬でも幸せ、と思えただけ、あたしはそれで満足するべきなの。
待ってても。
もう2度とあたしの元へは帰ってこない彼を、あたしはいつも葛藤しながら、受け入れて。
どんなに、その前にイライラすることがあっても。
顔見ただけで全部ふっとんでしまう。
ただそこに存在してくれるだけで幸せで。
でも、もっと求められたくて。
どんどんどんどん欲求が増えてく。
もっと一緒にいたい。
時間が足りない。
明日、あたしはきっともぬけの殻。
手を繋いで歩いて、2人で笑い合いながら、彼氏がほしい、彼女がほしい、そう言い合ってる姿を。
周りから音声なしで見たら、あたし達はきっと、すごく普通のカップルのはずなのに。
なんでなの。
あたしは友達以下。
おはよう、おやすみのキスもされて。
一緒にいるとこんなにも幸せなのにね。
平気で約束を破って、連絡も取れなくなる。
そんな人。
そんな人のどこがそんなに好きなんだろう。
あたしに、無邪気にそろそろ結婚しないといけないなー、って彼女作らなきゃーって。
あたしの気持ちに、微塵も気づいてくれないの?
わかって牽制してるだけ?
会うべきじゃないんだよ。
でも会わずにはいられないんだよ。
あたしはどこへ行くんだろう。
終わりが見えない。
話題:会いたい。
彼に会った。
半年振りに会う彼。
やっぱり少し緊張。
居酒屋で飲んで、あたしの家に来て。
そこから先はよく覚えてない。
2人でお酒を飲みながら映画を見て。
不意打ちのキス。
こういう時ほんとずるいなって思う。
何にも気持ちはないくせに。
そしてそれを受け入れるあたしにも。
くだらないことで笑って。
隣に誰かがいるだけで。
こんなに幸せなんだな、って。
きっと彼じゃなくてもいいんだろうけど。
でも、あたしにはもうずっと彼しかいなくて。
また忘れるのに時間がかかっちゃうなって。
会っても、会わなくても後悔するの。
1年に2回でも構わない。
あなたに彼女が出来るまで。
あなたに会いたい。
ダメでも、クズでも。
周りになんと言われようと。
やっぱりあなたといるのがすごく幸せで。
また明日ね、って飲みに出かけた彼。
また明日がきたら、その後はもうもしかしたらずっと会えないかもしれない。
だから、明日が来なきゃいいのに、って思ってたけど、もう来てしまった。
他の人のとこに泊まりに行った彼。
全く連絡が来なくなってしまったけど。
会ったらまた全て溢れてしまいそうで。
このまま、最後が来なきゃいいのに。
話題:いらいら
あの後。
4日未読スルーされた後、ようやく既読になってた。
もうその頃には、あたしもどうでもよくなってて。
またいつものあれ。
あたしはあなたの都合のいい女。むしろおもちゃ?
自分に興味がなくなったかどうか確かめられただけ。
まだ使えるかどうか。
あたしは定期的に試されてるの。
もう、どこにもいけない。
都合のいい女、で始まったから。
あたしはそれ以上にも、それ以下にもなれない。
一生烙印を押されたまま。
悲しいね。
悲しいっていうより、怒り?
あなたの人生をめちゃめちゃにしたくなる衝動に、何年もたった今でも駆られるよ。
あたし、好き以上に、あなたのこと許せなくて。
でも、もしかしたら、それ以上に好きで。
どっちの気持ちが強いんだろうって昔、よく考えてた。
今はもう、どっちでもいいやって。
あなたのこともどうでもよくなりたいよ。
早くなりたいよ。
断ち切れるのは自分しかいないのにね。
何度思ったろう。
引きずっていればいつか消えてなくなるのかな。
あたしはいつまでこうしてるんだろう。
情けなくて笑えるね。