深遠の眠る海

当たり前だよ。
叱られたよ。

自分の管理をちゃんと出来ない。

上手くやろうとすら出来ていない。

アルコール乱用、過食嘔吐。

…正直自分をせめて楽にする手段だった。
間違えた方法だったなんて知ってた。
だけど、言い訳だけど、逃げ馬がなかったんだよ。

もっと真面目に自分と人と向き合って闘って、真っ当な人生を生きれば良かった。


何にも言い訳できない。
馬鹿だって、弱かったって、それ以外私にはなかったんだ。


何も出来なくてごめんなさい。
甘えてごめんなさい。

殴られても詰られても、罵倒されても、
もっと強くなれば良かった。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

全てにごめんなさい。

産まれてきた全てにごめんなさい。

今は親から借りてる。
親はお小遣いだって言って渡すけど、
そうじゃないの。

それは私のお金じゃないの。

私が苦労して、頑張ってやっと手に入れた私のお金じゃないの。

親のお金使えばひどく虚しくて情けなくて、自分が嫌になる。

使い方さえまともに頭が回らない。
無駄遣いが増える。
物は買わないけど、
お酒飲んで気を紛らわすように遊ぶ。
それは純粋に楽しいけど。
それは大金じゃないけど、でも罪悪感に等しい大金。

貯金してコツコツ貯めて、可能な限り節約して…そんな自分はどこかに行った。

稼いだお金は私の成果で、確実に自分を評価するものだった。

今は違う。

親のお金でただ浪費する体たらくに成り下がった。


稼ぎたいの。
自分の足で、自分の手で。
人に誇れるお金を稼ぎたいの。

貰うお金は自分をどんどん落ちぶれさせていく。

胃の調子が悪くても、食べても吐いてしまう。

でも胃酸の関係で少しだけでも食べたい。


夜の夕飯を少しだけ口にしようとした。

普通の白いご飯に炒めもの。消化できなさそうな人参のサラダ。焼いたサンマ。野菜の炒めもの。
…匂いだけで吐き気がした。
その後立ってられるくらいにはなったから重湯を作った。
吐いちゃったけど…。

ご飯は家族用で病人用じゃない。
作って欲しいって我が儘言うのがいけないけのもわかってるけど、なんか悲しかった。

１日寝ていた。
起きられなかった。

夜、胃酸の関係で食卓に降りていった。


その時思った。
私は家政婦なんだ。


１日掃除を怠ったおかげで妙に散らかった。


食べ物以外を乗せたくなかった食卓には、片づけ途中のストッキングや靴下があった。


ああ、そうなんだ…。
生活費出してもらった。自分の貯金で賄えない分は親に借りた。
経済的には住む家も学歴も困らなかった。


だけど、いる存在としては、ただの家政婦だったんだ。

産みたかった、女の子が欲しかった…。
でも、生んだ後は殴って詰って、人の心なんて見なかった。

産まれたことを感謝した。
だから？
それはないがしろにしていい言い訳になるの？

今謝って、それでも本質を見なくて、それは謝罪にも何もならないでしょ。


親を恨むよ。
死ぬまでずっと。
人としては哀れだと思う。

だけど、私の人生を酷くした辛くした事実は消えない。


具合悪くても、何があっても、所詮私は家政婦。
家のために何かしなきゃ何の意味すらない。

音の中にいることが、人の中にいることが。

吐きそう。
泣きそう。

さっきまでの喧騒に泣きそうになる。