日々是精進

大学で唯一、彼との関係を話していた友人に、ちょっと話してみた。
そしたら、

「『置いていってくれてありがとう。俺が貰って行くわ』と一発殴って言ってやる」

ですって(笑)
ホント、笑わせてくれる。

友達は昨年彼を一度見ているのだけど、
僅か2･3分の間で
「ダメ。アウト。」
と、彼を一斬り。

大好きな友達に、大好きな人を認めてもらえなかったのは少し悲しかったけれど、
その後に続いた友達の言葉は、先日の彼に全部当て嵌まっていたから
本当に驚いた。

「今はとにかく悲しくて、毎晩涙が止まらないかもしれない。
でもね、これで良かったんだよ。
ずっとこの時を待ってた。
おめでとう」

とも言うのだから、
よほど彼の事が嫌いだったのだろう。

と同時に
こんなにも私のことを想ってくれる友に出会えた喜びがとまらない。

そうだよ、
やっと分かったよ。

友達がいなくて死ぬ人はいるが、
恋人がいなくて死ぬ人はいない。

自慢の友達。
この子に出会う為に大学に入学したと言っても良いくらい。

大丈夫、
いつか、きっと
必ず立ち直れる。

ただ、
周りが御結婚の情報を知り出す時
と
御結婚の10月付近
は
また泣き出すのが目に見えてるから、
今の内に、なるべく早く浮上しよう。

笑って、
とびっきりの笑顔で

「おめでとうっ!!!!」

って言えるように。

「御結婚おめでとうございます。
どうぞ御幸せに!!」

言えたよ？
私、間髪入れず泣かずに言えたよ？

なのに、
どうして「ごめんね」なんて言うかなぁ…

そこで抱き締めようとする貴方は確信犯。

いいんだ、そういう一面も分かってた。

ただ悲しかった。
この期に及んでまでそうする貴方が悲しかった。

一度くらい、幻滅させずに接して欲しかった。

我儘だなぁ…私；
それも全部ひっくるめて[彼]なのに。

でもね、
誰よりも貴方の幸せを祈ってる。

あの人、元々太りやすい体系だったから
『昔の体型に戻ればいいんだっ!!』
と強がってみたところで虚しいだけ。

なんにも解消されない。
だってそんなこと微塵も思えないもの

お相手も含め、
ふたりとも幸せになって欲しいから

口では言ってみるけど、本当は心の中じゃ絶対にそう思っていない

という歌詞が何かの歌であったけれど、
本当にあの人が幸せなら私は何でもいいの。

まぁ…だから困るんだけど…

少しでも怨めたら良かったのに。
そしたら、暴言吐いてスッキリできたかもしれないのに。

ただ、悲しかった。

『私では、ダメなのですね』

まだ好きだよ

好きで惨めになっちゃうけど
弱気になっちゃうけど

ずっと好きな人

いつもタイミングが悪いけど
それでも好きな人

もう

どっちが子どもなの

波音寄せてかえし

つま弾く青いピアノは

逝く春の想い出をただ懐かしむ

行く宛てなんかある訳ないのに

ここにもいたくない 
あそこにもいたくない 
そこにもいたくない

何処に行く気だよ、馬鹿

無性に声が聴きたくなる

でも こちらから電話なんて
絶対しないんだから!

こんなに明るい世界へ
君が私を連れてきたのも事実。

いま一目 貴方に会いたい

ただ

声が 聴きたくて｡

ただ それだけで

なんて言うけど

思えば結構な我が儘｡｡｡