ものくろdipper

全部知らんぷり
もうがたがただなあ
なんだよう…なんだよう
大事なことじゃないけど
２回言っちゃうよう←

もーやもや
なんだか受信箱だけ見ると
自分めっちゃ先輩と
〓してるっぽいｗｗ←
全部部活関係だけどｗｗ
本気になんか、ならないけどｗｗ←
否なれないけどｗｗ←

いや、これでもやもやな
わけじゃないけど

全てはレポートと実習が悪い！
大学生活遊びたい！
しかしなんだこのレポート量は！
たわけかたわけなのか？←
今でさえこれなのに来年堪えれるのかいや堪えろ←

わかっているんだけど
内側から自分を見てる
自分だけは自分を否定してて
勝手に罪悪感を覚えるんだよ


愛しさを覚える自分が憎い
嫌いになれたら楽なのに
好きなんて嘘くさいから
言えないけど
嫌いなんて嘘でも言えないよ

何に喜んで何に悲しめばいいの
隠すだけしか脳の無い自分が
見てて痛いよ
寂しそうな顔が見たくないなら
最初から突き放せばいいのに
それでも幸せだという人を
愛しく思うなら
最初から抱きしめればいいのに






わかっているのは
自分が弱いのが
根本的に悪いってことだけだ

新しい土地に旅立ちます

なんとも言えない不安が
やっぱりあります
いろんな別れがいやです






ここで言うのもなんなんですが
ここを見てるのは
あなたくらいのもんというか
寧ろあなた以外には
教えていないので
きちんとお礼をば
申し上げたいと思いますよ


自分はあなたのことが
大好きです
もう一種の愛情のように好きです
自分にはあなたがいないことは
考えられないし
考えたくありません
こないだ色々とあったときに
ぽろりと言いましたが
彼氏に嫌われるより
あなたに嫌われる方が
何倍もつらいです
まぁ、嫌わないと
言ってくれるからあれですが←


今までだって
別に毎日会ってたわけでも
ないのだけれど
会おうと思えば会える距離は
とても尊いものだったと
今になって思います


離れたくないと思う
けど付き合いたいとは
思いません
そんな言葉で片付けられる
関係でいたいとは思いません
そんなことを通り越して
あなたとはずっと一緒にいたい
なんていうかその一言です

自分の人生計画では
２５あたりで結婚の予定
だったのですが←
３０に引き伸ばすのも
ありかな、と最近思います←
タイミングが合わなかったり←
婚期逃したり←←
そんなときは
妥協して自分と一緒に
いてくださいな←


あれ、何を書いてるんだっけ
わからなくなってきたお
＼(^O^)／←
感謝状のつもりが
いつの間にかラブレターｗｗ←
こら彼氏持ちｗｗ←



とりあえず
たくさんのありがとうが
伝えたかったのですよ
…夜のテンションごめんｗｗ←
今胃が気持ち悪くて←
気持ち悪い内容になってしまった
…ということにしとこう←←



ではまた連絡します
あとお金貯めます←
ありがとうこれからもよろしく

すぐ行く
走っていく











いっぱい迷惑かけてごめん
身が千切れそうなほど好きです
断ってくれても構いません
こんな自分勝手なやつ
許してくれないかもしれない
だけど
もう大事なもの、間違えません

だから、もう一度

そうだよ、知ってる
何をどうしてもこの感覚は
もう、まずい









ごめんなさい。
猶予は４日。