ココロイキ

話題:一年を振り返ってみる


今年はなかなかに激動の１年でした


１月
アパートに引っ越し、３人で生活開始

３月
パパの職場移動
自律神経症で休職
からの、離婚危機の大喧嘩(笑)

８月
まさかのマイホーム契約←

９月
パート退職

10月
大じじ入院、２人目妊娠

11月
ブログ復活←
アパート引っ越し。
パパ転職で単身赴任(´・ω・｀)

12月
ひかるちゃんとお別れ


25年生きてた中でもかなり濃い１年。
短いようで長〜いような…人生の上がり下がりを実感したような気がします(笑)

アパート暮らしは大変だったけど、楽しかったしやっぱり得たものは大きかった
自分たちで築いた生活っていうのは宝物。


１年続けたパートも、そりゃあストレスも半端なかったけど(いびられまくったしね！笑)
今でも買い物行けばみんなあったかく迎えてくれるし、話に行ける貴重な場所です。



出会いも別れも、
たくさんありました。



まさか、我が子との別れを経験するとは思っていなかったけど。


でも、どれだけ泣いても苦しんでも、
きらきらした２ヶ月は本物で、
４人で過ごせた時間は絶対消えない宝物で。


人として母として、
もっと強く優しくなろうと決意できました。





来年は茨城に戻ります！
↑何回目とか言わないよ！(笑)

ココ様は幼稚園に入るし、夏には家も建つ予定。

落ち着いた頃に、ベビお迎えの準備も始めます



縁を大事に、
健康で家族仲良く過ごしたいです



来年もぽちぽち更新するので、
よろしくお願いいたします

産後の経過を見にきました。

午後だから妊婦さん少ないやー、身軽だから１人ですたすた行けるやーとか馬鹿みたいに気楽に考えてたら＼(^_^)／

幸せそうにお腹なでてる人たちの間にぼっちで座ってるの、やっぱり、てか意外と苦痛ｗ
何この苦行ｗ


自分もきっと、そう思われていたんだろうな。










なんで子供放置して平気でいるような親は、トラブルなくぽんぽん子供産めるんだろう。

寒いのにミニスカとかヒールとか…
子より自分を優先してるのに、
なんでなんだろう。





我ながら、僻み根性痛すぎ(・∀・)

前向く、前向けって自分でも周りからも言われるけどね。


やっぱりまだ１週間しかたってないもん、無理なもんは無理なんだよね(笑)

きったねー感情捨てなきゃとは思ってるけど、、


あれか。
お産直後、変に強がってろくに泣かなかったのがいけなかったんだな。

情けない。



心が化膿してる感覚。


いつ治まるのかな。

話題:プレゼント


ココ様へのプレゼント(^O^)

じぃ＆ばぁからは、小麦ねんどセットと、プリキュアのお菓子セット
パパからは、アナ雪のトレーナー
ママからは、絵本とプリキュアのおもちゃ


今の子供って、何て贅沢なんでしょ…(笑)


私の時はおもちゃ１つと、25日夜に残ったクリスマスブーツだったよ←


保育所からもお菓子セットとプレゼント貰ってきたし…


ケーキも昨日今日と２種類食べるので、ご飯はいたって普通です！
肉じゃが!!

チキンはどっちにしろココ様食べないから、今年は買わなかったよ(´・ω・｀)
パパも居ないしね。




プレゼントは寝付いたら、枕元に置いてみます

どういうわけか、
「○○ちゃん家、サンタさん来ないもん！」
とか、悲しいことを言うので←

手紙を添えて演出してみます

どうしたらいいんですかね。

体は前を向くつもりでいても、
心はどんどん性根腐っていくんですけど。



こんな調子じゃ、
産み戻してあげるどころか、
今の家族すら壊しちゃいそうだけど。




こんな人間だから罰を受けたのかな。
自分自身だけじゃなく、関係ない子を通してってとこが重いよ。





宿ったのが私じゃなければ、
もっときちんと体を作っておいたら、
辛くても治療法があれば、



今さら考えても仕方ないことばかり、１日中頭の中をぐるぐるしてます。

ココ様に優しくできない。
ガミガミ怒って、
ちくちく嫌みっぽいことばっかり。

こんなはずじゃなかったのに。
２人分、もっともっと大事にするって決めたのに。




毎朝、後産の痛みがひどい。

赤ちゃん居れば、パパが居れば耐えれたかもしれない。

でも、上の子ほったからしで、
１人ぼっち耐えるのはきびしすぎる。



このままどうにかなればいい。

そんな考えばかりの自分を殴りたい。