話題:あーダメだ。めっちゃ好き
昨日も年下彼氏さんとスカイプでおしゃべりしてました。
どうしてこんなにも自分の涙腺はゆるゆるなんでしょうか…
すぐに会える距離にいるわけじゃないってわかってる。
わかってるから、画面越しに映る彼の姿を見てると妙に切なくなってしまって。
週末には彼がこっちに会いに来てくれるのに。
彼が私のこと信じてくれていることもわかっているし、私も彼のことをもちろん信じてる。
毎日スカイプもしてるし、話せない時はラインで連絡もとってる。
毎日好きって言ってるし、言ってもらってる。
なのに、なんでこんなに苦しいんだろう。
好きになりすぎて、全然足りないんだよね。
早くてあと一年、私が卒業するまで遠距離でいなくちゃならない。
大学の授業が始まったらお互いにもっと忙しくなって、連絡の数も減って、話す時間も減って、私から離れていってしまうのかな、なんて考えたら、涙が出てきた。
せっかく二人で話しているのに、後向きな考えなせいで泣いてしまって本当に自分が嫌になる。
3月3日に彼とちゃんと付き合えることになったけど、私は初めて話した時からきっと好きだった。
顔も性格も何も知らないのに、
あ、この人好きだって思ってた。
一目惚れとはちょっと違う気がするけど。
もう彼以上の人なんていないと思うし、これからも出会えないし、現れない。
彼しかいない。そうとしか思えない。
しばらく遠距離になるけど、がんばって耐えようと思う。
それも覚悟して、会いに行ったわけだし。
会いに行ったら絶対、本当に、好きになるってわかってたけど、もう行っちゃったんだから仕方ない!
案の定、今私は彼にゾッコンで、好きすぎてだめだめになっているわけですが(笑)
ただ出会いに運命感じただけじゃ、自分の気持ちを信じきれなくて、勢いに任せて関西まで行きました。
600kmも離れたところにいるのに、自分の気持ちを本物にしたくて。
もちろん、偽物なわけではないけど、会わなきゃそれが嘘になっちゃう気がしてた。
彼が繋いでくれた手が今でも恋しくて仕方ない。
私が見つめると優しく笑ってくれて、帰りたくないって言った私の手を少し強く握ってくれたね。
もう会えなくなるかもなんてこと考えてた自分がばかみたいになるくらい、彼は一週間で私をいっぱい愛してくれた。
このブログ書きながら今泣いてます。
こんな泣き虫な私でもいいのかな。
寂しがりで、強情で、わがままで。
きっとこれからも困らせてばかり。
こんなだめな私でも、いいのかな。
彼のこと好きすぎて、もうやばいから、どうにかして文にまとめようとしたんだけど、たぶん、この世にある言葉じゃまとめられないんだよね。
大好きなんかじゃ全然足りないよ。
週末に会えたら、いっぱいいっぱい好きを伝えよう。
大好きだよ、私のことを好きになってくれてありがとう。
こんな私のことを愛してるなんて言ってくれてありがとう。
ずっとずっと、私も大好きでいるよ。