サ カ サ マ セ カ イ

しあわせだなあと思う。

彼も新しい場所で
新しい仕事して
新しい環境で
すごく大変なんだろうと思うし
私だってバイト生活で
全然暇もないし

だから連絡があんまり取れないことに
そんなもやもやしてらんないけど

少し不安というか
さみしい気持ちはある

信じ切れてないんだろうなあ

でもすきだし
早く会いたいと思う

不安だから
確かめたいんだと思うけど

だってもうすぐ12月だよ
クリスマスもあるし
年末年始
好きな人と過ごしたいよ

いつ会えるのかなあ

会える、よね？

不安だよ実際
安心させてほしい

今はまだそんなことも幸せのうちだけど

本気で好きになったひととの恋愛って
うまくいかないことが多いんだよなあ
些細なことに不安になったり
余計なこと考えたりして

だけど本気で好きになったら
自分の気持ちなんてコントロールできないよ

だから難しいよね
恋愛って

がんばろ

ずーっとずーっと好きでした

今日あいつと電話した
LINEで夜遊びしてるって
私もあわよくば彼と遊べたらなあ
なんて思いながら送ったら
電話きた

すげー食い付きようだな笑
あー結局こいつもヤりたいだけだったのかって
そう思って何回かスルーしたけど
やっぱり半年以上好きだった人だから
ずっと話したくて会いたくて
連絡待ってたひとだから

話した

あいつが一番気にしてたこと
私が処女喪失したこと
前話した時に店長に襲われたって言ったから
そのことめっちゃ気にしてた

けどそれは処女喪失じゃないって
そう言ったら
じゃあお前の処女どうなったの？って
しつこいくらい聞かれて
違うやつにやったって言ったら

最低だな

って

どうせ最低だよ
さみしくて好きでもないやつに
処女捧げて
付き合って
自分の気持ちに嘘吐き続けてたよ

自暴自棄だった

あいつの言ってることが意味わからなかった

お前俺に処女くれるって言ったじゃん

って

お前俺のだろ

って

もうわけわかんなかった
からかってんの？
馬鹿にしてんの？
何言ってんの？
何回も聞いた

怖くて苦しくて混乱して
涙でてきてひたすら泣いた

そんな約束してないよって
言ったら
じゃあ今日からお前俺の
他のやつと変なことしちゃだめ
って

なんなのなんなのなんなの
ほんと
意味わかんない

わかんないけど
ひたすらうん、って
頷いてた

今までごめんとか
大好きだよとか
いっぱいLINEしてとか

嬉しいはずなのに
疑ってる自分がいる

ずっと好きだったひとからの告白を
信じれない自分がいる

この気持ちは何？
どうして信じられない？

わたしの好きだったひとは
こんなひとだったか？

少し、わからなくなった

だけど、どのみち忘れられないんだから
ここで付き合ってけじめつけなきゃと思う

問題は彼氏とどう別れるかだよ笑
最近だいぶラブラブになりかけてたから
超絶別れ辛い笑
傷付けなくないけど
傷付けるようなこといっぱいしてんだよなあ

ごめんなさい、本当に

卒業したら、あいつと住むのかなあ
早く卒業してって言ってたし
一緒に住もうって言ってたし

どこに住むのかなあ
それまで上手くやってけるのかなあ
少しの間だけど遠距離なるわけだし
あいつ束縛とか嫉妬とか半端ねえらしいし

少し怖いけど
信じてみようと思う

がんばろう

残しておきたいことたくさんあるけど
文字じゃ書ききれない
表しきれない
今の気持ち

だけど今日のことは一生忘れない
この恋が上手くいかなくても
きっと忘れない

運命の人だと思ってた

連絡がなくても
ずっと想ってた

それが実った日

心は落ち着かないけど
信じてゆけたらいいなと思う

ありがとう
大好きだよ

おまえらみんな大好きだ

こんな私にかまってくれてありがとう
こんなめんどくさい人間に付き合ってくれてありがとう
おもしろいやつだなあとか
飽きないとか
もうすげー嬉しいよ

考えてること意味わかんないし
言ってること支離滅裂だし
やってること馬鹿だし
自暴自棄だし

だけどそんな駄目っぷりを見て笑ってって
笑ながら話すと
笑ってくれる

ああなんか救われる

おまえ馬鹿だなあって
笑ってくれる

馬鹿だとか
めんどくせえやつとか
言いながらもそばにいてくれる
だから嬉しいし救われる

学校の友達なんかよりずっとずっと大切なひとたち
上っ面のなかよしなんていらない
卒業したら切れる関係ならいらない
私は学校でそういう関係しか築けなかったから
今はもっと周りの大切なひとを大切にしたい

みんな大好き
ほんとうにありがとう
幸せになれよ

昨日のLINEでこころ温まりました

あ、卒論・・・笑

ひとりが嫌い
どんどんさみしがりになってゆく

夜ひとりで家で普通に寝るのが
すげー苦痛

誰かがいなきゃ嫌だし
かまってくれなきゃ寂しい

昨日のカラオケオールが楽しすぎて
みんなでわあわあすんの
ほんと好きだなーって感じた

ひねくれすぎって言われたけど
たしかにそうだよ
ひねくれてるよ

自分でもびっくりするくらい自己中になってる気がする

さみしいかまってほしい
だけどかまってくれる人のことを信じないし
相手の気持ち無視だし
ただほんとに自分の寂しさ埋めるだけの存在だし
そのくせ嫌いになんないでとか
自分勝手だなあと思うよ

裏切られんのに慣れすぎて
相手のこと考えたって意味ないって
勝手に決めつけちゃってんのかなあ

かまってくれるならなんでもいい
うそでもいい

あー人間としてどーなの、これ

完全人に依存してる

家にも居場所ないし
すげー孤独感じるようになって

ひとりでいられなくなった

やっぱり今の状態では
フリーになれないかもなあ
フリーになったらもっと出会い増えるんだろうけど
何もなくなる気がして怖い
ひとりにはなれない
精神もたない

私がこんなんだから
どうしようもないやつばっか寄ってくるんだよねー

まともな恋愛できない

あーつらいぜ

嘘ばっかりだよね、世の中

分かってるし
利用されんのも
騙されるのも
慣れてるし
今さらなんとも思わないけど

嘘つかなくてもいいよね

正直に言えばいいのに
ヤりたいだけだって

無駄に優しさ被って
気遣って
なんになる？

馬鹿だよなあ

馬鹿だよ

馬鹿だなあと笑って欲しい
ねえ
聞いてほしい話たくさんあるんだよ
笑って聞いてよ
慰めとかいらないからさあ

悲しくない
辛くない
けど少し寂しい

誰にも愛されないし
大切にされない
大切にできない

そんな私を笑えって

笑ってよ

でなきゃ泣くでしょう

寂しさに打ち勝つ方法があるなら教えてほしい
自分に価値を見出す方法があるなら教えてほしい

こんな風に生きて
私はどんな風に死んでゆくのだろうな

愛する人は側にいますか？
大切な人は側にいますか？
泣いてくれる人はいますか？

毎日笑って生きるって
ただそれだけなのに
どうしてこんなに難しいのでしょう

自暴自棄
開き直り
その方が楽

それがわたしの生き方