W=Fscos＠ D A Y S

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誰にも言えない女の悩みすぺしゃる

ひとつの病気を自力で乗り越えてた、知らないうちに。(笑)
今日、あれが病気だったって知った(笑)

私が自力で治せたのはきっと、
早いうちに友達にカミングアウトできたのと
高校入って笑い話にできたのと
物理的に心の穴は埋まらないって知ったからだと思う。

なんか今思うとほんとに辛いことばっかだった
あれから何度も生きててよかったって思った。

だれも悩みながら死んでほしくない。
まだまだ生きていけるよって言いたい。

たすけられるひとになりたい。

最近の鬱のこと。

ほんとにわたし人格障害なんじゃないかと思ってる。
責任とか叱られることとか嫌われることとかほんとに怖いし
なんというか、
みんな自分に対する評価ってこんな低いものなの？
こんなに自分のこと嫌ってるものなの？
こんな状態でみんな生きてるの？辛くない？
っていう気持ち。
わたしは辛いよ。もうこれ以上自分のこと殺したくないのに
周りにも迷惑かけたくないのに
でも周りみんな素敵な人たちばっかりで大好きだから
まだ一緒にいたい。関わっていたい。
ほんとに生きててごめんなさい。

だから恩返し？がしたくて、
自分に求められてるもの・自分が発揮できる力って何なんだろう
って考えてみたのです。
�@ダンス
おしまい。もう何もない。
それにダンスだって岐大のHIPHOPの中では上手いほうってだけで
実際はダンス熱そんな高い訳でもないし
そんな上手くないしセンスもないし

それにね、今日ほんとはフリ作って行くはずだったの。
３日ぐらい前から、月曜までにはフリ作ってくからって
ずーっと言ってたの。
でも作っていかなかった。ばかみたい。
守れない約束ばっかして、とりあえずごまかして、嘘ついて。
何この人間くず(笑)
嫌われるの怖いとか言って嫌われることしかしてないの。
自分から率先して嫌われにいってるの。

ほんとはやだと思うこんなの。当たり前じゃん。
もっとちゃんと、約束守ったり嘘つかなかったり
そういう人間として基本的なことしたいし、
大切な人にちゃんと好きってこと伝えたいし、
冷たくしたり困らせたり怒らせたりしたくないし、
人の顔色伺ってばっかいたくないし、
自尊心持って自身持って生きていきたい。
わけわかんないけど死にたくなったりしたくないし
怒られただけで嫌いになりたくないし
怒られること恐れていたくないし
上手く怒れたり褒めれたりできるようになりたい。
わけわかんないけど泣きたくなったりしたくないし
もっとテンション安定してすごしたいし
もっとちゃんとしたい。
頑張って無いのに泣きたくない。
頑張ってないくせに逃げたいとか言いたくない。
頑張りたい。
ちゃんと頑張れる人になりたい。
もっとみんなに恩返しできる人になりたい。
貰ってばっかじゃなくて、与えれる人になりたい。
社会にとって有益な人になりたい。



どうやって頑張ればいいのかなあ。
何をどうすれば、そうなれるのか、
全然わかんない。
なんで頑張れないのかわかんないから分かんない。
なんで自分がこう考えちゃうかとか、
なんで自分がこんな態度とか行動しちゃうのかとか、
何もわかんない。自分のこと全然わかんない。
２０年も一緒に生きてるのにね。(笑)
何してたんだろいままで。
何むだな時間すごしてきたんだろ。

ほんとにごめんなさい。
ほんと迷惑しかかけれない。
励まされたいとかじゃなくて、
心配されたいとかじゃなくて、
むしろ許してもらえるとも思ってないけど、
こういう風に思ってること書かなきゃ
自分のことなんてわからないと思ったから書いてるなう。
ずっとずーっと書いてきたのに、
気持ちとか考えとか言葉にし続けて来たのに、
何も成果得られてないんだけど(笑)
でもどうすればいいかわかんない。
わかんないよ。
どうすれば変われるの？
どうすればがんばれるようになるの？




あと恋愛のこと！

なんか、好きとか言われる度にごめんねって思う。
妥協でしょとか付き合ったときよりぶさいくだよねとか
嫌いになったよねとかそういうのが一気になんか、
ぶわーってなってごめんねって言う。
でも一緒にいたいから、ごめんね。
自分が嘘つくから悪いんだよ、
そういうの全部ちゃんと素直に受け止めて、
できたらなんかはにかんだりしたい。
重い女きらいとか言って自分がいちばん重いっていう(笑)
こんなきもちわるいとこしかない奴となんで一緒にいるんだろ、
ていうかなんでこんな奴が生きてんだろ
ほんとわけわからん。不条理。
しかもまともな恋愛してきてないから
謝り方？償い方？とか知らん(笑)
ていうかまず接し方がわからん。
でも嫉妬とかするの初めてだから嬉しいそれは。
嬉しいけどいや。嬉しい以上に最近はいや。
やっぱりあの可愛い子のほうが可愛いし、
彼氏いるってわかってても可愛いし、
その子の名前出るたびフリーズするし、
あとほんとにいやだったのは
昨日ついったでやる気ある子好きっす(笑)みたいなこと言ってたこと。
わたしがんばれないこですもんごめんなさいね！
わかってたもんそんなこと。
だから私なんか好かれることないって知ってたもん。
結局は運とかタイミングとか力技なんだよ。
いつ捨てられるかわからん。こわいー
最近ことあるごとにそういうシチュエーション考えてがくぶるしてる。





なんかとにかく、
最近ひたすら不安定。特に顕著に。
なんでかわからん。全然。責任ある仕事いくつか持ったからかな？
こんなんじゃ社会で生きていけないってわかってるし
教師になるんだったらこんなんでいいはずないし。それもわかってるし。
もし私が教師になることが社会的に害なら
ならないのかなあ、わからん。

どうすればいいのかわからん、それが一番。
とにかくどうしたらいいのか知りたい。
どうしたら理想の自分になれるのか、
理想っていうか、ちゃんとした人間になれるのか。
何をどう変えたら安定したまま生活できるのか。

こういうこと考えて泣いた時って
全然もやもやが晴れなくて、
全然考えもまとまらなくって、
ひたすらむだな時間すごしてるんだよね。
わかってるんだけど、どうしようもない。
何にしたって泣くし、結局何も手に就かないし。

いったんもやもや預かってほしい。
限界まで貯まったら取りに行くから。
いっぱいのもやもやで死んでもいいから。
ちょっとずつもやもやするのもうやだな。
好きな人たちの前でぐらい、
もやもや一切無い状態で楽しく過ごしていたいのにな。

はたちになったことですし。

遅刻しない
０時就寝６時起床
朝ごはんしっかり食べる
間食はガムかナッツ(笑)
水いっぱい飲む
予習復習ちゃんとやる
毎日ダンスに関する何かしらする
料理してみる←

日々の言動をちょっと背伸び？する
曖昧にしたりぼやかしたりしない
はっきり喋る

常に考える
寝るとかゲームとか時間を無駄にしない

自分にストイックになる。






恋愛の話。

直接会話より電話のが多いとか
会ってもうまく喋れないとか
そういうのはもうやめようと思って。
そういうの苦手だしもう嫌だから。

もっと、二人でいっぱい喋れるとか
一緒にいてなんか楽しいとか
気張らなくていい、ラクだとか
そういうこと大事にしたいと思って。
だから今のを大事にしたくて。

もっとかっこいいと思う人も
もっと尊敬できる人も他にいる、けど、
かっこいいと思うから付き合う
って訳じゃないと思うし、
別の可能性を考えちゃうのも
隣の芝は青い法則だと思うし。
その別の可能性を取ったところで
結局やなかんじになっちゃうと思うし。

いいんだよいまので正解なんだよ！
あんまかっこいいとこ見当たらなくても
たまによくいらっと来ても
どこに惹かれたのか分かんなくても
いまのがベストだと思う。

思い悩むな＼^O^／

今日思ったこと。

朝日新聞土曜日版beの逆風満帆っていうコーナーがあるんだけど、
波乱万丈みたいな感じのコーナーなんだけど、
小児科医だったり芸人だったり役者だったり銀行員だったり、、
取り上げられる人がすごい多岐に渡ってて、
すごいこと成し遂げた、その業界では1位です！
みたいな人だけじゃなくて、
まだ途中ですとか、挫折しましたとか、そういう人も取り上げてて、
そういう点で他の同じような番組・コーナーとは違うと思ってるんだけど、

そこに取り上げられるような人になりたい。
いくら道半ばと言えどもすごい人ってことに変わりはなくて
だから何言ってんだよお前m9(^Д^)
みたいな意見はほんとにですよねーって感じなんだけど、
そうじゃなくて。
すごい人になりたいとか、第一人者になりたいとかっていうよりは
頑張ってる人になりたいというか。

そこに取り上げられる人はいつもすごい頑張ってる人で、
ずっと努力し続けてる人で、挫折を知っても努力を辞めない人で、
すごく常に一生懸命で、
その姿を読むだけで毎回泣いてしまうのです。
一生懸命な人の姿っていうのはどうしてこんなに泣けるのかと。
感動っていうより、素直に泣いてしまうというか。
すごいとか、尊敬するとか、そういう気持ちもあるんだけど、
切なくて、胸ぎゅーって掴まれるような気持ち。
そんな涙が出てしまうのです。

そんな、人を泣かせてしまうような、一生懸命な人に、なりたい。

何にせよ努力が足りないんですけどね。ほんと頑張る。
頑張る頑張る言って頑張らないのがデフォルトな私ですが
ほんとに頑張る。もうすぐ成人だし。頑張る。（｀･ω･´）！



あともうちょっとしっかり文章書けるようにならなきゃ(笑)
感情をそのままストレートに言葉にするのは
結構得意だと根拠もなく思ってるんだけど、
最近そんなんしか書いてないからやばい(笑)

あとそういうストレートな文章でも、
なんとなく結論を濁す癖があることをやっと自覚した。
大事なとこ、一番言いたいとこを濁すみたいな。
みたいな・あれ・とか・そんな感じ
のような言葉を使ってぼやかしてしまう癖があるほんとに。
これダメ。ダメなとこ。ほんとに治さなきゃ…！
だからいつまでたってもハッキリしない性格なんじゃないかと思った。
しっかり意見を主張出来る人にならねば。
千種時代は出来てたんだから、卒業以来で身についてしまったのか。
もっと心開いていかねば。笑
自分の芯は常にちゃんと持って背筋伸ばして、
うまいこと言ってのらりくらりながらもしっかり生きていきたい。
颯爽と生きていきたい。

みたいなコンセプト？イメージ？ビジョン？
はすごい具体的にいっぱいしっかり持ってるんだけど、
行動力の無さが驚くほどないのがもう、、ね( ^o^ )

がんばれるひとになるんだわたしは。
という主張をして、
学祭いってきます(^o^)/だんすたのしみー！

ものとひとの違いとか

好きな音楽と
好きな歌手と
好きなひととの違いについて。



音楽っていうのは、メロディーや歌詞や演奏や歌声など
いろんな要素をまとめた化合物だと思ってる。
だから「音楽が好き」っていうことは
「そういう要素すべて、またはほとんどが好き」っていうことだと思う。

歌手っていうのは、音楽とか言葉とか動作とかを生み出した人で、
また外見と内面を持ってる人間で。
「歌手が好き」っていうことは
「その人が生み出したものや外見や内面が好き」っていうことだと思う。

音楽と歌手の違いは、ものか人間か。
両者の「好き」の違いは、含めるものの範囲もあるけど、
外見と内面が判断材料に含まれるか含まれないか。
だから歌手の写真も見たことなく、インタビューを聞いたこともないなら
それは歌手が好きなんじゃなくて、その人の音楽が好きってことになるんだと思う。



じゃあ　好きなひと　は？

音楽とひととの違いは、ものか人間か。
歌手とひととの違いは？
私は「空気・雰囲気」なのかな、と思います。

歌手と関わるにはライヴに行くぐらいしかなくて、
でもライヴに行って実際に会ったからといって
「好きなひと」に含まれることはないと思う。
「好きな歌手」っていうカテゴリのままだと思う。

つまり歌手とひととの違いっていうのは
ライヴで会ったことある人と近くで見たり会話したりしたことある人との違い
ってことになると思う。
じゃあその違いって何？
その人の持つ空気感とか雰囲気を感じたか否かだと思う。


そういう意味では、歌手も「もの」になりえるのかなあ、と。
感覚的に、音楽を好きになるのと歌手を好きになるのは似てるけど、
ひとを好きになるのとは一線を画している気がするので。

つまり人間について考える時に、空気・雰囲気ってかなり重要なんじゃないかな
ということが言いたかったのか？(´･ω･｀)？
分からんけど、
だから、顔がかっこいいとか考え方が素敵とか紡ぐ言葉が好きっていう理由でひとを好きになるのと
なんとなく好きだから好きっていう理由でひとを好きになるのとは
一線を画していると思うのです。

どっちがほんととか分からんけど、本当なんてあるのか分からんけど、
どうしてこの人のこと好きになれないんだろう
って思うのはこういうことなのかな、とか。思ったりとか。

でも音楽にも色とか空気感とか感じるものはあるし、
歌手でも同じようなことあると思う。
じゃあやっぱり空気・雰囲気は関係ないのかなー？

難しいけど分からんし
何より眠いんでリタイアします（　´｀）